Är livet någonsin normalt för en person med bipolär?

Juli 6 2018 kl 17:58

Mina första depressiva episoder började när jag var fyra år gammal. 27 år senare och jag har ännu inte haft mer än 2 veckor utan depression, ångest etc. Dussintals mediciner, terapi, psykiatriker, psykologer, specialister. Jag sitter fortfarande här och undrar vad jag ska göra, för jag har inte känt mig normal i mitt liv hela tiden eller har jag känt mig "glad" utanför manien. Jag är en passagerare på en båt som väntar på den oundvikliga dockningen, och jag önskar att den bara skulle komma hit. Jag är inte självmord, men jag är bara trött på retoriken "det blir så småningom bättre". För många gör det säkert. För de glömda få kommer den dagen aldrig. Bara trött på att behöva vara positiv för alla MEN mig, för min sjukdom handlar mer om alla andra och nästan helt utesluter mitt eget jag.

• Svar

Juli 12 2017 kl. 20.06

Jag diagnostiserades först 26 år, tog cirka 30 litiumtabletter och slutade sedan medicinen i 12 år och tänkte inte på bipolär ofta.

Jag gick igenom mycket måttliga höjder och lågheter tills 38, då jag hade 3 små barn, gift och ägde ett hem med ett framgångsrikt företag och ett heltidsjobb. Stresset av det hela fick mig och jag gick in i mani, jag fick medicin relativt snabbt och gick sedan in i en mild form av depression.
Nu är jag kvar att inse att stress pressar mig in i det höga och sedan cyklar jag tillbaka till motsvarande låg. Litiumet hjälper men jag tror att det håller dig i ett mer deprimerat tillstånd, men jag skulle föredra att det går tillbaka till mani.
Bipolär nu får jag mer än någonsin ifrågasätta mitt humör och om mina beslut är de rätta, men jag är glad att jag har insikt i sjukdomen men ändå gör det mig obehagligt.
Jag tycker inte att Bipolar är lätt men om du är kognitiv och insiktsfull kan du leda en relativt normal livet så länge du tänker, reflektera och få rådgivning och pdoc, men det behöver inte vara en heltid besatthet.
Det är bara för min omständighet och jag anser att alla bipolära upplevelser är individuella och olika.

• Svar

December 11 2016 vid 9:59 am

Varje dag utmaningen presenterar sig, som en vampyr som suger blod
Ta vad det kan från oss så att du är kvar i skogen
Försöker komma tillbaka, ha en chans att utföra vad man behöver göra,
För att förhindra att ditt liv blir lutande.
Det är en enkel strävan, det är bara att rensa upp!
ja, men det är så onödigt när man känner att de inte kan tvätta en kopp
Ta mig djävulsjukdom, ge mig din svåraste bild
glöm inte det många av oss i detta tillsammans slåss så att du inte lämna oss ruttna.

• Svar

December 10 2016 vid 9:42

Hej jen
Jag fick diagnosen bipolär 2-störning augusti i år. Jag är 34 och har kämpat denna sjukdom sedan jag är 17.
I flera år var jag på en antidepressiv. Okänt för mig själv gick jag från depression till hypomanisk fas år efter år. Jag var inte på rätt behandling och depressionerna var hårda, försvagande, jag gick igenom ett avsnitt just nu. Ge mig en hypomanisk episod varje dag över de deprimerade.
I år svängde jag från högt till lågt flera gånger efter att ha startat en ny depressiva som gammal hade ingen effekt.
Så nu är jag på litium 800 mg. Det var inte tillräckligt och jag hamnade på sjukhus. Jag är på abilify5mgs och andra, inklusive litium 25mgs med drag för att titrera det högre.
Jag lägger ner det för att vara på fel behandling så länge.Jag har hoppas att jag ska bli bättre och erövra detta, jag behöver det hoppet.Jag vill tro det.

• Svar

September 2 2016 vid 9:39

Jag diagnostiserades nyligen med bipolär jag är 37 år. Jag visste att det var något fel med mig när jag var yngre, men höll det för mig själv. Jag trodde bara att det var en stor depression. Jag tror ibland fortfarande att det är det, men jag försökte mycket depression mediciner ingenting hjälper. Jag kämpar med tanken på det, jag vet att det inte är slutet på världen. Jag vill bara förstå det mer, hur jag ska hantera det när jag känner som jag gör, behöver jag verkligen ta medicin eller kan jag göra det på egen hand. Jag är ganska säker på att jag kan göra det eftersom jag har tagit itu med det i 23 år utan ingenting. När jag blir äldre känns det svårare att kontrollera som skrämmer mig, det gör att jag vill stanna inne och hålla mig borta från alla jag älskar. Bara så jag inte tar ner dem eller stressar dem. Så om någon läser detta, berätta för mig hur du hanterar dessa tankar. Jag vill bli bättre för mig själv och min familj. Tack för att du läste detta

