Borderline Rage: Vad jag önskar att folk visste om BPD och ilska

Januari 13 2019 kl 12:58

Jag vet verkligen inte vad som är värre, den brutalt smärtsamma rekonstruktion och acceptans av BPD, eller den utmattande och enorma ansträngning som det krävs för att kontrollera BPD. För att inte tala om den extrema intolerans som du projicerar gentemot alla som tror på dig tillåter sig att försöka förändra din percetion och introducera dig till ansvar. Ofta förvirrar jag denna överväldigande trötthet (framsteg) med min depression och det övertygar mig om att jag återigen är dysfunktionell, oförmögen och ovärdig. I mina största stunder och prestationer lurar BPD sig i skuggorna och tyst väntar på att driva mig mot självförstörelse. Som för att bevisa för mig själv att jag hade rätt i att tro trodde jag aldrig något av det från början.

• Svar

4 mars 2018 kl 18:30

Som ett halvt sekel överlevande av BPD (två gånger genom DBT, nada,) har jag ett talesätt som rör detta ämne:
"Jämförelsen om att föra en pistol till en knivkamp? Jag tar med ett termonukleärt vapen till ett brospel. "

• Svar

Januari 31, 2018 kl 08:39

90% procent av tiden det suger.. Det är som att fiska efter pirhaner... du blir all upphetsad att du har lite, sedan du verkligen in det, omfattar utmaningen, excitemnt bygger, och när du finnaly får det ur vattnet, det försöker att bita handen av... så att du kastar tillbaka den och svär att vara mer försiktig med var du fiskar... och sedan när du fortsätter att få bitar, fortsätter du att fånga samma fisk om och om igen, som 10 gånger i en rad... sedan MAGISKT.. du katc en fin stor fånga glänsande bas, och du är så glad och stolt över det... men nästa roll... det är en annan pirahna... och du blir lite igen... .å vilken punkt ger du upp? För att du älskar bas.

• Svar

Januari 24 2018 kl 06:12

Jag tror att det är omöjligt för någon att veta hur en person med BPD känner och tänker om du inte har BPD. Därför, så svårt som det är för makar och familj, vänligen hitta en rådgivare för dig själv att lita på snarare än att posta kommentarer som ifrågasätter sanningen om symptomen på BPD. Vänligen också veta att personer med BPD ofta kommer från dysfunktionella familjer och gifter sig med personer med psykiska sjukdomar och / eller missbruk som kan vara misshandlande. Så de kan och ofta bli offer för övergrepp.

• Svar

Januari 24 2018 kl 05:49

JAG HAR BPD OCH UNDERLIGANDE ANGER MEN JAG HAR ALDRIG LÅNGER ATT DÖDA NÅGON. DU HAR sett några väldigt starka reaktioner på angrepp och de ljuddämpande. Vem vet vad annat är fel med de människor du har, omöjligt, "MET." Det tar mig ett sätt att nå baslinjen, men jag är inte våldsam ...

• Svar

December 13 2017 kl 03:06

Jag vill verkligen känna killar. Jag läste här på några kommentarer att de med bpd inte kan kontrollera deras beteende eller ord som kommer ut från deras mun, så jag undrar är det? Riktigt okontrollerbart? Och i så fall hur kommer det att när de ser en polis i mitten av raseri kan de lugna dramat mycket snabbt och sänka rösten omedelbart???
Det är glädje!! Min partner har bpd som han inte medger men jag vet. Och när han är i rasande attack räcker det för honom att se poliser även på andra sidan vägen eller en av hans vän som han respekterar ...

• Svar

November 27 2017 kl 10:42

Jag är säker på att min pojkvän har BPD. Han är generellt arg och kan vara plötslig. Han har inget tålamod på vägen och blir väldigt arg på andra förare, vilket resulterar i dåligt språk, snabbhet och vårdslös körning. Han har arga utbrott och raseri, inklusive fysiskt våld, hot, namnkall, svär, kasta saker, bryta saker, skriker väldigt, väldigt högt (ofta utlöst av externa händelser men ibland är det bara en plötslig förändring av humör som kommer över honom) Han har nyligen erkänt att han har okontrollerbar ilska och stämningar. Han sa att han "inte kan kontrollera orden som kommer ut ur hans mun". Han blir plötsligt en väldigt låg, ledsen humör kom på honom - han har beskrivit detta i flera år som "Jag mår dåligt" men han har nyligen bekräftat det som 'ledsen'. Han har kastat mat på mig medan han gick ut och helt förstört helger med sina raser. Jag lämnar så snart jag kan lämna huset (vanligtvis på måndagar). Han ber mig att komma tillbaka och säger att han är självmord. Cykeln fortsätter. Låter detta som bpd??? All hjälp / råd kommer att uppskattas mycket.

