Internt stigma av mental sjukdom påverkar återhämtningen

hej, min fru har just varit inlagd på sjukhus för en månad sedan med en bi polär störning som lämnade mig för att plocka upp peices av 2 års helvetet och försöka bygga upp en framtid för min 8-åriga dotter sanning sade jag hoppas att hon aldrig kommer ut hon ljög om mig för alla som gör mig ut till att vara hemsk person berättar jag är ansvarig för allt att hon hade gjort .jag hade undrat länge varför människor tittade roligt på mig började nästan tro att jag var hemsk själv, min räddande nåd var en ärlig anständig person som jag respekterade berättade för mig att jag var den mest anständiga personen han någonsin hade träffat och att han hade tittat på vad som var giong under en tid han sa till mig att han var långsamt titta på mig falla isär jag tappade fyra sten på fyra månader (hon tappade inte någon vikt) arbetade varje dag såg efter min dotter varje kväll medan jag missbrukades på en dagligen. Jag har fortfarande svårt att tro att en person kan försöka förstöra någon som de säger att de älskar jag är väldigt ledsen men det är inte den jag träffade för 10 år sedan min familj säger hålla fast vid henne, men varför skulle mitt barns liv förstöras av en otålig oskälig kränkande självcentrerad person som de säger oh dålig tjej vad med familjerna som förstörs av deras handlingar inga läkare för oss ingen hjälp för oss bara människor som säger att han måste ha gjort det för henne; Tja, jag skulle bara vilja tillägga att några av mina grannar har försökt prata med mig igen. Jag sa till dem att gå bort inte titta på mig eller prata med mig någonsin. VICTIMEN för sombody elses problem är jag fel att säga att jag har haft tillräckligt jag fick en medlem av min partner familj komma att hjälpa han lämnade efter 2 dagar 2 år för mig jag känner självmord deprimerad generad men jag måste stå upp ur sängen och göra ett liv för mitt barn att arbeta varje dag som hjälper oss (jag jag måste bara fortsätta medan jag faller med stress) Jag har insett att människor med bi polar bara tänker på dem själv hon har försökt förstöra mig gick till och med till polisen sa att jag förolämpade henne ha ha ha jag var generad för att berätta för polisen att det var mig förolämpat vad ett underbart liv med någon med bi polär lögn efter lögn efter lögn snart att bli bye hejdå

Jag håller med Renita. Jag har lagt in flera gånger på sjukhus och den personliga kraftsdelen är det som slet min själ. Jag försöker fortfarande återställa min känsla av själv och personlig kraft som tillhör mig. Det är svårt efter att ha varit på mediciner, jag vet inte vad jag själv är och vad som kan ändras. Jag känner inte mig själv. Det är som jag hanterar ett annat jag och personlighet eftersom jag har blivit avvisad så många gånger. Jag har välkomnats så många gånger också men efterdrivet och att få en glimt av vad som är fel är bara en riktning, det ger inte en säker väg. Det är så mycket att ta itu med när du ser dig själv annorlunda än hur andra människor uppfattar dig. Och när människor ser exakt hur du ser dig är ibland det värsta av allt. Jag inser också att jag har genomgått en tid med att visa upp beteenden som jag normalt sett inte skulle visa. Det är en fångst 22 som försöker leva tillräckligt bra för att ta hand om dig själv, så snart något inte är så bra alla bara lämnar eller blir aggressiva för vad som saknas och depressionen / isoleringen av slåss / självskydd blir värre. Jag är livrädd för att slå mig ner eftersom ångesten för att känna ett fel steg och hela mitt liv faller isär. Det verkar inte värt ansträngningen. För mycket är i riskzonen. Jag är hjärtbruten när jag känner att jag måste skydda mig själv och isolera mig bara för att försöka skydda vad jag inte ens har. Jag vet inte hur jag känner mig själv och delar "mig själv" eftersom mitt minne och mina erfarenheter är sammanflätade av bra och dåligt. Det beror verkligen på personen och då misslyckas människor och relationer.

