Ångest och övertänka allt

Hej.
Att läsa alla dessa inlägg om ångest och övertänka har gjort att jag känner mig mycket mindre ensam. Jag har kämpat med att tänka i flera år och det har successivt förvärrats och är nu ett enormt problem jag måste möta varje dag. Jag söker ständigt lugn för alla, särskilt min partner, och jag kommer att försöka försäkra mig varje dag om jag måste. Det får mig bara att må bättre men bara i några timmar och då kommer tankarna att komma tillbaka igen. Jag lägger ibland cirka 10 timmar om dagen på att skriva ner eller spela tidigare händelser i mitt huvud och jag måste göra själv minns allt jag har sagt eller gjort eller vad den andra personen har sagt tills jag har klart i mitt huvud. Till och med när jag har kommit ihåg allt kommer jag att tänka på det om och om igen. Dessa tankar kommer att pågå så länge och sedan leder de till andra tankar och sedan måste jag oroa mig för varför jag tänker de nya tankarna. Jag brukade inte prata med människor om mina tankar eller om att känna mig orolig eftersom jag kände att det skulle lämna mig i en utsatt position. Jag känner att folk kan se i mitt huvud ibland och det är skrämmande för det är som att de bedömer mig. Jag känner mig alltid skyldig och slår mig själv om saker och ting. Jag känner alltid att jag inte förtjänar att vara glad, särskilt när jag äter. Jag vet att många av dessa problem har utlösts av saker från det förflutna. Jag har öppnat upp för mina problem för familjemedlemmar så många gånger men jag får inte mycket svar eller de tror inte riktigt att det är så allvarligt när det verkligen är det. Jag kommer ibland att gå dagar utan att kunna äta eller gå ut från huset. Jag tillbringar dagen med att oroa mig för det förflutna eller vad som händer i framtiden och sedan när det äntligen är dags att sova berättar jag själv är jag bara dum igen och när det är morgon kommer alla tankar tillbaka och det är precis som dagen innan.

Jag kommer definitivt att prova detta råd eftersom jag vill att denna kontinuerliga cykel ska avslutas!

Jag hade en chans att flytta nyligen, det var en möjlighet att ändra min livsstil. Jag bor i utkanten och ser inte folk så mycket som jag skulle vilja. Jag började ta online college kurser som bara ökade det. En månad eller två i hade jag en chans att sälja mitt hus, tjäna lite pengar och flytta in i staden till ett trevligare hus, som hade vissa problem. Det handlade om en 6-månaders process där jag beslutade om det var rätt drag, att göra för- och nackdelar, göra mitt hus klart; I hopp om att det här nya huset skulle hålla sig tillgängligt, och det gjorde det, delvis på grund av att några av dess mindreåriga inte satt upp problem. Men jag bestämde mig för det. Jag såg fram emot att vara närmare familjen, jag var trött på pendlingen och den självisolering som jag hade skapat för mig själv (Visst har jag en trevlig pittoresk del av landet). Jag gjorde ett erbjudande; de kom överens; Jag undertecknade tidningarna. Av någon anledning började jag tänka igenom alla aspekter, alla frågorna i det huset som jag aldrig tyckte var ens oroande, och jag drog ut förra sekundet. Jag vet att jag överträffade rädslan hos människor som tittar på mitt hus, jag är upptagen med skolan och allt det där. Jag började tyvärr också dricka regelbundet under denna period, som jag aldrig haft förut. Det var en 5 till 6 månaders process av att jag såg huset till när jag lade ett erbjudande som ett stöd.
En månad eller två efter att skolan hade stöttats började bli mycket lättare att hantera. Jag började känna en djup, djup ånger och skam för att ha stött. Jag önskade fortfarande denna förändring i livsstil som jag hade föreställt mig och överförde en möjlighet som jag själv arbetade så hårt för av en okänd rädsla. Jag kände ånger och skam. Skam att ha skapat alla anledningar till att backa ut som egentligen bara var rädslan för förändring. Skam att jag inte var mentalt stark nog för att komma igenom det. Jag tänkte på det hela tiden och gör fortfarande ibland.
Det har nu gått ett år sedan jag först såg huset; Jag har använt mer tid på att ångra mitt beslut och tänka på det än jag förberedde mig för att flytta och arbeta mot det. Jag börjar just nu känna att jag är på uppgång. Men jag kommer fortfarande att vakna och föreställa mig hur det skulle se ut, som om det fortfarande är något i horisonten. Jag kom till en punkt där jag insåg att jag fortfarande måste upprätthålla det jag har och ta hand om det och börja arbeta mot det jag nu är mer säker på att jag vill. Men det har varit ett av de svåraste, längsta åren i mitt liv. Det är roligt att jag för ett år sedan var orolig för den kommande utmaningen med högskolekurser. De har försvunnit i jämförelse med påfrestningen från övertinkningen och beklagandet av mitt beslut. Det är fortfarande ofta det första jag tänker på på morgonen. Jag försöker bara gå vidare med min dag och påminna mig själv om att se fram emot.