• Svar

16 mars 2016 kl 19:38

Min enda barnålder är nu 9 år lider av bipolär humörsjukdom. Från de senaste 2 åren tar han medicin natriumvalporic 300 + 200 + 300 mg och Risperidon 2 mg dagligen enligt läkarens råd. Varje ögonblick känner vi ångest och hans mor gråter för mitt barns sjukdom. Vi står inför mycket utbildning, förhållande, beteende.
Kan någon informera vänligt bipolär kan leva normalt liv med medicinering? Är det möjligt att kontrollera utan medicinering? Min e-postadress är [email protected]
RGDS / Sajal

• Svar

December 13 2015 kl 07:07

Har genomgått många förluster i mitt liv som har lärt mig självständighet.
Missbrukades som barn som lärde mig inre styrka och bedömning.
Stigma av psykisk sjukdom har lärt mig att inte låta stolthet stå i mitt sätt, men samtidigt att alltid tro på mig själv trots vad okunniga människor kan säga eller göra för att försöka skada min självkänsla
På en bra dag har bipolär också lärt mig hopp / tro, mod, tålamod / uthållighet, att vara mindre bedömande och lite mer medkännande än jag annars kunde ha lärt mig att vara utan detta mental sjukdom...

• Svar

December 13 2015 kl 3:14

De närmaste människorna till mig får inte Bipolar. Min nära vän dog just och jag går genom klimakteriet, men människor inser inte att jag inte bara klagar eller är negativ. Jag är mycket stressad som påverkar min sjukdom mycket. Min bästa vän vänder sig till en annan vän med problem, men blir irriterad av mig. I min värld verkar egentligen ingen förstå eller bry sig om att jag är sjuk. Ingen tog sig tid att någonsin läsa om bipolär, inte nära vänner, mamma eller make. Trodde alltid att jag skulle klara mig bättre som äldre, vilket jag gör, men mitt stödsystem är inte riktigt där. Jag tar min medicin. Den skitiga klimakteriet och döden stör mig. Min terapeut tycker att jag har det bra. De kommer att tro att jag legitimt har problem bara om jag är ovanpå ett kallt tak. Ingen ger en skit.

• Svar

Augusti 22 2015 kl. 23:23

Jag har Bipolar 1 och PTSD från livet och 10 år i infanteriet. Jag har varit på och bedrivit fler begravningar än någon skulle göra under livet och jag är 33 år. Jag vet inte hur man går ut på allt detta och helt uppriktigt har jag tappat hoppet. Vid ett tillfälle var jag på väg in till kapellan och var minister och när jag fick diagnosen föll det ihop. Nu vet jag inte vad fan jag gör och jag lever med de beslut jag har fattat... och fattar. Jag tillbringar mycket tid i ursäkt och har inte kunnat lära mig att balansera läkare med ett 50-timmars försäljningsjobb, MBA-skolgång och livet med tre unga söner. Jag känner att jag alltid strävar efter vinden och plockar upp de bitar av stress som har gått fel. Alla insikter är välkomna, jag bara för en gångs skull... vill ha det bra.

• Svar

7 november 2014 kl. 14.12

Jag älskade Lolas svar och Julias. Man måste vara filosofisk och acceptera sig själv. Min far som bipolär komedieförfattare och familjen var långt ifrån normal. Men mina föräldrar förakade vanliga folk och uppmuntrade kreativitet.
Efter att ha varit "högfungerande" i 25 år hade jag turen att få en invalidpension. Livet är tystare nu och jag kan njuta av min passion för sång. Jag undviker min mamma tillbaka i Storbritannien eftersom hon inte har någon sympati för bipolär och är ett giftigt inflytande. Här i Belgien har jag några goda vänner. Jag gör en hel del facebooking, e-post etc. och webbplatser som Healthy Place (Natasha är toppar) samt att se min psykiater varje vecka. Jag har en städare och en ekonomisk administratör och ser ibland en socialarbetare från min gamla arbetsgivare. Jag går till en vänlig kyrka och jag har hittat att min nya tro hjälper också. Det finns många "normala" människor där också - tillsammans med udda kulor som jag. Jag känner mig mysig och skyddad hemma med mina katter och TV, men jag försöker komma ut och engagera mig i kor, se samhällsteater och gå ut med flickvänner på bio etc. Jag är 61 och har gett upp dating, vilket håller mig lugnare. Jag planerar att skriva en memoar av min kom-tragiska pa... en dag, men vill inte stressa med det. Håll dig sval!

