Att upprätthålla en fysisk relation samtidigt som du hjälper din älskade att läka av sexuella övergrepp

Upptäck hur du kan upprätthålla en fysisk relation samtidigt som du hjälper din älskade att läka från sexuella övergrepp.

• Beslutar att röra
• Kroppen minns
• Påverkan på dig och dina känslor
• Hitta andra metoder för att hjälpa till
• Att vara observant och försiktig

Låt mig börja med att säga att jag inte är specialist på något sätt förutom ett - jag har varit tvungen att ta itu med mycket av vad din älskade känner och uttrycker, och jag tror att det gör mig till en specialist i den meningen att jag kan förhålla mig till vad som går runt i huvudet vid vissa tider. Å andra sidan är varje persons fall annorlunda. Den bästa domaren för vad någon känner eller tänker eller vill är den personen. Så om du och din partner diskuterar, fråga honom eller henne först. I all ärlighet, om du ännu inte kan diskutera det, bör du förmodligen inte ens försöka att återuppta en fysisk relation på denna punkt.

Beslutar att röra

Jag kan säga er att många, många människor helt enkelt inte är beredda att hantera i en intim fysisk eller sexuell relation miljö efter att de har våldtats eller attackerats. Vissa kommer att gå till extrema åtgärder för att "bevisa" att händelsen inte påverkade dem för mycket - och som ett resultat kommer att gå till exceptionella längder för att hävda en promiskuös inställning. Andra kommer helt enkelt att rygga bort från kontakt, känslomässigt eller fysiskt - ett "grin och bära det" eller "springa och dölja". Många studier har visat att de svåraste förhållandena att upprätthålla efter missbruk eller övergrepp är de mest intima. Offret har mycket att hantera

lära sig att lita på andra och känn dig trygg igen. De kan känna sig svikade, värdelösa, rädda för att öppna upp för vänner och familj, självbedömande eller självkritiska, till och med självmord.

Det bästa sättet att avgöra huruvida din kompis är "beredskapsklar" är att fråga. Fråga alltid innan du rör vid din kompis. Vid en viss punkt i deras läkningsprocess försöker de bestämma hur de känner för många saker som de inte hade chansen att upptäcka eller kontrollera tidigare. Vad som tidigare var acceptabelt för dem kan ha förändrats enligt deras åsikt. Healing är en pågående process; det förändras ständigt. Antag aldrig att något som var okej för dem fortfarande är okej.

Kroppen minns

Även om din kompis har problem med minnesgap som filtrerar bort sina traumatiska upplevelser kommer den personens kropp att komma ihåg. Kroppens minne är en mycket effektiv trigger. Några vanliga reaktioner som du kan hitta din kompis visar när du försöker reda ut sina fysiska och emotionella gränser är:

• Rädsla, särskilt rädsla för smärta, mörker eller kvävning
• Behöver sluta förspel eller samlag utan "uppenbar" anledning
• Illamående eller kräkningar före, under eller efter sexuell aktivitet
• Kramper eller annan oförklarlig smärta
• Att utlösas - visas ofta av handgest, plötslig tystnad, rädd ansiktsuttryck eller vägran att titta på dig
• Övervågig inställning eller uppvisning av upphetsning som ofta verkar orubblig
• Gråt eller andra känslomässiga utbrott före, under eller efter sexuell aktivitet
• Oförmåga att tolerera känsla av något slag
• Dissociera, gå ut ur kroppen eller bort från dagens aktiviteter
• Fråga deras förnuft, sinnen, känslor, instinkter eller känslor
• Kanske vill duscha eller bada ofta, särskilt efter sexuell aktivitet
• Känner mig instängd eller bunden utan uppenbar anledning
• Panikattacker vid plötsliga triggers kan uppstå
• Mardrömmar, oförklarlig vaken på natten
• Att skrämmas lätt av det plötsliga ljudet eller utseendet från en annan
• Plötsligt upprepade beteenden du misstänker är förknippade med traumat
• Oförmåga att bestämma skillnaden mellan sexuell och icke-sexuell beröring
• Oförmåga att vara bekväm med sin kropp som en del av deras mänsklighet
• Oförmåga att hantera vissa positioner eller positioner utan att få panik
• Att inte kunna eller vägrar ta glädje eller glädje i upplevelsen
• Att skämmas eller känna obehagligt eller smutsigt för att delta
• Att vara förvirrad över vad som är trevligt och vad som är smärtsamt

Denna lista är inte alls komplett. Det är helt enkelt ett exempel på några av de möjliga reaktionerna man kan förvänta sig från ett offer för sexuellt missbruk. Ofta finns det så många reaktioner på samma gång, din kompis kan ha problem med att registrera hur de känner sig. Alla reaktioner som din kompis visar är "normala" under omständigheterna.

Om din kompis visar något av tidigare attityder eller beteenden är de förmodligen inte riktigt redo att återuppta någon form av sexuell aktivitet - även om de kanske inte inser det ännu. När din kompis börjar känna sig redo att återuppta alla sexuella aktiviteter är helt upp till dem. Det kan vara intermittenta framsteg där offret kommer att ha det bra med vissa aktiviteter en dag, och nästa dag kanske inte är känslomässigt förberedd för ens en enkel kram eller kyss.