Tack för den här artikeln!
Overthinking är något jag är van vid och jag kan hantera det för det mesta, men när det gäller vissa ämnen kan det bli helt överväldigande.
För tillfället är jag mycket fokuserad på allt som kan gå fel i världen (naturen, livet i allmänhet, förändring, framtid ...) och som att läsa artiklar om detta är inte ett sätt att se saker positivt, jag kan bara se allt svart eller vitt, det finns ingen balans längre.
Jag vet emellertid att det händer mycket bra saker som förbättrar världen i allmänhet, men det tenderar att vara maskerat bakom alla dessa läskiga saker.
Det gör mig väldigt orolig, trött och inte kan arbeta korrekt längre. Varje gång jag försöker distrahera mig, kommer dessa tankar tillbaka och jag vet inte hur jag ser saker och framtid positivt igen.
Och som du sa, att övertenka det gör att det verkar väldigt riktigt! Dessutom försöker jag att inte dela dessa tankar med andra människor, för ibland tröstar de mig i mina idéer snarare än att lugna mig.
Men att veta att dessa tankar också skapas av min ångest kan hjälpa. Har du några råd om hur du klarar det?

Hej, tack för din omtänksamhet och råd till oss som lider av ångest. Jag är 50 år och har en bipolär sjukdom. Jag har sett en underbar psykiater i 13 år och har varit relativt stabil; om jag har en akut situation skriver jag mig in på ett sjukhus. Jag är medicinsk kompatibel och har aldrig använt illigala substanser och är stolt över mig själv för det. Jag går till terapi. Men här är frågan... oavsett vad, jag lider fortfarande av ångest och övertänkande. Mitt övertänkande / ångest känns djupare eller mer "hemligt" än någon annan typ av ångest jag har hört talas om... Jag oroar mig och besatts över de stora sakerna (jag har sedan jag var liten) som varför skapade vår Skapare en värld där alla måste drabbas? Varför måste djur lida hos människor och äta varandra och uthärda smärta... är skaparen verkligen så grym? Varför måste vi uthärda våra nära och kära att dö, eller till och med... vad är poängen med allt detta ändå? Varför är vi på jorden om vi alla lider och dör ändå? Jag hoppas att reinkarnation inte är en verklighet; Jag vill inte upprepa den här cykeln. Jag blir arg på idén om en så kallad Higher Power - Jag känner att jag kunde ha gjort ett bättre och mer humant jobb med att skapa universum... och vad är verkligheten ändå? Och det går. Jag tänker hela tiden på dessa djupa tankar. Hur kan jag stoppa mitt sätt att tänka? Jag brukade vara andlig när jag var ung, men jag är så arg och deprimerad över varför verkligheten måste vara så, varför lidande till och med existerar. Tack för att du läste detta.