• Svar

15 september 2017 klockan 04:50

Jag har behandlats / diagnostiserats BPD i 7 år, 30-37 hittills. Det var HELT mycket värre tidigare men även om jag har kommit långt håller jag mig att flyga i raseri oftare eftersom jag är stressad mitt 8 år gamla skjuter och skjuter tills jag exploderar i passform och jag känner mig dålig men det är okontrollerbart när jag skjuts för långt och jag avsky mig själv, jag hatar det Jag får det för att ingen förtjänar svärna, skrek och jag hade varit på respridol och min psykiater tog mig av men jag tror jag behöver den. Jag tar Seroquil och Clonazapan men jag känner som det enda som hjälpte ilska / raseri var respridol. Jag hade en dålig episod i morse - jag bad min dotter att sluta trycka på mig, bara för att göra de enkla uppgifterna jag gav henne men gnället fortsatte, oavsett vad jag gjorde, hon hade en smart kommentar och jag sa "snälla stopp, snälla bara gör som jag frågar - kamma håret och ta på sockor - men hon fick mig att sätta på dem så att hon kunde säga att det var fel och sedan gjorde det själv hur som helst. Hon fortsatte att gnälla och skrek och jag försökte så hårt att vädja till henne för att bara sluta, men det gjorde hon inte och jag slutade att vända ut, skrek att slå mig själv och säga att jag är en idiot? Jag är en dum b * tch, jag önskar att jag var död eftersom jag inte kan ta det - trycket att komma till jobbet i tid medan jag kämpar med henne så att jag kan släppa henne i skolan blir för mycket. Jag hatar att jag är så här - mestadels har jag kontroll men när jag tappar den tappar jag den helt och det tar bara den ena tån över linjen för att sätta mig i det tillståndet.

• Svar

September 7 2017 kl 1:44

Jag bodde med min partner i 4 år men fick nyligen förhållandet. Jag fick ilska av honom, fysiskt begränsade mig när jag ville gå (jag var rädd) ständigt att behöva stilla honom jag älskade honom. Han kände sig hotad av någon nära mig och skulle antingen bli arg eller gråta. mot det senare slutet av vår relation blev jag väldigt tårfull, ner och deprimerad detta oroade honom oerhört eftersom han bara kunde reflektera över hur det gjorde honom mer osäker. på höjden på min depression på grund av att han burades i 24/7 med min expartner sa jag till honom att jag kändes som att dö. Som snabb som en varg spottade han i mitt ansikte och sa "jävla dö då". Han var alltid ledsen nästa dag / timme. om jag var sen ringa honom han skulle rant och anklagar mig för att inte älska honom tillräckligt ect. en riktig berg-och dalbana. ingen trott på pengar överhuvudtaget & har skulder av tusentals efter honom. Jag kunde Skriv en bok