---

Påverkan på dig och dina känslor

Det är viktigt att inse att din kompis redan känner sig "annorlunda" nog. Att bedöma deras beteende hjälper inte dem att återhämta sig. Du kan distansera dig från din kompis beteendemönster genom att acceptera det för vad det är - en reaktion på tidigare eller nuvarande intern eller extern stimulering. Det är inte riktat mot dig. Jag medger att det är oerhört svårt att göra detta, men kanske sparar din förnuft och humor för det långa loppet.

Det är ganska vanligt att ett offer verkar intresserad av sexuell aktivitet tills en viss punkt, och sedan plötsligt verkar som om de har försvunnit i rymden. Detta kommer sannolikt att registreras som ett avslag till dig. Försök att förstå att detta beteende helt enkelt är en försvarsmekanism som ger sitt fula huvud. Tålamod och förståelse och en vilja att sluta tills din kompis är mer medveten eller mindre avlägsen kan vara oerhört användbart för att minska stressen i dessa situationer.

Fråga om de vill sluta eller fråga vad de tänker eller känner kan hjälpa till att identifiera vad som utlöser det beteendet. Att tillåta din kompis att bestämma vilka gränser som är bekväma och vilka känslor och uttryck som är acceptabla är väsentligt. Kom alltid ihåg att kroppen och personen du älskar tillhör någon annan - och de har rätt att avgöra hur det ska behandlas, om alls.

Hitta andra metoder för att hjälpa till

Det finns faktiskt flera resurser tillgängliga för singlar och par som vill återuppta sexuell aktivitet efter trauma. En är uppenbar - en bra terapeut eller rådgivare kan ofta behandla par såväl som ensamstående för traumrelaterade svårigheter. Det finns många självhjälpsböcker också. En som jag ofta tycker att jag rekommenderar är En kvinnas guide till att övervinna sexuell rädsla och smärta. Denna bok innehåller många övningar som används av många terapeuter runt om i USA och utomlands. Den baseras löst på Masters- och Johnson-modellen.

Det finns också andra filosofier att undersöka. Tantriska eller Karezzan-metoder kan bidra till att minska ångesten som ofta åtföljs av sexuell aktivitet efter trauma. Det finns särskilt två övningar som, om de görs ordentligt och med respekt för personen, har hjälpt många människor att börja känna sig mer bekväm med sina kroppar efter trauma.

Att få din kompis meditera eller koppla av ensam en stund innan du försöker någon form av aktivitet kan vara till hjälp. Att börja med något icke-sexuellt, till exempel en massage, eller låta din kompis bestämma vad och hur och när någon aktivitet påbörjas är nästan alltid till hjälp. Att fråga ofta hur de har det är ett utmärkt sätt att hålla reda på deras känslomässiga bas. Det är vanligtvis en bra idé att undvika användning av alkohol eller droger, eftersom det är vanliga faktorer som förekommer under våldtäkt och övergrepp och kan vara utlöser för din kompis. En del människor tycker att det är bra att hålla lamporna på eller ha solljus.

Att vara observant och försiktig

Om du någon gång känner att din kompis inte svarar på ett sätt som verkar realistiskt eller du misstänker de är i känslomässig eller fysisk nöd - med alla medel, var vänlig nog att fråga hur de har det känsla. Om någon gång du blir ombedd att sluta, tro att det är nödvändigt för din kompis välbefinnande att du gör det. Det är det absolut. Varje gång du tillåter dem att ha kontroll, ökar det chansen att din kompis kommer att återhämta sig snabbare och fullständigt.

En hänsynslös partner kan omdirigera all tidigare gjord läkning tillbaka till fyrkant. Uppmuntra din kompis att vägleda och stämma om vad de känner sig bekväma med. Du bör förmodligen inte försöka experimentera om du inte är väl bekant med din kompisers triggers.

Du kan ta reda på vad din kompis önskar att du gör när han eller hon har en panikattack eller i greppet av ett minne genom att vara beredd på att det ska hända. Fråga dem i förväg frågor som "Vad vill du att jag ska göra när ______ händer?" kan vara till hjälp. Räkna med att de inte vet vad som hjälper. Erbjuda att hålla dem i en icke hotande hållning, eller ge ett tröstande objekt för dem att hålla. Låt dem röra sig fritt till en position som känns mer känslomässigt och fysiskt bekväm för dem. Försök att inte känna sig avvisade om de väljer att flytta bort från dig. Att plötsligt och kraftfullt överväldigas med känslor på ett skrämmande sätt kan tvinga vissa offer att ta ett steg bakåt i sin läkning. Detta är inte nödvändigtvis en reflektion över dig; många gånger är det helt enkelt ett sätt för offret att återintegrera den känslan i sina liv på en mindre hotande grund.

Förvänta dem att gråta eller ha andra känslomässiga utbrott vid hatten och för att inte förstå varför eller hur de kom till på det sättet. Det är sällsynt för någon nyligen på läkningsvägen att kunna skilja på hur eller varför de känner något på ett visst sätt vid varje givet ögonblick. Ofta finns det en viss känsla av att inte känna kontroll eller skam som kan dröja, även efter att de mår bra länge.