Hej, jag har kämpat med mycket dålig ångest ett tag nu. Det började från små saker som att jag inte ville röra vid dörrarna för att tvätta händerna ständigt sedan började det gå mycket snabbt. Jag märkte att saker som fick mig att känna osäkra eller känna upprörd började ständigt ströva i huvudet utan stopp till den punkt där jag skulle få panikattacker och gråta eftersom jag inte visste hur jag skulle stoppa konstanten overthinking. Nu har det blivit ännu värre där jag inte kan acceptera förändring. För bara några dagar sedan gav jag ett kontoutdrag till min högskola för bevis på var jag bor och nu kan jag inte sluta tänka tänk om jag gav dem ett annat papper så att jag fortfarande kan ha det eller vad om jag inte skulle ta det alls så skulle jag inte vara oroande. Jag tenderar att skylla mig själv mycket nu när det gäller förändringar och jag slår mig själv ständigt och frågar mig själv vad om. Min hjärna gör ont, jag är trött på att leva på det här sättet och jag känner mig som om jag inte har någon väg ut. Jag har ingen aning om hur jag tränar mitt sinne för att stoppa något av detta. Jag skulle älska alla typer av råd.

tack vare dig har jag kunnat kopiera många saker för liv och hälsa. Min fråga är att jag föddes i Arabien, ett vildmark där. Vi var tvungna att stanna i ett par år efter att vi återvänt till Kosovo. Jag hade det bättre efter att ha gått grönt i 5 år och jag hade det bra tills jag började vänta jag har svårt att andas av rädsla och utmattning i 3 månader och jag insåg det var ångestreaktion jag vet inte om det var en psykolog eller vad men jag sa att du kan ta drogerna för ångest men det var bättre att gå ensam och jag gjorde inte spela. Jag tog drogerna i 2 månader och det var bra att jag hade lite svårt att andas men jag visste att det bara var ångest tills en dag negativa tankar började för den plats där jag bodde eftersom jag inte gillade vägen, butikerna, backarna och så på. det var en vildmark som jag inte kunde komma ur mitt sinne men då börjar jag för alla som inte gillar bra saker, inte bara negativa och sedan gick jag till skolpsykolog hade ingen tid att ta itu med mig och så jag tänker djupt tankar bara med oss ​​efter att ha tillbringat lite tid sova lite bättre jag var inte ensam och 3 veckor var jag ok så började jag tänka en gång och slutade igen nu har jag det bra men min fråga är om jag först använde drogerna att det hände inte med mig att det också finns en familj som har symtom som jag men hon har använt droger och har inga negativa tankar men nu är det sent hon lämnar? att mitt hopp är att jag är 17 år och inte den ålder som fick mig att göra detta. liten för tecknade filmer men varade inte länge och jag glömde i det första brevet när jag nämnde att hjälpa dig men jag gjorde det inte nämna allt för att låta dig veta att jag bara flyttade lite utomlands och jag är rädd att tankar kommer att börja där och jag har det Inget att göra. tack så mycket för att du hjälpte oss om jag hade möjlighet att omfamna det skulle jag älska det.

Jag har lidit med ångest, depression och OVD sedan jag var omkring 5 år gammal. Jag skriver upprepade gånger för att göra listor eftersom det ger mig tröst men samtidigt får mig att känna mig trött och psykiskt ohälsa. Jag är besatt av att saker är rena och snygga eftersom jag gillar att få allt ut ur mitt huvud. Jag känner mig ständigt tappad och trött och de flesta dagar väldigt ledsen. Nyligen har jag upplevt ilska som kommer inom några sekunder och sedan sorg. Ibland kan jag känna mig positiv men det kan förändras drastiskt. Jag kämpar i sociala miljöer och tycker det är svårt att göra. Jag är livrädd och besatt av ekonomi trots att det gör mig eländig. Jag räknar upprepade gånger siffror i huvudet tills jag känner mig fysiskt sjuk av huvudvärk. Jag har fästingar i mina muskler. Jag kan inte klara av förändringar och det kan göra mig extremt upprörd och oförutsägbar. Jag föredrar rutin som är stressande för min partner. Jag är bekymrad över min mentala hälsa eftersom min far fick diagnosen bipolär störning och visar många tecken på schizofreni. Jag är medveten om mentalhälsa i familjen. Min husläkare har bara någonsin förskrivit mig antidepressiva medel som inte hjälpte mig. Jag har hanterat mina symtom genom att ta lugnande medel som hjälper mitt humör men orsakar ekonomiska problem för mig på grund av kostnaderna för att ta olagliga ämnen. Jag skulle vara tacksam för alla råd / hjälp. Tack.