• Svar

Oktober 21 2014 kl 06:12

Jag tänker inte på min sjukdom hela tiden, inte ens varje dag. Jag har ett antal andra kroniska sjukdomar som jag tänker på varje dag... de skriker på mig!
Min bipolär gör det inte. Men jag vet att det är där. Jag har mina hanteringsmekanismer på plats. Jag är avstämd efter mina humör och det går inte längre än jag vet att jag måste uppmärksamma!
Så tänker jag på det hela tiden. Nej. Men det är alltid där, det ligger mitt i baksidan. Det är en del av mig. Jag accepterar det som sådant. Jag lever med det. Jag vet när jag är mycket stressad för att verkligen uppmärksamma hur jag hanterar saker. Det viktigaste är att jag verkligen uppmärksammar mina känslor. Om jag känner att saker är avstängda, gör jag något åt ​​det. Jag ringer till min läkare, jag ringer min terapeut, jag gör min uppmärksamhet och verkligen uppmärksammar mig och räkna ut... "är detta en acceptabel reaktion, eller är jag över toppen?" "är det jag?" ja jag frågar mig själv det där... Jag tänker på de känslor jag har när de är bipolära känslor som inte "mina" känslor de orsakas av min sjukdom. Jag tror att det hjälpte mig mycket när jag kom till rätta med min sjukdom. Jag hade inga beteenden med att prata min medicin eller att göra allt jag kunde för att bli av med de känslor som sjukdomen orsakade... de var inte mina. Jag har helt bra känslor helt på egen hand! :-) Jag känner tecknen när jag kommer till den punkt där jag inte vill vara.
Jag är glad att jag inte behöver tänka på det varje dag. Kanske beror det på att jag har varit relativt stabil i 20 år. Och för att jag är mycket uppmärksam på hur jag känner mig.
Ja, jag har haft några gånger när jag har haft några pauser med mina läkemedel, jag har lagt märke till att mina känslor går av och jag har fått hjälp. Jag har haft ett par gånger det var svårt att få reglerad med nya läkemedel men vi fick det rätt. Nu när jag tränar medvetenhetsmeditation och mindfulness övar varje dag har jag kunnat minska min medicinering.
Detta har varit den bästa hanteringsmekanismen jag har hittat.
som du sa men... det finns olika nivåer av bipolär sjukdom, och människor reagerar olika på mediciner. Vi måste alla använda våra hanteringsmekanismer och hålla oss anpassade till oss själva.
Jag vill säga något om den första affischen... alla är så arg på henne. Kom ihåg... hon kanske inte vill erkänna sin diagnos. Kanske är hon i en tid då saker går bra. Vi är ofta snabba att bedöma dem som vi känner som bedömer oss. försök att känna medkänsla för de som inte förstår också. eller vem som kämpar själva.

• Svar

20 oktober 2014 kl. 23.48

Jag har nyligen diagnostiserats och under de senaste månaderna har mitt liv varit hemskt, från en agiterad hög till en euforisk och extremt impolsiv hög och kraschade till avviker lågt där jag försökte något som nu känner jag att jag aldrig skulle göra, det här är inte mina enda avsnitt bara de senaste och värsta, jag känner för närvarande gillar att återgå till det normala (även om jag känner mig upprörda ord visste jag inte att jag tänkte komma ut min mun och någon gång sjunger jag dem: S) men nu känner jag mig "normal" im rädd att det kommer att ta slut och jag kommer att växa upp och sedan ner, mina sista avsnitt kostade mig min arbetsposition och en kampanj som redan hade kommit överens tills jag var logga av i månader, jag känner att mitt liv är stopp / start och nu tror jag att jag är mig igen jag ifrågasätter mig själv om jag inte är det, jag bara så förvirrad känner någon annan det här också??? Jag känner att även om mitt humör är stabilt är jag inte bara ta en paus, jag vill bara att någon ska fixa mig

