Depression - Jag kan inte njuta av de goda sakerna

Jag älskar bra saker teoretiskt, men med depression kan jag inte njuta av de goda sakerna. De flesta får inte detta. De flesta människor kan inte förstå detta. Men även när bra (nyligen stora) livshändelser inträffar känner jag bara inte nöje (Depression är inte sorg). Jag kan inte njuta av de goda sakerna när jag är deprimerad.

Njuter av ett bra sak

Nyligen publicerade jag min första bok: Lost Marbles: Insights in My Life with Depression and Bipolar. Det är en extremt spännande tid för mig. Det är försäljningen, det finns recensionerna och det är marknadsföringen. Det är mycket som händer. Men oavsett vad det gäller, så finns det helt enkelt njutningen av det stora genomförandet av att få en bok där ute.

Eller, åtminstone, skulle du tro. Min mamma säger hela tiden att jag måste känna mig så bra med det. Hon frågar mig hela tiden om hur upphetsad jag är. Njutande av denna stora prestation antas bara. Jag fattar. Jag gör. Men jag känner inte nöje. Jag känner bara att det är svårt. Allt är svårt med depression.

Varför förhindrar depression njutning?

Ärligt talat, jag vet inte varför depression förhindrar njutning av goda saker. I min förståelse av neurobiologi kunde jag ställa in en teori som involverar belöningskretsarna i hjärnan, men i slutändan hur min hjärna inte fungerar är något av meningslös. Det enda relevanta med bristen på njutning är att det händer.

Alla (som inte är deprimerade) tycker om de goda sakerna

Det är väldigt tråkigt att "alla" tycker om de goda sakerna eftersom jag inte är en del av "alla." Jag är bara en del av mig. Och eftersom "alla" tycker om de goda sakerna, förstår "alla" inte vad jag pratar om. Nej, jag är inte väldigt upphetsad. Nej, jag känner mig inte riktigt bra. Jag vet att människor inte förstår detta eftersom alla deras hjärnor fungerar bra. Men mitt gör det inte. Min dumma, deprimerade hjärna gör det bara inte.

Så vad känner jag om de goda sakerna när jag är deprimerad?

Det är svårt att säga hur jag känner för att jag är i en bipolär blandad-cykling-humör-sak just nu. jag känner mig lite tacksam; jag vet ju hur hårt jag arbetade med det. Men mest känner jag mig ledsen. Jag känner mig ledsen över att alla andra skulle tycka om detta och det kan jag inte. Det är nästan som om jag väntar på scenen i bokförlagsprocessen som kommer att skapa glädje. Jag väntar på scenen som aldrig kommer att komma.

Men jag vet hur jag ska hantera det här problemet. Jag vet att jag inte kan tänka på hur andra människor utan bipolär depression skulle känna. Jag vet att jag inte kan jämföra mig med dem - eller någon annan. Jag vet att om jag tycker om den här goda saken eller inte, jag inte kan slå mig själv om det. Jag måste bara ta ett djupt andetag och acceptera min personliga verklighet. Det är inte lätt och det är inte kul men med depression, jag tycker bara inte om de goda sakerna, men jag kämpar så att jag en dag kommer att göra det.

Kolla in Natasha Tracy bok: Lost Marbles: Insights in My Life with Depression & Bipolar och anslut med henne på Facebook, Google+ eller Twitter eller vid Bipolär Burble, hennes blogg.

Bild av nosha från Pennington, New Jersey, USA (skrattar) [CC BY-SA 2.0], via Wikimedia Commons.