Hej. Jag tänker över allt från väldigt små saker till stora saker om och om igen tills jag försöker prata med någon om det eller så fokuserar jag på något annat. Jag känner att ingen förstår mig inte ens min mamma som är den huvudsakliga personen jag pratar med eftersom jag inte har några nära vänner. Jag känner mig ensam för det mesta och ledsen och irriterad på grund av det. Min mamma tror ibland att jag är över dramatisk och ja, jag har familj men jag känner att jag inte har det en person jag kan berätta allt också och någon som bryr sig om mig och gillar att prata med mig utanför skola. Ibland gråter jag till och med över det här. Jag vet att jag kanske kommer bort från ämnet men jag känner att jag inte har någon att prata med om detta eftersom ingen förstår mig. Jag verkar bra för det mesta men jag är verkligen inte. Med de vänner som jag trodde att jag bryr mig om är jag inte längre vänner med eller så hänger vi inte ens. Jag blir knuten till människor så lätt att det är galen. Jag känner mig osynlig och utelämnad för det mesta. Och när jag försöker komma ut så fungerar det aldrig. Snälla ge mig råd eller något.

Hej, jag har kämpat med ångest sedan mars 2019 och har varit en lång väg ända sedan min stora farmor passerade i februari och har varit hård sedan dess, IVE varit på sjukhus och Dr Apts och alla säger att jag har det bra och ingenting är fel med mig, jag behöver bara lugna ner det var så att jag inte kunde köra och hade någon att köra för mig eller att jag inte kunde vara ensam av själv detta hindrade mig från att arbeta. Jag började ta Cbd-olja Men gjorde verkligen ingenting för mig, jag ser för närvarande en terapeut han hjälper mig min psykiater sätta mig på medicinering men jag var tar bara 1 på grund av de dåliga biverkningarna på det andra läkemedlet men jag tror att jag kommer att stoppa läkemedlet helt eftersom det gör något för min hjärna och får mig att tro att jag är galet, jag ber mycket och medlar, Min son är min motivation och jag känner mig säker när jag är runt min pojkvän men idk vad jag ska göra längre för jag letar alltid efter svar och frågar människor för hjälp. snälla hjälp.

Detta är ett mycket intressant sätt att hjälpa till med det. Jag har haft ångest hela mitt liv, men när jag växte upp visste jag aldrig vad det var eller hur jag skulle hantera det. På grund av det kände jag mig alltid ensam, vilket kan verka tråkigt och deprimerande men jag har lärt mig att acceptera det. Jag har ett socialt liv nu, men älskar alltid lite mig tid. Jag har lärt mig att kontrollera ångest och för det mesta är jag lugn. Men på natten är det när mina hjärnor bara bestämmer sig för att bli paraboliska och jag skulle ligga i sängen till 4 am. Ångest är inte min enda demon. Osäkerhet var en annan stor, vilket ledde till riktigt låg självkänsla. Jag önskar att jag kunde förklara hela historien men kort historia, jag är glad, jag är alltid lugn, jag mediterar, tränar och umgås nästan varje dag. Jag har aldrig åkt till en läkare eller tagit någon medicin, eftersom jag brukade tro att de skulle säga att jag är det bara blyg och jag behöver bara umgås mer, och av någon anledning trodde jag att medicinering inte skulle göra någonting. Det är roligt att den här artikeln handlar om att tänka, och nyligen har jag skrivit mina tankar till se om det skulle hjälpa mig att bli sömnig, men jag har skrivit anteckningar i en timme och nu skriver jag här LOL. Att tänka på är det som jag inte har kunnat ta kontroll över och det är det som driver mig att skriva detta. Det enda jag har försökt hjälpa till var THC. Jag har aldrig velat bli hög bara för att bli hög, varför jag aldrig provat det sedan för ett par månader sedan. Det fick mig att känna att jag var normal och min motivation var obehindrad och jag kunde äntligen arbeta med mina mål på 100%. Det fick mig ärligt att gråta eftersom jag aldrig kände mig så lättad över ständiga tankar som tävlade genom mitt huvud. Men tyvärr är THC inte lagligt där jag bor och jag funderar på att träffa en läkare. Jag skrev detta bara så att jag kunde få det från mitt sinne så att jag kunde ta bort det direkt efter och förhoppningsvis kunde jag sova, men mitt sinne går fortfarande men jag känner att jag inte kommer att sluta skriva i ytterligare en timme så jag ska bara avsluta det här. Jag är 19, nästan 20 förresten.