Ledsen att jag gjorde ett misstag är mitt tidigare inlägg. Under min allra första sjukhusvistelse var jag övermedicinerad med Haldol vilket faktiskt resulterade i ett livshotande tillstånd som kallas Neuroleptic Malignant Syndrome (inte Tardive D... som tidigare angivits). Det skrämde skiten ur mig. För närvarande är jag på en kombination av Lamictal & Abilify (låga doser) för Bipolar 1-underhåll eftersom jag vägrar att använda litium (för många dåliga biverkningar och det kommer inte ens nära att röra min depression!). Jag litar försiktigt på min nuvarande pdoc att jag slutligen inte kommer att få samma biverkningar som jag hade med Haldol tillbaka 1995. Intellektuellt sett vet jag att jag inte borde känna mig dålig för att jag har en hjärnstörning utan känslomässigt sett på grund av allmänhetens uppfattning om psykisk sjukdom kan jag inte låta bli att känna mig som en förlorare ibland.

Som någon som har blivit oskadad och förminskad av en styvförälder från 9 års ålder vet jag hur det är att vara belastat med obemärkt skam och en djupgående förlust av förtroende och självkänsla, speciellt efter att en adoptivmamma som också hade blivit molesterad som barn inte lyckades stödja mig när jag äntligen kallade upp modet att berätta för henne Lägg till det en ätstörning vid 16 års ålder (eftersom jag fick höra att jag inte var värdig till hedisk kärlek eftersom jag var för fett). Mitt självhat var fullständigt eller så tänkte jag. Sedan vid 33 års ålder blev min första ofrivilliga sjukhusinläggning på en psyc-avdelning där kraften att försvara mig brutalt brutit bort från mig. Jag medicinerades med haledol för mer än en allvarlig depression och ångest att jag inte kunde gå (på grund av tardiv dyskenisia). Jag kunde inte tänka tydligt och kände knappt något alls utom extremt trött på den här medicinen. Jag var inte manisk, jag var rädd skitlös!!! Jag var svårt deprimerad och orolig över hur jag behandlades. Jag behövde inte mina dopaminnivåer överraska ytterligare. Utöver det, vaknar jag upp varje par timmar och grillade om och om igen om jag kände självmord. Jag visste instinktivt att om jag hade sagt ja till den frågan så skulle saker och ting bli värre för mig väldigt snabbt, så jag ljög. Jag kände verkligen självmord men INTE innan jag gick in på sjukhuset! Logiskt sett varför skulle en person inte känna det så när deras personliga makt stuls ut under dem. Hur kunde du inte känna något annat men hopplöst och maktlöst så att döden skulle komma snabbt. Det krävs inte en raketforskare för att förstå varför självmordsfrekvensen är så hög även efter att ha utskrivits. Jag lovade ALDRIG att läggas i en sådan situation igen men jag blev hosptialiserad ytterligare två gånger under en 15-årsperiod innan jag äntligen fick diagnosen en bipolär störning. Jag hade blivit så traumatiserad av dessa händelser att jag kände mig som ett offer för PTSD! Känns också som en laboratorie råtta medan en pdoc snubblat för att hitta rätt kombination av läkemedel och resultatet blev en enorm försvagande viktökning, det är inte konstigt varför jag kände så svik, skam och förlägenhet att jag internaliserade det som stigma. Externt stigma är tillräckligt dåligt men när det kommer inifrån kan det vara förkrossande!!! Jag lär mig nu försiktigt att klättra ur det självpålagda fängelset när jag långsamt återhämtar det som togs från mig. Jag kunde inte bry mig mindre om vad andra människor tycker eller känner om mig. Jag är mer bekymrad över min egen åsikt och hur det påverkade mig. Mycket långsamt lär jag mig att tro på MYSELF vilket i sin tur gör mig starkare att hantera externa saker