• Svar

Augusti 24 2014 kl 12:36

Under en lång tid, innan jag fick diagnosen, och även när jag var i förnekningsstadiet efter diagnosen, delade jag också åsikten att personer som identifierade sig med sin diagnos märkte sig själva och använde diagnosen som en del av sin identitet. Sedan fick jag ett allvarligt depressionsanfall och var tvungen att erkänna för mig själv att jag har ett funktionsnedsättande tillstånd, och att livet för mig aldrig har varit och aldrig kommer att vara "normalt". Förutom depressionen gick jag igenom en själsökande period av sorg - sorg och sorg över den person jag kunde ha varit om jag inte hade bipolär. Jag sörjde över de förlorade möjligheterna, de trasiga förhållandena, förlusten av mig själv, eftersom jag aldrig visste, och aldrig kommer att veta precis VEM jag borde ha varit som en passande och frisk människa.
Efter sorgtiden kom en känsla av acceptans. Jag kom till rätta med min sjukdom. Det betyder inte att jag ville ha det. Det betydde inte heller att jag hade gett upp kampen. Att komma att acceptera min sjukdom innebar att jag nu hade några verktyg för att hjälpa mig. Jag lärde mig att leva just nu, varken förväntar mig för mycket eller för lite av mig själv. Jag lärde mig att planera och leva mitt liv i SPITE av min sjukdom, efter bästa förmåga.
Eftersom jag antagligen har varit sjuk hela mitt liv, även under min barndom, känner jag att bipolär har blivit integrerad i min personlighet. Betyder det att jag lever efter en definierande etikett? Ja och nej. På vissa sätt känner jag att det har funnits tillfällen då jag har låtit sjukdomen fungera till min fördel - i mitt konstverk, skrivande och när Jag studerade för en examen som terapeut, även om min studie tog längre tid än vad det borde ha gjort på grund av de depressiva avsnitten.
Bipolär har begränsat mig, ja, och jag har fått lära mig att leva inom dessa begränsningar, men på andra sätt har det också berikat mitt liv. Det har gett mig en syn och attityd till livet som jag säkert vet att jag inte skulle ha utvecklats om jag inte hade varit sjuk. Det har lärt mig att vara medkänsla, inte bara mot andra utan också mot mig själv. Det har lärt mig sann självkänsla är möjlig även under de mest ogynnsamma omständigheterna, om det kommer INNAN, från att älska sig själv villkorslöst. Jag har lärt mig att älska mig själv även under de fruktansvärda tiderna i djupet av en djup depression, när min självkänsla verkar vara på en låg tid genom att hålla fast vid den lilla glimmaren av hopp, den kunskapen om att detta också kommer att passera, att jag trots en sjukdom, eller kanske förresten, är en vacker, värdig människa, liksom vi Allt. Jag skulle inte ha kunnat komma till den här positionen om jag hade haft det bra. Jag känner verkligen att jag har berikats på vissa sätt av denna sjukdom.
Ja, jag önskar att jag inte hade det, men jag måste acceptera att jag gör det och leva inom dess begränsningar. Ingenting jag gör kan ändra min sjukdom eller få den att försvinna. Jag förstår att det kommer att finnas tillfällen då jag kämpar med läkemedel, säkerställer rätt dos osv, och att där kommer att vara tillfällen då min depression träffas med hämnd eller min bedömning kommer att äventyras hårt under en hög. Det kommer att finnas tillfällen då jag kommer att känna mig jämn, undrar om det är så "normalt" känns och tar tag i dessa tider med en ihärdig, desperat och hungrig girighet, för även om de varar i månader eller år kommer de säkert att göra det passera.
Till Jackie, som sa
"Kanske är jag inte bipolär som min diagnos indikerar. Kanske är jag i remission. Mitt liv är nästan alltid normalt - utom när det inte är det och det har inte varit fallet på länge. Jag undrar om människor som alltid tänker på sin sjukdom behöver det för sin identitet. "
Jag är verkligen glad att du är i remission just nu. Vi strävar alla efter eftergivande, därmed vår upptagen med läkemedel och vår fortsatta medvetenhet dagligen om vår sjukdom. Jag förstår att under en remission eller till och med under en period av hypomani kan det vara alltför lätt att glömma. Jag har verkligen tidigare, särskilt när jag förnekade. Jag hoppas verkligen att du förblir i remission. Jag vill inte vara alarmistisk, men skulle råda dig att vänligen skydda dig mot självständighet och vara medveten om den otäcka, lumvande karaktären av denna störning, hur den kan krypa upp långsamt. Dessa människor vill inte leva efter etiketter, och de önskar uppriktigt att de inte behövde kämpa. Det är därför de inte tog alltför vänligt till din kommentar. Jag tror inte att du är ett troll eller att du verkligen förstod effekten av din kommentar. Vänligen förstå att medan DU har en enkel åktur just nu, att detta kanske inte alltid är fallet, och att det kommer en tid då du kan se det ur deras perspektiv. Jag önskar er alla väl.

• Svar

Juli 18 2013 kl 21:07

Jag kan förstå var Evette kommer ifrån. Helt uppriktigt håller jag med om att "Jill" antagligen bara är inflammatorisk. Ett uttalande som det här är avvisande och okänsligt - särskilt för personer som nyligen har diagnostiserats eller de som handlar om den behandlingsresistenta variationen. Jag tror inte att någon skulle vilja ha den här typen av "identitet", med tanke på hur mycket smärta och lidande det orsakar.
Det är det som tyvärr är, och jag tror att de flesta förmodligen skulle ändra det om de kunde. Det är faktiskt vad de flesta är här för. För att lära dig mer om bipolär störning och hur man hanterar dess verklighet.

