Biverkningar av missbruk lurar dig att stanna

Stirrar på detta tomma utrymme och väntar på att jag ska skriva något, påminner mig om mina dagar av övergrepp. Varje dag kan verka så ren och full av löfte - tricket var att jag var tvungen att spendera energi för att göra det till ett fantastiskt dag, använd min vilja för att skriva dagen full av handlingar som ledde mig mot mina mål och mot ett nytt och bättre dag.

Men tyvärr hade jag inte energi att skapa en ny dag. Jag kunde inte bryta dagens kedjor och gå framåt. Allt jag kunde göra var att sitta där och vänta på att dagen skulle skriva sig själv. Långsamt, precis som solen rörde sig över himlen, rörde min tomma dag från ljusa till mörka utan hjälp från mig.

Jag gick till sängs den kvällen medvetet att jag inte skapat något stort, aldrig förbättrade mig på något sätt. Glöm det förbättra mina tankar, mina planer eller förmågan att leva någon dröm. Nej, mina dagar i övergrepp var tomma. Oskrivna möjligheter som hade kunnat varit något stort om jag bara hade haft den energi som behövdes för att utvecklas.

Inhemskt missbruk lurade mig för att tro att problemet var mig

På natten, utmattad från "ingenting", skulle jag beröva mig för att inte uppfylla min potential. Jag hatade mig själv för att låta mina drömmar ständigt sitta på spetsen av tungan, upphetsad men tyst. Jag skyllde mig själv, min depression, min lata, min brist på klibb-till-det-ive-ness och oförmåga att hitta min motivation.

Den tysta förtryckaren, övergrepp, skrattade av min kamp och tyckte om min vilja att lägga till sina mål med mitt ständiga självmissbruk. Nej, missbruk sov bra på natten, ansluten till min energi genom ett matningsrör, sugade ner min livskraft och tog upp vikt i morgon.

Allt detta hände utan min vetskap. Jag ansåg inte att min förhållandet kan vara en faktor i mitt deprimerade tillstånd eller det självprat jag lyssnade på och aldrig motbevisade. Jag tror på varje individs förmåga att skapa liv som de vill. Jag tänkte ofta inte klandra någon eller något annat än mig själv. Jag skulle lägga sådana tankar åt sidan och beröva mig själv för att jag var svag eller såld till en ursäkt istället.

Att förstå att missbruket lurade mig att stanna tog tid

När jag först insåg att min make missbrukade mig var jag arg! han gjorde mig arg till svindel. Jag kunde inte tro på de saker han sa och gjorde. Jag kunde inte tro att någon som jag älskade skulle försöka undertrycka mig och inte ge någon aning om hur han fick mig att känna.

Jag tillät mig att skylla honom. Jag tillät mig att vara arg på honom. Och jag seglade på en kurs till bevisa honom att han misshandlade mig.

Om någon av er har provat den takten, vet ni redan resultatet. Inflammatoriska slagsmål, direkt förnekelse och ökat missbruk av ALLA typer. Det var inte förrän jag skilde min man från missbruket som jag kunde fortsätta, men jag beklagar inte känna ilska.

Under tyngd av missbruk nekade jag också mig rätten att känna ilska. Ilska var inte till hjälp, det löste ingenting, och han sa till mig att jag inte hade någon rätt att vara arg och anges en miljon skäl för att stödja hans fall. Så jag slutade känna arg. Jag var en vanlig Polly Anna. Så det var riktigt, riktigt bra att återvända till min position och bli en ravande galet banshee.

Men, som jag sa tidigare, ilska mot honom var inte bra och det löste verkligen ingenting. Jag började se missbruk som en separat enhet (särskilt en demon). Missbruk var stark, otydlig och ond för kärnan utan ånger. Och så länge som missbruk och min man var fäst, fanns det ingen plats för mig. Deras osjälliga allians skulle sluta på ingenting för att kontrollera mig.

Jag förtjänade bättre. Jag slutade med att lämna, och det var det bästa jag kunde ha gjort.

Livet efter missbruk och dess knepiga sätt

Jag tänker inte ljuga och säga dagen efter att jag lämnade honom blev livet rosa; det gjorde det verkligen inte. Jag sörjde förhållandet, jag tvivlade på mitt beslut. Jag tänkte på att gruva vid hans fötter och samla in en ny chans. Rädsla för min framtid fyllde mig så full ibland att jag undrade om jag skulle leva en annan dag. Jag önskade att jag inte skulle vakna nästa morgon några nätter när jag sov. De stress kändes överväldigande.

Men Jag kände stressen! Det var ett mirakel. Jag kände stressen och jag dog inte. Trots tvivel och smärta hade jag energi att hantera det. Det var ingen som reste mig om min oförmåga att hantera den verkliga världen eller sätta tvivel i mitt sinne.

Jag förstod tydligt vad jag gick igenom för första gången på år. Det var som att gå genom den dörren bankade 500 kilo jag inte visste att jag bar rena av axlarna. Fem hundra pund av missbruksdemon och dess fästman föll direkt, och jag kunde använda min energi för att lyfta upp min själ, återta mig självoch nå mina mål.

Knäppa. Precis så.