Jag tror att självstigmatisering är en vanlig inställning som nästan alla med en psykisk sjukdom känner. Så mycket som det är vettigt att helt enkelt acceptera det direkt och gå vidare med livet, det finns en process att komma till den punkten. Jag arbetade med funktionshindrade en gång i tiden. Jag träffade det här barnet, ett riktigt ljust barn, musikaliskt begåvat och på väg till Juliards - före en freakolycka, det vill säga. Nu är han förlamad från nacken och ner. Vårt samtal började initialt positivt, och intellektuellt visste han att han var tvungen att acceptera sin nuvarande situation. Han började berätta för mig hur han fortfarande kunde läsa musik, och i sitt sinne visste han fortfarande att spela, men han kunde fysiskt inte göra det längre... han slog av och bröt sedan ner. Han började kasta saker och begär att vi skulle ringa hans föräldrar för att hämta honom. Han fortsatte att säga om och om igen hur han INTE ville vara där. Jag vet att jag var där runt andra som var funktionshindrade, och att veta att de flesta förmodligen inte skulle förbättras var bara för mycket för honom. Jag kan säga att han helt enkelt är omogen och avfärdar honom, men det skulle inte erkänna att han sörjde.
Jag tror att det är samma för alla som nyligen har diagnostiserats. De vill INTE VARA HÄR - att hantera nedfallet av något de inte kunde kontrollera, hantera att vara stigmatiserad, hantera medicinering, möten, en förändring i deras liv som de inte gjorde välja.
Detta är inte avsett att vara negativt, utan snarare påminna oss om att vi har rätt att känna som vi vill om en sjukdom som suger. Om jag vill hata det kommer jag tills jag på något sätt ärligt kan säga att jag är okej med det. Och vet du vad? Att vara okej med det ebber och flyter. Så du kan ständigt höra mig säga hur mycket jag hatar det.
Jag vill bara säga om DU är en av de människor som inte kan stå upp och vara stolta över vem du är just nu, förstår jag. Jag kommer inte säga att du ska acceptera något om du inte är redo att göra det. Jag kan inte. Jag vet inte vad det kommer att ta för dig att komma till den platsen, och jag vet inte helt vad det handlar om din upplevelse som gör det särskilt svårt, men jag förstår verkligen.

Psykisk hälsotillstånd innebär både en tillfredsställande livsfunktion och god känslomässig känsla när som helst och överallt. Den andra frågan indikerar många subjektiva och motsägelsefulla massage. Därför är det viktigt att ha en verklig uppfattning om psykiatriska patienters syn på personliga psykologiska upplevelser som utför ett övergripande internt känslomässigt liv. I denna riktning är ditt förslag om acceptans och underhåll av psykiatrisk behandling, från patienten och dess närstående, av grundläggande betydelse. Mental hälsa uppvisar fler utmaningar, eftersom det fortfarande är många sociala stigmatiseringar som försämrar processen för lämplig återhämtning av respektive mental störning. Dessa anmärkningar bör vara till stor övervakning från psykiater och andra psykiatriska personal som hanterar behandlingen av psykiska sjukdomar.

Jag skäms inte riktigt för att ha en humörstörning per säga - jag skäms för att jag är mindre pålitlig, att jag har inte alltid kunnat fungera, att jag inte har gjort de saker i mitt liv som jag skulle ha velat do. Och om jag skulle använda min humörsjukdom som en ursäkt, skulle det bara öka stigmatiseringen att människor med bipolär är opålitliga. Men om människor inte vet det om mig, är det inte heller meningsfullt i mitt liv.

Amelia, jag kan helt relatera till din upplevelse. Jag har fortfarande att göra med självstigmatiseringen. Jag vet att jag aldrig skulle döma andra som jag bedömer själv, men det gör fortfarande mycket ont för tiden. Även med en period med mindre avsnitt känner jag det fortfarande; Jag arbetar med det genom terapi. Förhoppningsvis kan jag sluta en dag.

Jag älskar din realism, Rhonda. Jag tror att vi kommer att se slutet på stigmatisering mot mental hälsa inom tio år. Kanske optimistiska, men många människor mobiliserar denna rörelse.

Jag håller med om allt du säger men oavsett hur högt ditt självkänsla och efterlevnad av behandlingen och goda återhämtningsresultat gör det fortfarande ont när andra undviker dig eller gör skadliga kommentarer. Jag tenderar att vara optimistisk och tror att saker säkert förbättras i världen när det gäller stigmatisering. Kanske en dag och jag tror inte att jag är negativ, bara realistisk.

Under återhämtningen från en mycket ny avsnitt upptäckte jag att jag faktiskt stigmatiserade mig själv genom att fånga mig själv under en enorm skambörda för att ha en bipolär sjukdom. Detta var chockerande för mig, jag är en intelligent och snäll kvinna som aldrig medvetet skulle skada eller stigmatisera en annan, varför gjorde jag det för mig själv?! När jag tänkte på det logiskt (när medicinerna en gång sparkade in), var det inte meningsfullt att skämmas för något jag föddes med. Friheten från vikten av denna 7-åriga skambörda har varit så frigörande, jag känner mig nu motiverad att engagera mig och prata. Tack för ytterligare ett mycket relevant, exakt, inspirerande inlägg, Natasha.