Hej Tanya,
För 3 veckor sedan fick jag diagnosen ångestbesvär och det som fick mig att nå ut till min gp var att jag fick ett stort panikattack där jag kände att jag var instängd i min egen kropp och nu när jag är på medicin känner jag mig mer lugn och får inte panik men jag kan inte sluta tänka på hur min kropp fungerar och hur jag är i detta kött och kan inte komma ut om jag ville till. Jag vet att det låter galen och jag träffar en terapeut snart men ville bara veta varför detta händer och är det på grund av ångest eller ska jag hamna på ett mentalsjukhus för att jag bläddrar om något som jag inte borde göra och inte kan sluta tänka ungefär 😢

Hej Tanya,
Jag lämnade nyligen ett jobb där jag upplevde stor ångest och extrem exponering för människokroppen / operationerna i en OR-miljö. Jag var på ett plan för en arbetsfunktion och fick panikattack och var jag. Kalifornien i två veckor och upplevde stor ångest. Detta ägde rum i november, jag lämnade jobbet för ungefär två månader sedan. Helt sedan panikattacken har jag upplevt doser av ångest där tankar alltid dyker upp och springer genom mitt huvud och konversationer bara spelar i mitt huvud om konstiga grejer. Mycket av det handlar om världen, meningen med livet och frågor om sminkningen av människokroppen och hur den fungerar och får oss att tänka / fungera dagligen. Jag vet att det här är väldigt konstigt och jag vet inte om detta är normalt eller om det är något fel med mig. Jag har funderat på att träffa en neurolog för att se om det här är något fel med min hjärna. Finns det något fel med mig eller är sinnesrennen och konversationer som spelar i mitt huvud en normal sak. Jag tänkte på det och minns inte den här typen av saker som hänt mig tidigare i mitt liv. Jag har tänkt på en djupare nivå än någonsin tidigare. Allt skulle vara till hjälp. Tack.

hej, jag är 12 år och under de senaste sex månaderna har jag haft svårt att sova och gå igenom vardagliga saker. det är väldigt svårt att förklara men jag stirrar i grund och botten upp i taket i timmar åt gången bara tänker på dagen och vad jag kunde ha gjort annorlunda. mina vänner säger att de har märkt en allvarlig skillnad i mitt beteende nyligen och hävdar att jag ser riktigt ledsen och "död inuti". det värsta är förmodligen oförmågan att sova, det stör verkligen hela dagen och jag vet verkligen inte vad jag ska göra åt det. Jag blir arg på mig själv för att inte säga eller göra något jag tror jag borde ha och sedan slå mig själva upp för att jag tänker allt. Jag vill inte konfrontera mina vänner om det för jag är rädd att de kommer att tro att min övertinkning bara är att jag är alltför känslig. min övertänkande och ångest har fått mig att tro att mina vänner faktiskt hatar mig (jag har ett förflutna med ämnet). jag vet att en tjej i min ålder som har den här typen av problem kommer att få det att verka som om jag tänker på saker och mitt liv bör vara allt solsken och regnbågar men jag känner många människor bara i min klass ensamma som kanske behöver professionell hjälp men är rädda för att säga det eller kan inte. Jag skulle verkligen uppskatta din hjälp, jag vet inte vad jag ska göra.

