"Min tragiska arie: Kan jag skriva om den här ADHD-operaen?"

Mitt liv med ADHD (ADHD) är en hjärtskärande opera med högt höga toner följt av svårt låga. Som alla bra opera gör det så ont att du inte kan sluta lyssna.

Min låt var lätt och glad förra veckan när jag publicerade ett nytt skrift och fick acceptans till ett eftertraktat certifikatprogram. Då, precis som det, blev versen förtvivlad när jag gick ut ur mina tids- och komfortzoner för att delta i ett ADHD-stödgruppsmöte via Skype. En vän till mig driver gruppen från sitt hem i Maryland. "Kom med, snälla gå med, spelar ingen roll att du är i Hong Kong," sa hon. Hon är en söt sötnos.

jag beväpnade mig med koffein att gå med i mötet klockan 06 via Skype, genom vilket jag såg alla presentera inför en ivrig fråga-och-svar session. Jag lyssnade intensivt, väl medveten om att jag var en observatör på sidelinjen. Jag tröstade fortfarande att jag visste att andra människor också står inför den dagliga striden.

Jag är inte ensam, men Hong Kong har säkert ett sätt att få mig att känna mig isolerad till det yttersta. Sessionen utlöste i mig hemlängtan och ett återfall av kulturschock. ”Jag vill gå hem,” tänkte jag. "Jag tillhör inte här."

Här är mina kollegor, familj och vänner alla infödda kinesiska och kantonesiska. Jag är inte heller. Men jag har gjort framsteg nyligen. Jag har hittat en plats att simma (min naturliga ADHD-terapi) med ett nytt team av mestadels kinesiska simmare med vilka jag delar en filosofi: simma hårt, spela hårt. Gruppen har varit tillräckligt cool för att komma tillbaka till poolen igen.

Så varför väcker jag upp eländepotten igen? Varför får denna supportgruppssession mig att svälja? Varför spelar jag jämförelsespelet som oundvikligen skickar mig in i en spiral?

Jag har återvänt till pseudokrympningen igen, rådgivaren som tillbringade en ny morgon och lyssnade på min litany av frustrationer. Detta är vad jag delade.

Min minst favoritbror kom hit för att besöka mormor för några dagar sedan. Efter en maratondag på jobbet kom jag hem, drog mig tillbaka till mitt rum (den säkra tillflyktsorten) och fick tillägg att gå med på en familjemiddag för att välkomna den fruktade farbror. Den tre år gamla brorson, någonsin så pratsam, kom med sina morföräldrar (min andra moster och farbror). Då klickade något i huvudet och jag kunde inte längre förstå att det var hjärtligt eller socialt. Jag ville hål i min sorg och ilska.

När jag äntligen gick upp och kom till middagsbordet gjorde jag en ursäkt och sa att jag var tvungen att ringa ett arbete. Jag är en så dålig lögnare. Jag åt det som var kvar av diskarna.

En klippbok med glansiga foton av den 28-åriga kusinen och hennes fästmö på sin Europa-resa gjorde rundorna. En våg av ilska och avund tvättade över mig igen. Varför kunde jag inte vara glad för dem, och varför ville jag inte vara med i det här samtalet längre?

Jag var som en katt under sängen, grävde i mina klor och vägrade att dyka känslomässigt. Från hörnet av mitt vänstra öga såg jag när min moster make bläddrade igenom fotoboken. ”Varifrån kommer din framtida svärson, är han judisk eller rysk?” Frågade han. Jag fokuserade på skålen med ris som nu försvunnit och kämpade tillbaka tårarna.

Känslor hade blivit det bästa av mig, och jag var sugern som sjöng min egen tragiska berättelse igen.

Uppdaterad 13 september 2017