• Svar

Augusti 25 2017 kl 12:10

Du vet att jag har BPD och jag är tacksam när tiden går, människor förstår hur viktig mentalhälsa är. När allt kommer omkring vad som ligger under huven på bilen håller motorn igång så det borde vara så mycket viktigare att hålla våra tankar i schack. Jag tenderar att vara väldigt öppen när det gäller mina kämpar med störningar men när folk hör hör jag det här mest tenderar att springa och inte ens ge mig en chans. Jag brukar vara den mer ganska reserverade typen och det mesta av min ilska vändes inåt. På många sätt känner jag att jag är problemet och jag orsakar smärta och jag är den som måste straffas så när det är rasande om jag inte räknar ut sätt att kontrollera det eller arbeta igenom jag blev målet för det raseri, men i många fall är det något utanför mig som är upprörande att orsaka raseri och i de flesta fall en falsk verklighet. Men när jag befinner mig på ilska och rasande nivå och jag provoceras och de inte backas upp måste jag säga att om det inte fanns några konsekvenser för mina handlingar har jag ingen aning om vad jag skulle göra. Dessutom vill jag vara ärlig, jag vet inte hur någon med BPD fortfarande lever eller fungerar ibland. När jag går in i mitt huvud och har vad jag kallar BPD-ögonblick I. hör röster som säger hur hemsk jag är, hur värdelös jag är och hur mycket slösat utrymme jag är. Jag har skapat ett utrymme i mitt sinne för det bullret och undviker det med alla kostnader, men om jag åker dit eller kommer ner eller har fått kritik blev jag min värsta mardröm. Det är inte lätt att samexistera med allt detta. För dem som kämpar på liknande sätt som mig är det lätt att kanske nu se varför självskada och självmord är mycket vanligt med BPD att och ibland minskar stress. På många sätt utan terapi för att hjälpa oss att lära oss att hantera eller arbeta igenom det vet jag bara inte hur en kam lyckas ha någon anständig livskvalitet. Jag isolerar mycket i rädsla för att skada andra och jag blir väldigt mer förbehållen om jag känner mig avvisad eller övergiven eller inte ville i någon given situation. BPD är skrämmande och på många sätt är jag rädd för att jag inte vet helt vad jag kan, särskilt eftersom jag överraskar så mycket.

• Svar

Maj 30 2017 kl. 14:09

Offren är den fattiga makan (vanligtvis mannen) som måste hantera en mentalt försämrad gräns. Skriket, skriket - kasta föremål, dörrlammning, sedan springa bort till föräldrar eller ekokammare du går tjej "vänner." såvida inte gränsen erkänner - erkänner hennes allvarliga sjukdom - ingenting kommer förändra. Nyckeln är avstånd, och om inte fungerar, skilsmässa. Lättare att behandla en metamissbruk än en kluster B.

• Svar

21 september 2016 kl. 16:18

Lisa,
Jag hör dig. Jag vet inte var du bor, kontakta gemenskapens mentala hälsa i din stad. Du kan få behandling och till och med få hjälp att komma till och från möten. DBT är en förkortning för dialektisk beteendeterapi och den utvecklades för personer med BPD. Det kan verkligen hjälpa dig att leva ett mer hoppfullt liv. Det är svårt arbete ibland, mest mycket värt att göra är... och jag är säker på att din dotter är det och att du också är. Community Mental Health-program finns i alla län i varje stat. Det är en plats att börja. Lycka till!

• Svar

September 18 2016 kl. 13:05

Jag är 47, ensamstående mamma till 7 år gammal söt, vacker flicka. Det som verkligen för närvarande orsakar oro i mitt liv är att se henne explodera. Hon hade en vän nyligen och när vän avvisade idéer om lektid min tjej grät hysteriskt och sa att alla behandlar henne som skräp. Jag är bortom skam och skuld!!! Det är hjärtkrypande att veta att jag tog henne in i mitt helvete på jorden. Jag fick alltid höra att jag inte kunde få barn och fick reda på att jag var gravid efter att jag skilde mig från hennes far. Jag visste att det inte skulle bli en välsignelse att få barn, mest för deras skull. Jag är säker på att min BPD börjar påverka henne. Det kan vara miljömässigt och biologiskt. Jag får panik. Jag har ingen hjälp och inga sätt att skaffa hjälp. Jag utsattes för sexuella övergrepp på 6, 12, 23 och i 30-talet. Jag älskar mitt barn mer än någonting och det sista jag vill ha är det här livet för henne. Snälla, alla råd jag välkomnar. Jag har inte råd. Jag letar efter internet för hjälp mot ilska och BPD och PTSD men jag känner för att höra från andra skulle vara ännu mer fördelaktigt.