Jag har haft ett mycket tufft liv. Min mamma hade mig när hon var 16 år. Efter ungefär ett år flyttade vi till Phoenix Arizona allt gick bra tills min pappa (som var extremt bipolär) beslutade att han inte behövde sin medicin för att vara lycklig. Ungefär en vecka senare bröt han fotleden och sattes på hydros (hydrokodon). Min pappa hade drabbats av missbruk hela livet men hade varit ren sju år innan detta. Det blev så illa att min mamma var tvungen att sparka honom ur huset där han dog från en överdos två veckor senare. Vi flyttade sedan ungefär två månader senare tillbaka till vår hemstad med hela min familj. Min mamma ungefär en månad senare börjar träffa den här killen som hade varit en nära vän till min fars, Nick. Nick (när jag träffade honom först) var den här riktigt roliga, glödande killen som alltid fick mig att skratta. Han flyttade sedan in i huset inte kort efter det och avslöjade sina riktiga färger. I 5 år misshandlades jag känslomässigt och fysiskt. En dag i min sjätte klass kom Nick ner av 100 mg adderall och i rasande slag slog skiten helt ur mig och skickade mig sedan till skolan. När jag kom hem såg jag att jag hade en text från Nick som säger att vi skulle avsluta samtalet vi hade börjat på morgonen när han kom hem. Vid denna tidpunkt ringde jag omedelbart min mamma i panik i hopp om att hon skulle tro på mig och komma hem. Hon ringde sedan till polisen och sparkade honom ur huset. Efter att detta hände började jag känna denna känsla i magen att jag var ensam och att alla hatade mig och att jag skulle känna att jag sjönk. Efter ungefär ett års händelse var jag i åttonde klass och började umgås med min bästa vän Noah hela tiden. Vi försökte ogräs några gånger och gillade det och började sedan göra piller hardcore. Xanax, Percocet, adderall, hydros, allt som tillfälligt skulle döda smärtan vi gjorde. Så småningom blev jag fast och när min mamma frågade mig varför jag gjorde de här sakerna sa jag henne sanningen. Jag har ständigt den här känslan att jag är ensam och jag känner att jag sjunker i en grop av mörker och sorg och sedan börjar jag tänka på min framtid och hur jag kunde dö ensam utan att någon är där mig. rökning och piller är det enda sättet att hjälpa mig att det känns som om jag inte stannar så fort när jag inte är hög eller på piller och om den här känslan inte försvinner snart känner jag att jag kan få det att sluta.

Hej im Nik,
Jag är 17 år och jag känner mig som vid den här unga unga åldern jag har bi över att tänka för mycket de senaste 2 eller 3 åren. ensam och utelämnad vilket har lett till att jag höll mig stängd i mitt hus för det mesta men jag känner att jag borde umgås utomhus och umgås med mina vänner när jag känner mig trött och jag sova för det mesta jag känner mig lat för tiden och jag vet inte men jag känner att jag har rädsla eller fobi för framtida resultat någon gång tror jag att om jag går ut ur huset, om något dåligt händer med mig och jag börjar tänka igen och jag vet inte varför men alla beslut jag väljer jag beklagar det senare och jag börjar tänka har jag gjort något dåligt och jag har något konstigt på gång merparten av tiden efterkokning eller på natten använder jag mig för att låsa min dörr och stänga av gasen men något känsla kommer att det får mig att gå och kolla flera gånger tror jag att vad om jag inte av gasen och det kommer att bli blast jag använder för att ha denna konstiga känsla jag har inte en bra social kommunikation med människor jag inte vet varför och jag blir ibland rädd för människor på grund av strabge tänkande och så vidare
Jag känner som ny livet är värdelöst och jag är bara en börda! Hur kommer jag ut ur det?