• Svar

18 juli 2013 kl 18:53

Du slog spiken på huvudet, Natasha!!! Jag har aldrig haft något normalt med mitt liv. Jag är som du genom att jag ständigt måste vara medveten om min Bipolar. Jag glömmer aldrig det eller betalar konsekvenserna. Jag får höra att ingenting är normalt, men det är det. Människor fortsätter med sina liv med få problem för det mesta. Jag å andra sidan måste kämpa mot min sjukdom 24/7 trots att jag är ganska stabil för första gången i mitt liv. Jag har fortfarande problem med medicin, hanterar familjesaker och försöker fortfarande att behålla min stabilitet. Jag kommer att dela detta på Facebook!!! Alla bör läsa dina kommentarer. Tack!!!

• Svar

Juli 18 2013 kl 14:55

Evette - Jag vet inte exakt var Jill kom ifrån, men jag är ledsen att det upprörde dig och se varför det gjorde det. Men jag ville låta dig veta att det för vissa människor verkligen finns en viss sanning för idén att upprätthålla en "sjukdom" eller vad vi än vill kalla det för att ha en identitet - till exempel när vi känner att vi inte har det något annat. Jag vet att detta är fallet för mig själv - jag vet att jag gör självförstörande saker och inte lägger så mycket arbete i att försöka förbättra mitt liv för mycket orsaka att problem med mental hälsa har blivit ett slags "min grej" eller min identitet eller det jag är "bra" på (där jag känner mig inkompetent till allt annan). Med det sagt, jag gillar inte mitt liv som det är, och jag önskar att min identitet inte var så förpackad i mentalhälsoproblem, men det är svårt att ändra det av olika skäl. Att lägga undan mina egna saker, som terapeut, ser jag att vissa kunder (säkert inte alla) gör liknande sak - mentalhälsoproblem har blivit en sådan del av deras identitet, och förändring är så otroligt skrämmande. De fruktar att genom att tillåta sig att bli friska, kommer de att förlora en del av sig själva (mycket fallet för mig också). Hur som helst, jag hoppas att inget av detta kränker dig, eftersom jag tror att jag kommer dit du kommer ifrån.

• Svar

18 juli 2013 kl. 13:29

Jag tänker på min bipolär så mycket jag behöver. Hanteringsmekanismer är vardagliga. Att arbeta för att hitta rätt uppsättning mediciner är fortfarande en konstant för mig. Och jag läste i ett inlägg att "kanske människor behöver bipolär för sin identitet" Jag tycker att det är oförskämt! Och ganska hjärtlöst. Ja, du kanske är en av de lyckliga få som inte kämpar dagligen för sin hälsa. Men att böja sig så lågt att förolämpa andra är bara fel. Och med ditt tänkande hoppas jag verkligen att du aldrig behöver klara det som jag gör. Du kommer att ha svårt att lägga skylden då.
Jag strävar dagligen efter att hålla balansen för att låta känslor och tankar spela ut som de behöver men förblir tillräckligt jordade för att följa det jag vet är rätt. Min hjärna kan vara min fiende, många gånger är det. Men skönhet kommer också från min hjärna. Skönhet kommer också från Bipolar. Jag känner mig djupare, älskar mer och finner sätt att använda min medkänsla för att hjälpa andra när och var jag kan. Normal är en inställning på en tvättmaskin. Jag behöver inte normalt. Jag behöver kärlek, vänlighet och glädje när jag hittar den.

