Kommer ut ur den mörka garderoben av major depression
Gardinerna är ritade och blockerar solen på mitten av dagen på vad som borde vara en normal arbetsdag. Jag ligger i sängen nu, täcker dras tätt mot bröstet. De sängen har blivit mitt fristad. Mitt sinne rasar med fruktansvärda tankar. Jag är inte säker på att jag kan göra det här. Min mage krossar av ångest, mina ögon väl upp, men det finns inga tårar. De kommer inte.
Detta är en sjukdom med ett namn: Major Depressive Disorder
Barnen kommer hem från skolan, och jag kan inte komma ur sängen. Jag fejkar ett leende. Min fru, en helgon vars löften testas, antyder att något är fel.
Jag saknar livet, saknar vad som borde vara några av de bästa dagarna med barnen. Jag berättar inte för henne ännu att jag bara försöker överleva dagen, försöker komma till sänggåendet, när jag kan ta en sömntablett och hoppas att min förtvivlan försvinner i en djup sömn.
Nästa dag åker vi till läkaren. Han ger vad jag känner ett namn. Depression.
Han föreskriver medicin som inte fungerar. Det verkar göra det värre. Vi går tillbaka igen några veckor senare och läkaren medger att jag har nått ett djup av depression utöver hans förmåga att behandla (se
skillnaden mellan att bara "känna sig deprimerad" och att ha allvarlig depression).Mycket snart börjar jag träffa en psykiater och för närvarande bryr jag mig inte riktigt om vad andra tycker om det. Jag undrar vad damen i hörnet av väntrummet tycker om mig och då inser jag att hon har sina egna problem, sina egna slag att slåss. Jag undrar vad mannen som sitter i närheten kämpar med, men då inser jag för första gången, att jag inte bara är i denna kamp.
Det var för sju år sedan. Jag har varit på en antidepressiva sedan dess och hittat läkemedel som fungerar bättre. Jag har gett upp en produktiv karriär med binge-drink. Jag ändrade också min verkliga karriär.
Jag kämpar fortfarande med depression, ibland dagligen. När saker är dåliga, är de dåliga dagarna högre än de goda med tre till en. Det finns bra tider också för att ge mig hopp. Även långa sträckor av goda tider.
Men sju år senare botas jag inte. Jag är inte en av de individerna - åtminstone ännu inte - som bara kan besegra depression, stanna medicinerade och ha det bra. Det är nedslående ibland. Större delen av tiden.
Självstigma och större depression
Skuld, skam och förlägenhet. Jag känner ångest för min fru, för mina barn, för min mamma och bröder som ser mig på detta sätt. Jag är fortfarande generad att erkänna att jag lider av psykisk sjukdom.
Jag hoppas att du kan förstå den här bloggen är svår att göra. Ändå är jag trött på att hålla detta problem för mig själv. Jag vill hjälpa andra som lider som jag eller mycket mer än jag lider. Jag har varit i garderoben med det här problemet länge, men jag kan se en spricka med ljus under dörren. Jag vill öppna den och kolla i livets fullhet på andra sidan.
Jag är glad att HealthyPlace.com bad mig skriva denna "coping with depression" -blogg. Jag är trött på den garderoben eftersom det är en mörk och skrämmande plats att vara.
Jag hoppas att läsare av den här bloggen, som lider som jag lider, kommer att hitta något de kan relatera till här. Jag kan inte lova att det kommer att hjälpa dig. Jag kan bara lova absolut ärlighet. Det är det bästa jag kan göra idag.
Jack Smith bloggar också på www.onemanswar.blogspot.com