Hej.. Jag tror att min övertinkning har tagit en vändning till det värre.. Jag känner att mina tankar kommer att göra mig galet... ibland när jag gör något eller pratar om något är det som om jag har föreställt mig att människor (vänner) tittar på mig eller pratar om mig eller när jag blir arg och saker inte är i min kontroll... Jag föreställer mig att jag gör dåliga saker till personen.. Jag vet verkligen inte hur jag kan beskriva känslor väl... snälla vad kan jag göra

Hej Tanya, jag heter Aymann och jag är 15 år. Min födelsedag är i oktober och då blir jag 16. Jag kom till Pakistan nyligen för en förändring eftersom mitt hem hem var en distraktion för mina studier eftersom min pappa var psykiskt och fysiskt missbruk, även om han fortfarande alltid köper oss vad vi vill och det är all den kärlek vi får från honom. Det finns många drama i mitt liv. Jag biter på läpparna tills de blöder och jag tänker så mycket att jag börjar känna fysiska problem på grund av det. Precis som i dag känner jag mig utmattad som om jag inte är i min egen kropp. Jag kan inte få någon sömn jag sover men när jag vaknar känns det inte som att jag har sovit. Jag känner alltid en adrenalin eller hyper typ av känsla i min kropp och jag kan inte verkligen lugna mig. Jag har försökt att prata med människor om det men mina tankar styr hela tiden mitt liv. Jag kom till Pakistan och det blev värre, jag har alltid bröstsmärtor och ett racingshjärta. Jag hade en panikattack och ända sedan panikattacken kan jag verkligen inte sluta få panik. Då är det den här tjejen som säger att jag har depression och jag är inte riktigt säker på om hon är rätt men jag tänker det också. Mitt största problem är min sömn. Jag kan inte sova eftersom jag känner mig hyper och när jag vaknar från sömnen har jag också den känslan inte en känsla av friskhet utan hyperhet. Jag tänker över allt och vet inte vad jag ska göra med dessa tankar. Jag behöver verkligen någon som hjälper mig för att jag är rädd att det tar över mitt liv. Jag känner mig som om jag blir galen. Min hörsel och fokus är hemskt nu och jag känner inte på samma sätt som jag gjorde tidigare. 💕😕

När jag blir äldre blir allt bara värre och värre. Jag såg en psykiater i flera år och under den tiden satt jag på så många olika mediciner. Nu när jag träffar min vanliga läkare och jag pratar med dem vill de alltid lägga mig på mediciner som redan har misslyckats, eftersom jag redan har tagit allt de föreslår. Då får jag alla oroliga tankar om att alla dessa mediciner har trasslat min hjärna så dåligt att jag sakta tappar tanken.
Min ångest styr mitt liv. Jag oroar mig för min hälsa. Jag oroar mig för världskatastrofer. Jag oroar mig för sociala situationer. Till och med tv-program utlöser det ibland med sina plotlinjer. Exempel: Jag tittade på showen "The Good Place" och på den del där hon inser att de verkligen befinner mig i "The Bad Place" började tävla och tänka vad om den här världen faktiskt är helvetet och allt jag vet är bara en slags konstruktion att göra oss eländig. Tänk om fysik och universums lagar inte är riktiga saker. Jag känner ständigt som om jag torterar på kanten av att förlora mitt sinne. Jag är ALLTID på randen av en panikattack. Mitt liv är helt eländigt. Jag sliter bara med att skriva detta eftersom jag är så eländig. Jag vet inte vad jag ska göra. Ibland tänker jag på att skada mig själv bara för att få ångesten att sluta. Jag vet ärligt talat inte vad jag ska göra.

Tack så mycket Tanya J. Peterson, du är en livräddare. Tack vare dig nu vet jag hur jag kan kontrollera min ångest när den är aktiverad. Jag vill inte behöva leva genom livet med alla dessa negativa tankar i huvudet, det känns sjukt och jag är bara 18 år och letar efter en karriär. Jag går till livligt så jag börjar bra.