• Svar

6 juli 2013 kl. 14.24

Mitt liv blev mycket mer normalt ett par år efter att jag avsmalnade medicinerna som aldrig gjorde en darned sak till hjälp (efter 15 års försök), och gjorde mig vanligtvis värre (litium fungerade bara för mani, men jag får så sällan det där). Enligt min starka åsikt fördubblade läkemedlen funktionshindret medan de hjälpte depressionen inte en bit.
Ju mindre jag ser läkare och terapeut osv, desto mindre tänker jag på att ha bipolär, och desto mer "normalt" är mitt liv. Jag tror ofta, och jag tror att det är korrekt (för mig), att att se psykiatriska yrkesverksamma orsakar samma skada som idissling över mina problem kan orsaka - ett negativt fokus, och får mig att känna mig mycket värre om mina förluster och hur jag är märkt enskild. Jag tror att dumpa mentalhjälp "hjälp" skulle vara det bästa för min mentala hälsa, men jag behöver dem för att fylla i min pappersarbete eftersom jag är inaktiverad och alla möjliga förbättringar nästan säkert kommer inte att räcka för att gå tillbaka till jobbet även delvis tid. Jag kommer att lägga till att mina leverantörer alla är trevliga människor som försöker hjälpa.
Jag håller med om att hanteringsstrategier är utmattande och fokuserade på att vara psykiskt sjuka. Fiske, läsning och heta bad fungerar för mig nu när jag är ute av de agiterande drogerna och INTE är något jag var lärde oss att psykiskt sjuka människor måste göra för att klara, så jag blir inte sugad till att tänka på bipolär hela tiden längre. Jag tror verkligen att det ökar besväret - att tänka på det hela tiden.
Under de mycket dåliga depressionerna är mitt liv på inget sätt "normalt". Intressant nog tillbringar jag mindre tid i dessa mycket allvarliga depressioner nu när jag är ute efter dessa psykiska droger. Jag tror att de förstörde min förmåga att fungera så mycket noggrant att de föreskrivna läkemedlen förstörde det mesta av det som var viktigt för mig, vilket ökade mina depressioner. Men jag spekulerar bara om den delen.

• Svar

5 juli 2013 kl 1:16

Kaitlin Panda-
Tack för uppmuntran. :) Jag har försökt att skjuta upp till en läkare specifikt för att jag vill undvika att pillerna skjuter om jag kan. Just nu klarar jag av att försöka hålla saker så strukturerade och stressfria som möjligt och med en en hel del självprat som jag antar kunde betraktas som en mycket grundläggande typ av kognitiv beteende terapi. Jag visste aldrig mycket om CBT förrän jag läste om det i en blogg och insåg att det är ganska mycket vad jag har gjort hela tiden.
Problemet är att det är så utmattande. Och utifrån ljuden av det (bedömt efter vad jag har läst här) som inte ändras ens med medicinering. Är det så?
Jag håller på att få ett mycket mer ansvar på mig vid mitt jobb, och om mediciner skulle hjälpa mig att gå av berg-och dalbanan i "Jag kan inte göra det här, jag är så dum och värdelös, alla är kommer att veta att jag inte vet någonting, jag kommer att få sparken och vara världens skrattande, det är allt hopplöst och jag borde bara avsluta det, men vänta - jag kan göra vad som helst, Det finns ingen anledning att jag inte kan göra detta, jag är lika smart som alla andra, men kanske inte den killen, jag är ett misslyckande, alla kommer att veta att jag är ett misslyckande... ", Jag skulle vara villig att se in i tar dem. Eftersom jag antar att en konstant ström av tankar som den här inte är "normal".

• Svar

4 juli 2013 kl. 16:34

Trisha, det finns olika nivåer av bipolär. Du kanske är en av de högfunktionella.
Ärligt talat, varje människa som lever i dagens hektiska värld kommer säkert att ha några problem och de flesta psykiatriker är glad att diagnostisera en viss störning och börja kasta piller på dig, även om de flesta bara behöver några terapi. Du kommer att veta när du verkligen är sjuk eftersom "jag tror inte att jag kan" kommer att förvandlas till "jag kan inte".
Jag skulle inte vilja bipolär på min värsta fiende och jag hatar att du upplever symtom. (Det säger mycket att du identifierar dig så bra med dessa inlägg.) Även om jag tror att det kan vara bra att söka terapi först, bör man aldrig vänta till att de är självmordande för att träffa en läkare.
Oavsett om någon säger att du är "normal" eller inte, vet att det finns människor där ute som lyssnar som bryr sig och att du inte är ensam.

• Svar

4 juli 2013 kl 07:46

Jag undrade samma sak som Peter frågade just igår kväll på jobbet: Kan jag behålla detta högspänningsjobb? Och i så fall betyder det att jag inte är bipolär. Jag tvekar att gå till läkaren, för jag är så rädd att han kommer att säga att jag är helt normal och bara överreagerar på saker.
Det är poängen, eller hur?
Jag vill inte nödvändigtvis diagnostiseras som bipolär, men jag skulle gärna vilja ha en konkret förklaring för varför kan jag inte tycka att hantera de lilla vardagliga saker som alla andra knappt ens tar uppmärksamhet till. Jag undrar hur många andra människor är som jag och gör bara ett bra jobb med att dölja det.
Jag kom precis upp i en månad med "upp" dagar, där jag ganska mycket tänkte bara i dikter och kände mig säker på att människor måste bländas av min ljusstyrka när de tittade på mig, för det visade sig säkert i mina ögon och i varje ord jag skrev. Jag ville tro att jag bara äntligen var "lycklig", men jag visste att det inte var normalt. Några av mina vänner sa att jag kanske bara är en deprimerad person som är väldigt kreativ. Men nu är jag tillbaka och det finns inga ord. Bara slåss med mig själv varje natt på jobbet och varje dag för att hitta skäl att fortsätta, att få mig att göra enkla saker hemma som kock och städa och betala räkningar. Du vet inte hur mycket det betyder att hitta andra människor som inte kan möta att betala räkningar. Jag trodde att jag bara var - bra, galen. :(
Så detta är en intressant läsning, och den jag behövde idag. "Normal" är något jag undrar över hela tiden. Eftersom jag inte känner mig lite normal. När jag ser människornas liv är jag inte som dem. Och jag undrar alltid vad som är fel med mig.