• Svar

September 2 2016 kl 02:04

john, enligt min erfarenhet förstår de flesta människor med psykisk sjukdom bördan de lägger på andra människor. de kanske inte alltid kan uttrycka eller skilja sig från det men det är där och att erkänna det högt kan vara verkligen förödmjukande. det är inte att säga att det aldrig ska pratas om - tvärtom. stigmatiseringen av skam kring allt detta är en del av ett mycket större problem. men att säga att de inte vet vad det gör med dig, vad det tar av dig, bara för att de fortfarande behöver det är något kortsiktigt.
en person i rullstol förstår den fysiska vägtull som det kräver någon att hjälpa dem in och ut ur stolen men de behöver fortfarande den hjälp. och det betyder inte att de aldrig blir frustrerade och surrar ut eftersom de behöver det, ibland (eller ofta) hos just de människor som försöker ge det. det gör jag verkligen. och jag känner mig olycklig med det varje gång men att kontrollera det är som att dölja tidvattnet med en vävnad.
det är skillnaden mellan någon som har en psykisk sjukdom och någon som inte gör det - ja, vi har alla samma provokationer och triggers och dåliga dagar och skitkänslor. men där du har en hink och en handduk, har vi ett hav och en tunn pappersskrot.
den andra skillnaden är att du, oavsett din situation, mer än troligt har valet att gå bort från det. det är inte nödvändigtvis ett val du vill eller vill göra eller till och med känner att du kan, men i de flesta fall har vårdgivaren inte en laglig skyldighet att stanna och handla. och även om de gör det, behöver de inte ta itu med kärlek. men vi kan inte gå ifrån det, det är alltid vårt. oavsett vart vi går eller vem vi älskar, det är med oss. ibland, ja, det förtroende kan orsaka förargelse eftersom du också har en kontroll över denna person som gör dem sårbara för dig på absoluta sätt, på sätt som du inte är sårbar för dem. det är sant att i många fall är handen du håller handen som håller dig ner och som grepp bogserbåt från båda riktningarna. men det faktum att du kan sätta in varken fysiskt eller känslomässigt är inte ett mysterium för den person du tar hand om. det är en skrämmande förståelse och det är alltid med oss. i stunder av fara är det ibland det högsta vi kan höra. fångas mellan rädslan för avslag och desperat behov av acceptans, ibland skjuter vi tillbaka. ibland kräver vi alla utom att du lämnar oss redan innan vi behöver dig till och med en enda bit till. och samtidigt, hur vågar du lova att vara där bara för att ta allt tillbaka när det blir fult. naturligtvis blev det ful, vi sa att det skulle bli. det har alltid varit fult. och om vi kan få dig att lämna oss för det, hade vi rätt när vi svor att vi var olovliga.
alla saker du gör för den personen är allt de inte kan göra för sig själva - dessa uppgifter är monumentala för dem, de som de ibland inte ens kan föreställa sig att hantera ensamma. att du gör det alls är förmodligen inget annat än ett mysterium för dem, i många fall ett platt ut-mirakel. de kanske inte är i en punkt i sin behandling där de kan identifiera och tala det till dig men det är en fantastisk gåva att välja att vara någons vårdgivare, och vi är nästan alltid medvetna om det även om vi inte kan få oss att tro att vi eller förstår som vi förtjänar den.
Jag försöker inte ursäkta något av det sätt som du har behandlats - det är svårt och utmattande och välsigna dig för att du har belastat vårdare. och jag är så ledsen för din smärta, vad du har gett upp och gett upp. Jag hoppas bara på att kanske hjälpa till att bättre definiera sambandet mellan förtroende och raseri och, som du sa, provokationen av de vi älskar.

• Svar

Augusti 22 2016 kl. 3:14

Jag identifierar mig med så många av er. Jag letar efter ett online realtidsforum eller chattrum för dem som lider av BPD och support. Vänligen kontakta mig gärna.

• Svar

Juli 9 2016 vid 8:34

Denna förra veckan hade jag en andra situation där jag var så arg att jag tänkte mord. Detta skrämmer skiten från mig. Jag letar bara efter svar på detta. Jag är bipolär och gränsöverskridande personlighetsstörning. Jag har hanterat bipolär i 20 år. Bpd i sex månader. Jag fick diagnosen bpd för cirka tio år sedan men brydde mig inte och glömde diagnosen. Det han har så mycket att läsa var har publicerats här. Hittills har jag inte hittat någonting i böcker om det raseri jag har haft. Rage täcker inte ens vad jag upplever. Efter det kan jag tydligt se uppbyggnaden av känslor. Jag vill bara gömma mig från världen.

• Svar

30 maj 2016 kl. 13:42

CRYS... Jag hör dig ...
Jag är cPTSD vilket är en eufenism för BPD. Jag har också Bipolar och Asperger också. Ganska en blandning va?
Det som har fungerat för mig var några... vissa DBT... men främst Neurofeedback.
Neurofeedback har hjälpt mig mycket. Efter 29 sessioner nu... Jag älskar det väldigt svårt att använda mitt tidigare gå till verktyg..avskiljning ...
Kontrollera också för MTHFR-problem ...
Jag har gjort mycket bra progess... Jag har Everest att hävda och ingenting förväntar mig att min död kommer att stoppa mig ...

