Återkommande större depression: Jag vill inte alltid dö

Jag har kämpat med major depression sedan college. En gång i åldern ofta oftare - jag är absolut kär av depression. Det varar vanligtvis cirka 3 veckor och det är absolut helvetet. Det enda som håller mig igång är tanken på att jag vet att jag kommer ut ur det. MEN - det kommer alltid tillbaka... ...

Tack så mycket för att dela. Jag har levt med MDD hela mitt liv... men av någon anledning har det varit svårare att ta bort det under de senaste månaderna. Jag är så van vid att tänka att "jag är bra på att få mig själv att må bättre" genom att le, skratta, berätta skämt eller göra det genom att förvandlas till en arbetsnarkoman. Inget av det verkar fungera. Fibromyalgi och hypersomni hjälper inte. Det kan vara så svårt att bara "flytta" ibland. Antidepressiva gör mig tröttare på grund av min sömnstörning tror jag. Men jag ringde idag och bestämde mig för att besöka en psykiater igen, något jag har undvikit eftersom jag bara inte kan ta antidepressiva medel. Men låt oss se hur det går. Min terapeut bad mig diskutera en humörstabilisator. Jag är så rädd för mediciner. Jag kan inte fungera om jag somnar. Tack så mycket för att låta denna plattform vara en plats för komfort och hopp. Gud välsigna!

Jag har nyligen diagnostiserats med ptsd och svår mdd och i flera år trodde jag att jag hade bipolär när jag tydligt har missförstått!!! Jag minns att jag vandrade i helvete, medicinerna för min bipolär fungerade aldrig och fick mig till att ha sämre tankar och handlingar mot självmordsförsök... Jag antar nu att jag känner till dig och gör min forskning på mina nya diagnoser jag tyckte att denna häxa är riktigt användbar förklarar mig perfekt och hur jag lever min vardag nu känner jag mig hemsk för att tänka att min terapeut var galen och visste inte vad hon var håller på med!!! Glad att jag gjorde min forskning innan jag bytte klinik !!!

Jag började för 14 år sedan med PTSD från våld i hemmet under två graviditeter mot rygg. Jag släppte min missbrukare medan båda barnen låg i blöjor. Jag gick från depression till MDD för cirka 8 år sedan. Jag brukade vara sprudlande, glad och hade ett liv i livet innan det hela, men nu kan jag inte ens arbeta. Jag har fibro, flera ryggproblem, perifer neuropati och artros. Jag är 49. Jag tar mediciner och har varit i terapi i tio år. Jag vill prova TMS men Medicaid täcker inte det. Innan jag fick diagnosen PTSD och efterföljande depression, sa jag till människor att jag kände att jag hade en hjärnskada men att det inte var fysiskt. Jag hatar att min hjärna är nu. Jag vill bli bättre men det är det inte. Jag vet inte vad jag ska göra. Jag slösar bort.

Jag hoppas kunna hjälpa 1 eller fler personer med den mest försvagande sjukdomen där ute: MDD allvarligt återkommande och Borderline Personality Disorder och OCD, svår smärta och matsmältningsproblem som är en kamp för att "gömma" från andra. Jag hade 20+ år med svår smärta, magproblem, trötthet, sömnlöshet, huvudvärk, ont i ögonen, varje muskel i min kropp gjorde ont och mer... tills jag äntligen fick diagnosen MDD med generaliserad ångest. Jag tappade 3 riktigt lovande karriärjobb men fick avgå eftersom jag behövde stanna i badkaret varje timme eller två i kokande varmt vatten. Jag kunde inte koncentrera mig, prata normalt, hade inget minne, särskilt på kortvarigt minne. Jag hade verkliga lovande karriärjobb som jag visste hur jag skulle göra bra, men jag visste inte vad jag hade; Jag gick till över två dussin läkare inklusive Cleveland Clinic, och alla sa bara att de inte kunde hitta något fel. Jag hade alla tester som man känner från topp till tå. Det enda som inte gjordes var ett två timmars besök hos en psykiater; Jag måste äntligen gå till någon att prata med. Mitt sista jobb med AT&T, betalade bra och jag behövde förmånerna, jag tänkte inte gå ut som om jag gjorde mina andra jobb. Jag gick in i programmet som hjälper till med rådgivning för människor som har problem med sina prestationer och kan få sparken om det behövs. Jag gick in i programmet och fick en underbar terapeut; Jag sa till henne att den sista doktorn jag gick till var en reumatolog som sa till mig att han inte hanterar människor som "mig". Jag var självmord eftersom han var mitt enda hopp, men han sa att jag INTE HAR FIBROMYALGIEN, jag hade depression. Jag var bortom självmord men ringde till min terapeut och min första psykiater placerade mig på sjukhuset, medveten om att jag hade depression och inte en läkare tittade på det "mentala" som frågade mina problem. De andra läkarna gick bara med fysiska symtom och kunde inte hitta något fel med mig. Efter 20 år hade jag äntligen ett "liv" utan smärta utan allt jag led under större delen av mitt liv. En av de viktigaste orsakerna till att jag har det så svårt är att jag, efter 30 år, berättade för terapeuterna på psykiatrisk sjukhus som jag misshandlades sexuellt av en granne och aldrig berättat för någon om det den. Jag var tvungen att gå till rådgivning för många, många saker, särskilt terapi som hanterade PTSD som jag fick diagnosen. Om jag bara skulle kunna spara en person ut där som har vad jag har, kommer jag att vara så tacksam mot GUD. SYMPTOMET ÄR EN SÅ MÅNGA PSYKIATRISTER ALDRIG HÖRD MEN MEN trodde mig: INNAN JAG HAR DIAGNOSERAT MED STÖRRE DEPRESSION HAR JAG HÄR DENNA TINGLING GÅR MITT HJUD OCH TILLBAKA TILL MIN HUD OCH HALS. Då skulle jag känna att vätskan flyter i mina vinrankor och min kropp drog så tillbaka. Jag hade att bo i det heta, varma vattnet för att överleva. Jag kan säga när jag behöver hjälp HJÄLPEN FÖR TINGLINGEN TILL BAKET AV MIN HUD VÄNLIGEN SÄLJA TELL TELLA NOMMAN OM DETTA. JAG HAR HAR DOKTÖRAR BROTTA TILL ATT JAG BEHANDLades FÖR DEPRESSIONEN OCH PINNET OCH TINGLINGEN Gick BORT. Jag har alltid undrat om det finns någon som upplever detta som jag har. Om du upplever så många symtom och läkarna inte kan hitta något fel med dig, fortsätt försöka, gå till alla typer av läkare som finns. Men om du inte kommer någonstans, SE EN PSYCHIATRIST!!! Han / hon kommer att vara pusselbiten som passar in i frågorna om svår smärta du inte behöver leva med!! Gud välsigna alla!