• Svar

4 juli 2013 klockan 07:13

"Problem" är en fråga om perspektiv. "Normal" (avsaknad av en bättre etikett) behöver inte ta itu med racingtankar, hantera inte upp- och nedgångar av samma storlek. Från och med nu vill jag tänka att det vi upplever är riktigt normalt multiplicerat. En intensiv normal. Jag skulle också misstänka att alla som upplever saker som dyker upp eller ner kommer att känna precis som du och jag. Bara de kan inte föreställa sig det eftersom de alltid fungerar på fem och inte på elva. Mycket lättare att hantera. Jag vet detta eftersom jag har fem stunder. Det är de & elva som är besvärliga.
Vad som utgör en stressande situation varierar också från person till person. Jag har sett att flickor har stora nedbrytningar eftersom deras frisör "krossade" håret. Det glider personligen från ryggen, men jag vet inte igen varför håret är särskilt snyggt för den personen, och det är inte heller min plats att berätta vad som är viktigt för dem.

• Svar

3 juli 2013 kl. 22.12

Mitt liv skiljer sig otroligt från den genomsnittliga personen på grund av denna sjukdom.
Att komma ur sängen, äta, klä sig, umgås och alla andra enkla saker som inträffar på en dag är svårare för mig (om inte omöjligt) än för någon annan jag känner. Ibland försöker jag säga att jag är "inte så illa" eller "något normal", men att se andra påminner mig om sanningen. Jag tvivlar på att jag någonsin kommer att bli som dem och ärligt talat är jag avundsjuk.
Jag säger inte att människor som inte är psykiskt sjuka inte har sina egna problem eftersom de säkert gör det. Det är bara mycket olika problem och andra "normala" människor kan känna sig med dem.

• Svar

30 juni 2013 kl 06:49

Nej, Peter, det gör det inte. Det betyder bara att du har turen att ha hittat läkemedel snabbt och tidigt som verkar fungera för dig. Det betyder också att du redan har en hel del klara färdigheter under ditt bälte, även om du inte inser det. Fortsätt använda dem och hantera stressen, eftersom det är ostyrd eller dåligt hanterad stress som vanligtvis utlöser en episod.
Tidigare hade jag en framgångsrik karriär, även i en hög stressmiljö, och det dödade mig nästan - särskilt när jag felaktigt sparkade. Det har varit ett galen två år sedan dess, något av det stabilt, men mestadels inte. Jag avslutar nu min tredje vecka i rad av stabilitet, och det har varit enastående under de senaste två åren. Jag planerar att återupprätta min karriär på något sätt på något sätt; det finns faktiskt många möjligheter. Jag måste göra det bit för bit för att inte ta på mig mer än jag klarar av, men jag förutser verkligen inte att jag ska vara kvar på SSD för evigt.
Ta bara hand om dig själv så blir du okej.

• Svar

30 juni 2013 kl 05:55

Hej, jag heter Peter och jag är bipolär?
Efter nyligen hotade händelser och en livstid på att reagera på känslor bokade jag en tid hos den lokala mentalhälsaenheten. Psykiatern misstänkte en blandning av personlighetsstörning och hänvisade mig till en psykolog. För ett antal månader sedan föreskrev min husläkare antidepressiva medel för att behandla en svår depression. Efter några möten med psykologen (han har en doktorsexamen) misstänker han starkt Bipolar 1.
Hur individualiserad kan bipolär vara? Jag har alltid varit introverad utom under möjliga maniska avsnitt) men aldrig presenterat som stereotyp av en manisk episod med snabbt / tvingat tal eller villfarelser så intensiva att verkligheten var helt vilse. Jag uppfyllde fortfarande DSM V-kriterierna även utan dessa deskriptorer.
Jag är för närvarande i remission i cirka 2 veckor med lite känslomässig reaktivitet och håller mig till en hälsosam livsstil. Jag tycker att jag är nervös över varje känsla som krusar min medvetenhet som om det kan vara början på en upp eller ner.
Jag känner att jag är på semester men tycker inte om det eftersom vädret inte är perfekt.
Jag ser en upplevelse i det organiska samhället som Natasha har skapat; snälla hjälp mig att kartlägga landminorna i diagnosprocessen. Livet är kort och jag vill inte slösa bort en annan säsong med att reagera på känslor.
Hur är det möjligt att jag har en framgångsrik karriär i en extremt hög stressposition? Motstrider det andras erfarenhet av sjukdomen?