• Svar

24 maj 2016 kl. 12:23

Tack Tonia för din kommentar den 15/16 april - Jag vill verkligen inte bry någon men ibland är jag så rädd för vad jag ska göra för mig själv att jag ber om hjälp (eller snarare skriker om hjälp) eller gör något för att uppmärksamma mig själv så att någon kommer att titta på mig. Vi känner ofta osynliga, som om vi inte existerar, som spöken.

• Svar

14 april 2016 kl. 22:56

John, jag tror inte att du inser detta men BPD har ett sätt att förklara patientens bedömning. Jag vet att det låter ansvarslöst, men när en bpd-patient känner att de behöver känslomässigt stöd från sina nära vänner, i deras sinnen är det så det borde vara. De inser inte hur trötta och irrationella deras förväntningar är. Det är inte avsiktligt och om de kunde skulle de inte vara så besvärliga.

• Svar

27 mars 2016 kl 18:04

En sak som är mycket svårt med att leva med en person med BPD är deras förväntningar om att en nära och kär konstant kommer att finnas tillgänglig för att hjälpa dem att moderera sina egna känslomässiga tillstånd. Du beskriver detta i ditt "Nummer två" -paragraf. Jag menar inget brott mot dig, men jag ser denna inställning uttryckt om och om igen på internet, att en BPD-person verkar uppfatta vad andra anser som grundläggande känslomässiga självmoderationsprocesser som "kärnbehov" som andra är skyldiga att "möta", och att det finns intensiv ilska och frustration när andra inte uppfyller förväntningarna av behov. BPD-lidande verkar kroniskt oförmögen eller inte vill moderera egna känslomässiga tillstånd. Det som människor med BPD verkar inte inse är att det är djupt, djupt utmattande att vara tillgänglig för att hjälpa till att moderera känslomässiga tillstånd. Med tiden är tillhandahållande av denna hjälpnivå utmattande på nivån av personlighetsförstörelse; för den person som hjälper verkar det inte finnas något kvar av jaget utanför att tillgodose behoven hos denna andra person som ständigt är känslomässig turbulens, att ständigt försöka hjälpa till att hitta vägen ut ur denna labyrint av destruktivt och självförstörande intensivt otrevligt och sorgligt emotionellt stater.
Du kanske inte uppfattar detta som mycket hjälpsamt, men jag kommer verkligen att uppmuntra dig att se närmare och kritiskt på ditt första stycke i den här artikeln, där du beskriver de omständigheter som leder till din upplevelse av raseri explosion. Jag kommer att uppmuntra dig att försöka förstå att människor som inte otydligt exploderar också upplever dessa händelser med provokation, fysiska tillstånd och olika känslor som resulterar i en raseri explosion för personer med BPD. Men som en person som har varit en långsiktig vårdare av en person med BPD, genom psykiatriska sjukhusinläggningar och många andra händelser, verkar det dock ibland tittar från utsidan in, som om en person med BPD medvetet kommer att samla dessa omständigheter för sig själva på ett sådant sätt att den drabbade exploderar ragefully. Jag uppmuntrar dig verkligen att tänka på din egen roll i att orsaka dina raserixplosioner.

• Svar

Februari 26 2016 kl 07:57

crys,
Jag känner för dig. Jag har också BPD (diagnostiserat av en psykiater) men mina rådgivare och psykiatriska arbetare och läkare som jag ser i ER efter en särskilt dålig episod vill alltid tippa runt den verkliga frågan. Den enda hjälpen jag har fått är att rådgivning en-mot-en och att ha en bra rådgivare för att bekräfta dina känslor hjälper verkligen. Det är inte en fix, jag är inte fast efter tio års rådgivning och försök att förändras. Jag har också "mycket sociala ångestproblem och depression. Det är svårt för mig att verkligen ansluta till människor "- jag kan relatera till dig för vad det är värt. Jag tror faktiskt att jag inte kan ansluta mig till människor - när det händer något som jag uppfattar som respektlöst mot mig eller mina barn går jag tillbaka till att inte lita på den personen oavsett hur nära vi har varit och jag blir paranoid att de använder mig eller de är ute efter att få mig eller de är i mitt liv av någon anledning som passar dem men inte för att de faktiskt älskar mig. Jag kan bara inte tro att någon faktiskt älskar mig utom mina två barn och mina husdjur. Jag kan bara inte tro varför någon skulle älska mig så därför tror jag inte att någon faktiskt älskar mig, de använder mig bara för sina egna ändamål :( Jag håller med om, det är ett väldigt ensamt sätt att leva. Men det finns bra stunder och vi måste leva för dem. För det mesta lever jag bara just nu eftersom mina barn behöver mig - annars skulle jag ha förlorat mig för länge sedan. Jag är ledsen att detta inte var särskilt upplyftande, men jag hoppas att det är lite att veta att det finns andra människor där ute som "får" dig och dina erfarenheter.

