Kapitel 5: Olyckligt omhanterligt

Jag märkte att jag hade mycket gemensamt med människor i AA (Anonyma Alkoholister) som var online. Något av det de sa var också min egen historia. På internet berättade de människor jag hittade om att jag skulle hämta mig till riktiga AA-möten och dela mina tankar.

Jag försökte hålla sig nykter på datorn genom att prata med edru människor. Jag kunde få ett par veckor här och där (som var längre än jag någonsin haft nykter förut) men ändå inget permanent. Jag träffade den här damen från Connecticut i Anonyma Alkoholiker som hade 22 år nykterhet efter 20-några års drickande. Jag förklarade för henne hur jag var så orolig för andra människor och rädd att gå på möten. Vid denna tidpunkt hade jag i princip mindre agrofobi. Hon bjöd mig upp till sitt hus så att vi kunde gå på möten tillsammans och så att jag kunde lära mig om AA.

Jag flyttade in hos henne och hennes man i nästan en månad. Jag lärde mig mycket om AA. Jag kände mig så mycket bättre fysiskt och känslomässigt. Jag återvände hem och kände mig riktigt bra. Visst hade jag slickat dryck- och narkotikaproblemet. Jag kände mig obekväm att gå på AA-möten runt mitt område, så jag fortsatte bara med mitt nya liv. Jag hade faktiskt en månad ren och sober. Jag fattade beslutet att återvända till college. Jag hade det bra.

Jag visste att jag gjorde det bra fysiskt och känslomässigt, men jag visste inte att alkohol fortfarande hade ett andligt och mentalt grepp om mitt liv. Kom ihåg att jag slutade helt på AA-möten när jag återvände hem till Pennsylvania.

Den dödliga sjukdomen ljög för mig igen och jag trodde på den. Jag trodde att det skulle vara okej att bli full i en natt. Visst skulle jag komma undan med det. Inte så. Jag hamnade på en tre månaders bender. Det var sämre än någonsin. När jag drack var det enda jag tänkte på hur jag önskade att jag var nykter. Jag grät ofta. Jag försökte skära ner till en pint vodka per dag. Jag upptäckte att jag kunde göra det varje dag, men när den luten spriten slutade, slog depressionen och ångesten hårt. Jag var eländig när min dagliga ranson var helt borta.

Jag hade precis börjat gå tillbaka till college för att avsluta min examen och det första jag skulle göra på morgonen var att köpa en pint före skolan. Jag minns att jag ibland var mycket berusad i klassen. Visst kunde andra lukta spriten.

Det dröjde inte länge innan pintet bara inte räckte, så jag skulle köpa öl på kvällen. Det blev ännu värre nu. Jag lämnade inte huset på dagen mycket alls. Jag var så isolerad. Jag låg i sängen berusad i nästan all min fritid. Jag hade ingen känsla av andlighet. Mina känslor var helt enkelt inte där om jag var torr. Jag var väldigt mentalt tömd från berusning och avgiftningar. Fysiskt var jag noll.

Vid 24 års ålder kände jag mig som 94. Under en lång tid kändes det som att alkohol hade slutat fungera som ett botemedel av mina ursprungliga dricksskäl som jag nämnde i kapitel ett. Jag drack bara nu för att känna mig återhämtad från de fruktansvärda saker som spriten själv hade orsakat. Det verkade som om det inte fanns något sätt i världen att jag kunde sluta. Hur mörkt det var före gryningen.

Nästa: Kapitel 6: Powerless - The Last Drink
~ alla Raw Psychology-artiklar
~ missbruk bibliotek artiklar
~ alla beroende artiklar