Jag har levt med MDD i 30 år men jag ser mig själv alltid som en överlevande aldrig ett offer. Människor kommenterar alltid hur ljus och lycklig jag är och det beror på att jag har upplevt så krossande lågheter jag uppskattar verkligen livets skönhet när jag har det bra. Mitt motto till medarbetare är aktivt och ger aldrig upp

Jag tror att det här är vad jag har. Jag har varit hos en terapeut men det var riktigt svårt för mig att prata om vad som hände med mig när jag var liten. Jag gick bara några gånger. Jag har väldigt svårt att komma igenom varje dag. Jag har 3 barn och jag vill aldrig lämna dem men ibland tror jag att det skulle vara så mycket lättare om jag inte hade så mycket smärta längre. Att jag inte behövde vakna upp och komma ihåg allt som hände. Jag vet inte vad jag ska göra. Jag vill bara att allt ska ta slut. Det är så hemskt att någon måste leva livet på detta sätt.

Jag har lidit av MDD i minst ett par år. Jag har inte förvärrat på fem månader på grund av det. Jag har haft självmordstankar och det kommer och går dag för dag. Jag har ingen energi och jag kan inte göra enkla uppgifter. Jag ser för närvarande en psykiater och 3 terapeuter. Jag vet inte om jag kommer att kunna arbeta igen. Kan du snälla ge mig lite insikt om var jag ska gå härifrån?

någon nära jag visste hade tvångssyndrom vid 17 års ålder, gått till ECT för 20 år sedan. för närvarande på medicin mot depression rivotril efter att vakna upp kalk 3-4 am, lexapro efter bfast, rivotril n lexapro efter lunch, remeron före sömn. självmordstank under dagen, dyster stämning vid vaknande, magvärk på morgonen, värk i kroppen under dagen, dålig apetit under dagen men god apetitit efter att ha tagit remeron. vad ska man göra för att stoppa denna mentala och fysiska tortyr? hade också anti-pyskotisk injektion (2 redan - en gång i månaden). ursprungligen hjälpte det med denna byte av läkare, men sypmtom som ovan kommer tillbaka efter den första månaden. så 2: a månaden inget val ta en annan anti-pyschotisk injektion.

Jag uppskattar verkligen detta. Eftersom jag har kämpat med mitt senaste avsnitt av MDD kändes det som om jag på något sätt har fel och att allt jag gör är fel. Jag kan inte uttrycka dig hur underbart det är att veta att det jag upplever inte är en inneboende brist utan är ett symptom på min sjukdom. Det gör det så mycket lättare att söka den hjälp jag behöver.