• Svar

Juni 29 2013 kl 21:58

På en mer statistisk anmärkning, medan vi talar om vad "normalt" betyder, bör du tänka på normalfördelningen, annars känd som klockkurvan. I normalfördelningen är det normalt att ha några personer i vardera änden av klockkurvan. Det är genomsnittligt att vara i majoritet, men normaliteten innehåller alltid ett fåtal människor som är helt annorlunda än de andra.

• Svar

Juni 29 2013 kl 16:05

Jag har BP II, och varje dag tänker jag på min sjukdom: när jag tar min medicin, när det är en humörförändring, när jag går ut offentligt, när vädret förändras... Just nu bor jag med mina föräldrar, så vissa stressfaktorer finns inte, men vad händer när jag är ute på egen hand? Kommer de att hantera färdigheterna att slå in?

• Svar

28 juni 2013 kl 17:53

Leo,
Jag gillar verkligen allt du sa och hur du gjorde det. Det finns ett externt genomsnitt, men det normala är verkligen som tillämpas på varje individ. Jag har min normala, du har din normala; men dessa två saker kan vara väldigt olika. (Jag har bipolär I-störning, btw och svår adhd, ocd och generaliserad ångest).
Det är intressant att tänka på genomsnittet. Eftersom matematiskt, vad är det? Det är antalet som uppnås när summan av hur många medlemmar som varierar högt, lågt och däremellan divideras med antalet medlemmar.
Så för att till och med komma fram till ett genomsnitt eller en norm måste de onormala, utomstående, inkluderas.
Jag kommer aldrig att vara en samhällsnorm, delvis genom val med vissa övertygelser och även genetiskt, medicinskt etc. MEN utan mig eller människor som jag eller under liknande omständigheter skulle det inte vara något genomsnitt eller normalt att beräkna.
Jag kunde fortsätta utveckla mitt "tankearbete" här, eller skapa motargument också, men jag känner inte för det just nu. LOL. För mycket arbete. Den första "delen", så att säga, var helt spontan.
Med det kommer jag att skriva under på min konstiga själv, men inte innan jag säger att jag faktiskt har gjort ganska bra på sistone - 3 ganska bra veckor i rad! Enastående för mig i stort sett det senaste året. Jippie! Vi får se hur länge den varar, men jag känner åtminstone inte kanten till när den andra skon kommer att släppa mig i blandat tillstånd.
wellness till alla,
julia

• Svar

28 juni 2013 vid 09:02

Jag har inte bipolär, jag har generaliserat ångest och panikattacker, tillsammans med dystymi. Normalt för mig är inte detsamma som du eller normalt från vad andra säger är normalt. Jag tror "Normal är ett individualiserat tillstånd som inte riktigt kan uppskattas till dess fulla potential förrän vi kan minska stigmatiseringen som följer med psykisk sjukdom av något slag. Jag kan vara lika glad som nästa kille, jag kan njuta av någons företag eller inte njuta av. Jag gillar att bli hörd, jag gillar att bli ensam, jag gillar att vara mitt i en folkmassa eller i ett hörn. Det beror bara på min individuella normala för tillfället. Jag erbjuder ett leende och önskar fred till alla som vill ha det.

• Svar

28 juni 2013 klockan 07:52

Jag tycker att svaret är till synes enkelt: Det finns ingen definition av "normala" bara varierande grader av hälsa, funktion och personliga ambitioner.
Jag ogillar ordet normalt och konnotationerna av det när jag är ansluten till mental hälsa. Det ökar stigmatisering. Vi behöver inte vara vad vi känner (stress det ordet) samhället anser som "normalt"
Som sagt, ett intressant inlägg med lika intressanta kommentarer.
-Natalie

• Svar

27 juni 2013 kl. 16.41

Alla dessa svar kan vara verkliga och korrekta. För långa sträckor kände jag att jag kunde glömma min bipolära sjukdom... Ta medicinen.. Inga problem. Tills det inte fungerar och det finns oro och konsekvenser. Fem år... Då ett skandalöst e-postmeddelande och en direktörsnivå. Sex år till och en vistelse på sjukhus på slutenvård och förlusten av min närmaste vän på fem år och kärlek. Så lever jag ett normalt liv? Ibland, men vi måste alltid fråga, hur länge kommer det att pågå?

• Svar