• Svar

Februari 17 2016 kl 19:12

2 poäng.
1 / ilska är bara "skummet" ovanpå de verkliga känslorna (& kommer att vara gamla långa känslor som utlöses - öppna damporten så att säga). lära sig att hitta dessa känslor & sakta ta itu med dem & ilskan hanteras så småningom. en lång, svår resa, men.
2 / ilska behöver inte "ageras" fysiskt, det kan göras lika bra med tal (skriker inte) som skär djup psykologiskt & gör så mycket som fysisk smärta, om inte mer

• Svar

Februari 17 2016 klockan 14:18

Det finns hopp. Sök behandling och stanna kvar. Min make har BPD, vi har gått igenom helvetet men är fortfarande tillsammans. Vi älskar varandra mycket och har lärt oss att läka från hans raseri och gå framåt varje gång. Vår tro är vår starkaste länk. Ge inte upp, du förtjänar att bli älskad. Du är inte ett misstag. Fortsätt arbeta på dig och be om ursäkt när du lugnar dig.

• Svar

December 13 2015 vid 8:24

Jag hoppas att någon kommer att läsa detta och svara, jag kan använda några goda råd och insikter.

• Svar

December 13 2015 kl 20:20

Jag har aldrig officiellt "diagnostiserats" som att jag har BPD, men det beror på att varje krympning och varje terapeut jag får krymper av personlighetsstörningar. Det är som en mentalitet att inte märka det och det kommer att försvinna. Tja, jag kan kalla en ros en drake, men den vill ändra blommans sanna natur. Det får mig att känna mig mycket besegrad och deprimerad mycket eftersom det är som om jag inte kan få någon verklig hjälp. Jag har alla symtom, från oförmåga att reglera humör, extrema humörsvängningar, känslor av övergivande, överdriven ilska etc. Min pojkvän förstår inte riktigt. Ibland blir jag så arg att jag inte ens kan prata av rädsla för att gå av. Jag är inte en våldsam person av naturen så jag kan kontrollera det många gånger i viss mån. Men i slutändan är det som jag är Mt. Saint Helens väntar på att explodera. Jag har också många sociala ångestproblem och depression. Det är svårt för mig att verkligen ansluta mig till människor. Ganska ensamt liv, men jag försöker hålla mig hoppfull.

• Svar

1 november 2015 klockan 04:55

Det är sant.
I terapi har jag lärt mig att känna igen mitt beteende, men att kontrollera dem är helt på en annan nivå. Ibland känner jag att det kommer på; en stark känsla som mitt logiska sinne avvisar, men det händer ändå. Så det slår mig som en våg och jag försöker gräva mig ut ur den. Logiskt sett vet jag att det inte är lämpligt. Det är nästan som att vara full. Någonstans i ditt huvud vet du att du är riktigt dum och förnedrar dig själv, men i det ögonblicket är du hjälplös att göra mycket men minimera effekten tills den passerar. Jag blir bättre på det, men på ett sätt som gör det värre för mig, för oavsett om jag hanterar lusten att rasa eller gråta, känner jag absolut att göra det. Ibland får förståelsen ensam att minka min vakt och brast i tårar över att det fortfarande händer, även om jag gör mitt bästa för att agera rätt.
Jag drunkar alltid inuti eller kastar min känsla överallt.
BPD är helvetet.

• Svar

16 april 2015 kl 07:12

min bpd har förstört mitt liv i nästan 20 år och nu har min pappa begått självmord. Jag har allvarligt otur

• Svar

16 februari 2012 kl. 14.28

Påminner mig om boken "Sluta gå på äggskal."

• Svar