Åh min godhet, Äntligen ord för att hjälpa mig förstå vad min dotter går igenom. Och uppmuntran för vår familj! Vi är väldigt lyckliga med att min dotter har kunnat fortsätta sina college-kurser men vi närmar oss slutet av en termin och återigen har MDD slagit och vi står upp mot en tegelvägg. Vi börjar in-patientbehandling om en månad. Jag har precis tillbringat tre dagar med henne och vi har en plan utarbetat för de kommande tre veckorna tills hon går in på patienten. Jag inser nu att vi är på rätt väg och med Herrens hjälp kommer vi att klara det.

MDD är vad jag har problem med som visar mig att jag är på väg till en nedåtgående spiral. Förra gången jag fick en MDD ledde det till 2 månaders sjukhusvistelse och 12 ECT-behandlingar. Nu 9 månader senare och jag är i det jag kallar "Slug-läge". Att inte vilja komma ut från mina PJ: er ens att duscha är en plåga. Sängen är min följeslagare som alltid påminner mig om att jag är säker och att dagen kommer att glida förbi om jag helt enkelt stannar kvar i den.
Att kämpa mot en MMD just nu och det här inlägget hjälpte mig att känna mig inte så ensam.
Tack

Om du är amerikansk finns det inte mycket medicinsk-professionell hjälp för dig om du är psykiskt sjuk. Mer pengar krävs för hjälp med depression än för annan medicinsk hjälp. Många människor vill bli en hjälte för att rädda en person från självmord. Men samma människor kräver stora (oproportionella) dollar från dig om du inte ses stående på kanten. Så det är klart var intresset är. Den ligger i pengarpåsen om du har en. Är det så att "älska varandra" fungerar? Jag tror inte det. Undeprimerade människor är INTE depression smarta. De lär sig bara av smärta. De måste uppleva depression för att tro och vet det. Är det högteknologiskt? Jag tror inte det! Men det hjälper till att förklara den stora återkommande stigmatiseringen om depression. Deprimerade människor är doktorer med verkligt mod. Många andra har inte bevisat så mycket respekt för livet utan bara kärlek till pengar.

Återkommande major depression (RMD) är den värsta varianten av depressionsstörning, som djupt förstör biopsykosocial integritet hos en sjukperson. Bland många hemska symtom och kliniska fenomen är självmordsavsikten att pressa den depressiva personens globala livskapacitet. Men det finns en framgångsrik behandling av denna typ av depression. Först och främst är det antidepressiva läkemedel med respektive psykostabilisatorläkemedel (som litium, karbamazapin, valproat osv.). Förutom denna behandlingsmetod borde den genomföra många slags psykosociala interventioner för att hantera en sund livsstil av att leva och arbeta. Alla dessa föreställningar i dagliga aktiviteter bör associeras med ett stödjande och acceptabelt socialt nätverk. Den sista är svårast i fråga om återhämtning av en depressiv sjuk patient. Samma mål begär en omfattande psyko-utbildning av den allmänna opinionen om denna farliga sjukdom. Visst bör den depressiva personen vara vaksam när det gäller kurs och intensitet för depressiv och självmordsöverbelastning också. Ett funktionellt samarbete mellan patienten och dess sociala miljö kan mildra det ansträngande lidandet såväl som lösbara dödliga idéer om självförnekande som föregångare till självmord.

Jag har varit i ett "avsnitt" av MDD i mer än 12 år. Det tog flera års behandling och läkemedel och ett par vistelser på sjukhuset för att vara fri från den intensiva självmordstanken som följde min MDD. Nästa nivå, helt enkelt att ha självmordstankar med MDD, var en lättnad - att kunna göra det igenom dagen utan påträngande, osäkra tankar. Jag nådde min nuvarande nivå gradvis för ungefär två år sedan, med självmordstankar fortfarande ombord, men i bakhuvudet, inte kontrollerar mina alla tankar. Jag ser fram emot den dag då jag är lycklig och njuter av ögonblicket, utan påträngande självmordstankar. Jag tror att jag frustrerar terapeuter på grund av denna behandlingsresistens. Jag uppskattar att jag är där jag är, där jag kan säga "Jag vill inte alltid dö." MDD har varit ett hemskt stort mitt liv, men jag kan se möjligheten till mental hälsa och känna början på hopp och lättnad. Jag ser så fram emot att känna mig "normal", istället för att ha känslor av sorg, värdelöshet och alla andra depressiva symtom. Artiklar som detta är uppmuntrande för mig, att veta att det inte kommer att pågå för evigt (även om det känns som om det kommer), och att notera de säkra och glada tankarna och njuta av dem. Jag är tacksam mot Gud, läkare, terapeuter, en tålmodig fru, mitt supportteam och min psykiatriska servicehund, som alla har hållit mig vid liv.

Amy, jag kan förhålla mig till din berättelse här. Jag har också svårt att få mig att gå, även bara för att komma ur sängen. Ibland önskar jag att jag bara kunde sova för evigt och aldrig behöva oroa mig för någonting igen.
Du har gett mig lite inblick i vad jag ska leta efter när en möjlig låg tid håller på att hända. Tack för att du delar med dig.