Hur man får goda vänner efter ett misshandlande förhållande

Har du problem med att få vänner sedan du lämnade ditt misshandlande förhållande? Du är inte ensam om att vara ensam. Överlevande övergrepp gör det ofta ut ur sina misshandlande förhållanden för att hitta att de inte har några vänner, eller åtminstone ingen som de kan lita på att vara en vän. Och efter så mycket tid i ett kränkande förhållande, effekterna av det emotionella missbruket kan lämna dig att känna att du inte är värd en vän. Trots problemen kan du få goda vänner efter en kränkande relation och skapa ett liv du vill leva.

Göra rätt typ av vänner efter missbruk

Det är svårt att lita på dig själv för att få goda vänner efter en kränkande relation. Och det är svårt att lära sig hur man öppnar sig för andra på ett hälsosamt sätt. Efter flera år med att försöka lita på din missbrukare kan din förtroendemätare vara lite utslagen. Och vissa människor som du redan känner och litar på kan inte vara goda vänner för dig.

Till exempel är en terapeut, din prästerskap eller en förespråkare för våld i hemmet, oavsett hur nära du känner honom eller henne, inte vänner material. Så mycket du önskar att det var annorlunda kan dessa hjälpsamma människor inte vara din "vän" av professionella skäl. Exempel på andra människor som inte borde vara dina vänner är missbrukare, personer som missbrukat dig tidigare eller gick tyst tillsammans med att veta att din ex misshandlade dig, och kanske den "riddaren i lysande rustning" som hjälpte dig att undkomma din missbrukare. Tyvärr är några av våra "riddare" riktigt bra manipulatorer som letar efter en villig, rå överlevande att kontrollera.

På många sätt kan du börja med en ren skiffer att välja dina vänner på ett sätt som du aldrig har upplevt. Tänk på det: vid vilken annan punkt i ditt liv var du beväpnad med förståelsen för missbruk du har nu och redo att förändra ditt liv? Den rena skifferen kan vara en välsignelse - när du är redo att dra nytta av den.

Nackdelen du är när du får vänner efter missbruk

Du står också emot några nackdelar. Upplevelsen av missbruk kan lämna dig att inte känna dig själv längre. De fritidsintressen och aktiviteter som du en gång tyckte om kan nu inte ha någon mening. Om du inte hade tillbringat tid i det misshandlande förhållandet, skulle dina intressen ha utvecklats naturligt över tiden. Som det står, var ditt huvudintresse för din övergrepp varaktigt din missbrukare. Din Själv gick vilse i misshandeln, och att hitta dig själv utan ditt eget liv efter att ha lämnat ett kränkande förhållande kan vara oroande.

Känslan av att du tappat ditt själv lämnar dig flumra av frågor som, "Vem är jag? Vad vill jag göra nu? " Om du lämnar dessa frågor obesvarad öppnar du dig för att upprepa beteenden och tankar som lockade dig till din kränkande partner i första hand. Om du låtsas att du är samma person som du var innan du mötte din missbrukare (förnekelse) är du dömd att upprepa dina misstag.

Kom igen. Ni vet alla detta. Annars skulle du inte ha "förtroendeproblem" och tvivla på ditt förmåga att hitta friska, underbara vänner. Kom ihåg att jag är en av er! När jag träffade min pojkvän var jag fem månader ute i mitt äktenskap. Jag lägger Max genom ringen! Jag tvivlade på att jag var tillräckligt helad för att hitta en vän som inte ville skada mig, och Max uthärde flera break-ups innan jag äntligen litade på mig själv nog att älska honom.

Max är en av de goda killarna. De är ute (bra flickor också). Men för att hitta dem, du måste känna dig själv. "Som lockar som" och du måste vara mentalt frisk (eller hälsaier) innan du hittar dem. Du måste kunna vara en god vän innan du kan hitta en god vän.

Hur du är din första bästa vän efter missbruk

Acceptera dig själv

Det finns mycket att säga för att acceptera dig själv precis som du är, men du känner till hemsk person som djupt accepterar sig själva precis som de är också (din missbrukare). Jag tror att acceptera oss själva som vi är nu är mycket viktigt eftersom du inte kan läka från att skylla dig själv. Men ordspråket, "Gud, ge mig lugn att acceptera de saker jag inte kan förändra, modet att ändra de saker jag kan, och visdom att veta skillnaden" kan vara praktiskt under din läkningsprocess.

Du är bra precis som du är, men vi har alla tankar och beteenden som inte tjänar oss bra. Det första steget att acceptera våra brister utan skuld. Inte den sista. Bluelady Muse har detta att säga vid accept:

När du accepterar, ...

…du villigt ansikte de människor, situationer eller idéer som du inte kan kontrollera istället för att förneka eller slåss mot dem,
... du arbetar med det du har tillgängligt nu med hela din kropp, själ och ande,
... du fokuserar på de unika förmågor som du redan har och hittar unika lösningar genom dina gåvor,
... du vet att det är att acceptera inte samma sak som att vara en dörrmatta.

Till den sista punkten, lägg till "Du kan acceptera att någon är en skämt på avstånd mycket lättare än på nära håll".

Förstå dina hanteringsmekanismer

Dina hanteringsmekanismer ligger till grund för ditt beteende, både hälsosamt och ohälsosamt. Hanteringsmekanismer är inte "dåliga" - trots allt hjälper de dig att klara livet! Ändå, hanteringsmekanismer har blivit vilda kan verkligen störa din mentala hälsa. Att känna igen dem och välja att ändra alla skadliga beteenden relaterade till dem kommer att gå långt mot att förvandla dig själv till en vän som de du vill locka till dig. Även om det finns hanteringsmekanismer som kan skada dina chanser att få kvalitetsvänner, finns det andra som du kanske vill anta.

Som en överlevande av missbruk kan några av dina hanteringsmekanismer göra mer skada än nytta. Här är några att tänka på:

Avslag

De överlevande levde i förnekelse under lång tid. Nu när du är fri kan förnekande få dig att missa tecknen på att någon är en potentiell missbrukare. Detta är särskilt skadligt när du förnekar tecken på att din bästa vän i flera år är missbruk eller den nya killen eller galan i ditt liv vinkar praktiskt taget röda flaggor i ansiktet men du vill inte se dem.

intellektualisering

Dina känslor räknade inte en bit under ditt missbruk (missbrukare trodde det först, du trodde det andra). Frihet från missbruk kräver att du kommer tillbaka i kontakt med dina känslor. Dina känslor är den första enheten som din intuition uppmanar till när den behöver låta dig veta att något viktigt händer. Dina tankar om vad din intuition säger hjälper till att skydda dig. Om du bara tänker på dina känslor (intellektualiserar dem), så gör du det ignorera din intuition.

Fantasi

Vi har pratat om fantasiförhållandet innan. Nu när du är fri kan för mycket fantasi leda dig tillbaka till din missbrukare eller i en annans armar. Att drömma om och föreställa sig en bra relation är hälsosamt och hjälper dig att hitta det, men kom ihåg att sätta fötterna tillbaka på marken.

Att vara din egen bästa vän handlar inte helt ombyggnad av dig själv. Trots vad din missbrukare sa, du är inte det där skadad. Tänk på läkningsprocessen som en "återbalansering" istället för en översyn. När du lär dig själv bättre känner du dig mer och mer. I kort ordning kommer du att locka till den person du blir i stället för det offer du var.