Jag är en skärare. En tonåring som klipper mig själv

Jag sa dig att du inte är ensam!

Jag är en skärare

Det stämmer, jag är en tonårsskärare. jag skär mig.

Skärningen startade mitt ungdomsår på gymnasiet. Det började litet, som det brukar göra. Jag hade aldrig hört talas om självstympning. Jag visste inte att det var något som 1% av befolkningen faktiskt gör! Jag hade aldrig träffat någon som gjorde detta och min syn på det då var... "Gud, hur kunde någon till och med göra det åt sig själva!"

Tills jag försökte det.

Jag var i telefon med min bästa vän. Hon började prata om hur hon ibland skulle repa sig med en nål eller rakkniv. Jag tror att jag sa något som "Hur kan du göra det? Skadar det inte? "Lite visste jag att jag snart skulle besvara dessa frågor från andra människors mun. Hon sa till mig att det inte gjorde ont, så jag försökte det. Jag hade en rakkniv som satt på mitt skrivbord... (ser tillbaka, jag vet inte varför det var där i första hand)... och jag skrapade lätt i armen. Det fanns inget blod. Jag gjorde det några gånger till. Jag upptäckte att det fick mitt hjärta att dunka, och det fick mig att känna mig levande, men viktigast av allt fick det mig att kontrollera. Jag hade övervägt självmord i ungefär 4 år och jag insåg äntligen att om det blev så dåligt att jag var tvungen att göra något... JAG SKULLE KUNNA!!!

Detta fick mig att må bättre än jag hade känt på länge. Och det var där min skärning började.

Kutter med ett skärberoende

Jag började klippa regelbundet. Vad är regelbundet, frågar du? I början var det runt en gång i veckan. Sedan flyttade det gradvis upp till 2-3 gånger i veckan, till en gång om dagen och så småningom 4 - 5 gånger om dagen. Det var som att ha ett skärande beroende.

Jag slutade äta lunch i cafeterian och började låsa mig i badrummet och klippte medan jag åt. Nu är det ett beroende av att klippa! Några gånger sipprade blodet till mina jeans och om någon frågade, sa jag alltid till dem att jag spillde ketchup eller choklad på mig vid lunch. Jag brukade göra skärningar på mina armar i 3-tal. På detta sätt, om någon frågade om nedskärningarna eller självskadade ärr, Jag kan säga att en katt repade mig. (Ta reda på hur du säger till någon att du själv skadar) Jag skulle ha på sig tröjor på sommaren, en av nycklarna tecken eller symtom på självskada, och jag skulle aldrig någonsin ta på mig en baddräkt. (Jag kan fortfarande inte idag på grund av ärr).

Var klippte jag? Överallt som kan döljas av min gymnastikuniform. (För närvarande hade jag redan börjat byta i badrummet så att de andra flickorna inte såg mina snitt). Detta betydde axlar, överarmar, mage, lår och vrister. Jag försökte också skära upp handleden, men detta var egentligen inte ett självmordsförsök. Jag är inte säker på vad det var. Jag läste någonstans att "Självmord är exakt motsatsen till självmutulation. Människor som begår självmord vill dö. Människor som självmutulerar vill bara må bättre. "Du kan läsa mer om självmord och självskada här.

Skär mig djupt

Nu när jag skar ofta klippte jag också djupare. En del av nedskärningarna skulle blöda i upp till 3 dagar utan stopp. Jag började skrämma mig själv, mina vänner började bli rädda och mina föräldrar FREAKED. De började anklaga mig för att vara på droger, att vara galen. De visste faktiskt inte vad de skulle tänka.

Allt detta landade mig på ett läkarkontor med 3 recept och terapisessioner tre gånger i veckan, men detta förändrade inte mitt beteende. Jag ville inte ändra. Så småningom landade jag mig själv på ett mentalsjukhus i 2 veckor. Jag var fortfarande inte redo att byta. Jag lärde mig allt självskadealternativ. Jag tog medicin mot min depression och träffade läkare, men inget av det gjorde mig något bra. Du kan inte hjälpa någon att må bättre som inte vill bli bättre.

"Mina föräldrar sa," glöm det. "

Så småningom blev mina föräldrar frustrerade, och allt detta var så dyrt att de bara sa: "glöm det." På ett sätt fick det mig att känna att jag verkligen var en förlorad sak eftersom det inte fanns något hopp.

Jag är en skärare. Mina ärr är badges of Honor

Fyra år senare, vad har förändrats som fick mig att vilja söka hjälp? Inte mycket verkligen. Jag har hundratals ärr på kroppen, speciellt på övre lår, men de bleknar och jag har inte klippt så illa på länge. Ibland skrämmer det faktum att de försvinner. Jag vill inte tappa ärr. De symboliserar typ det jag har gått igenom med den här saken.

Jag vill aldrig glömma att jag är en skärare. Just nu verkar det inte troligt att jag kommer att göra det. Sedan jag har kommit på college har jag klippt flera gånger. Jag låter mig inte köpa engångshyvel längre eftersom de är för enkla för mig att ta isär. Så när jag blir desperat nog använder jag tryckstift från min anslagstavla, men förra veckan sprickade jag. Jag använde rakbladen med dubbla blad som jag rakade benen med. Jag trodde inte att jag kunde ta dem isär. Men när du blir desperat nog kan du göra praktiskt taget vad som helst.

Varför knäckte jag? jag vet inte. Jag var väldigt panik och jag behövde bara försäkra mig om att jag hade kontroll. Det lugnar mig. Jag gör det alltid framför en spegel. Synet av mitt blod bevisar för mig att jag fortfarande lever, och ibland ifrågasätter jag det. Det gör jag verkligen. Jag behövde påminnelsen. Så jag gjorde det... Jag skär. Inte riktigt dåligt, men det värsta jag har gjort sedan jag kom på college i år.

Så jag är på Prozac nu och jag ser läkare, men ibland undrar jag om det är värt det. Jag är inte säker på hur allt ska hjälpa. Visst har jag bara varit tillbaka på läkare och med läkare i en månad nu, men jag känner mig inte annorlunda.

Det mest frustrerande med hela denna situation är att jag inte vet hur man slutar självskada. Jag vet inte hur man gör det bättre. Jag menar att det är jag. Du tror att jag bara skulle kunna säga att jag inte kommer att skära längre. Ändå är det på något sätt mycket svårare än så. Du måste stanna. Och även om jag vet att jag borde, betyder det inte att jag gör det.

Hur får du dig att stoppa något du älskar att göra??? Hur vinkar du adjö? Just nu har jag inget svar på det. Jag hoppas att jag en dag i framtiden kommer att göra det. Det här är inte lätt. I själva verket är stopp förmodligen det svåraste jag någonsin gjort. Som sagt, jag är inte bara en tonåring som klipper mig själv. Jag tror att jag är en skärare med ett skärande beroende.