Varför du känner avslag så intensivt

Slutligen har någon gett ett namn till det jag har känt och upplevt på sistone. Jag har haft ADD hela mitt liv och i många år kände att symtomen minskade. Och i hög grad blandade sig genom saker utan att lita på medicin eller berätta för mina arbetsgivare.

Nu närmar jag 55 och hittar mina ADD-symtom kommer tillbaka med hämnd. Jag glömmer saker på jobbet (policyer, förfaranden osv.) Och krossar saker även när jag tar mig tid att koncentrera mig. Trots till och med det minskar min förmåga att koncentrera mig och fokusera, och jag tror att det kan vara åldersrelaterat. Det hjälper inte att överbelastning av information och att ständiga förändringar av policyer och rutiner är vanliga funktioner i mitt jobb.

Jag kommer till den punkt där jag blir orolig för att jag kan bli avskedad för min skruvar, även om jag arbetar på ett regeringskontor. Jag behöver verkligen mitt jobb eftersom jag inte har råd att gå i pension på den pension som jag skulle få om jag var tvungen att lämna imorgon.

Jag har pratat med min handledare om mina frågor, men har inte sagt henne att jag har ADD, och hon vill arbeta med mig för att hjälpa mig hitta sätt att göra mitt jobb lättare.

Trots det känner jag mig ganska värdelös och värdelös just nu. Jag har samtidiga hälsoproblem som inte hjälper saker.

Avstötningskänslig dysfori, ”hmmm, nu vet jag varför jag tog några relationsuppdelningar ganska hårt, för att inte tala ansökningar om jobb jag verkligen ville ha eller avslag på artiklar som jag skickade in till en tidning för publicering som gäst kolumn. Ibland hjälper det att ha en medicinsk förklaring för att hjälpa oss att bättre förstå de utmaningar vi står inför med eller utan ADHD. Å andra sidan kommer det en tid då vi måste lära oss hur man kan sila ut vad som är viktigt att hänga på och vad som är viktigare att lämna efter på ett sådant sätt att förnekar inte värdet på den släkting, vänskap, jobb, husdjur, hem och livsstil som vi en gång levde tills det blev ryckt eller slarvigt kastat på grund av själviskhet och ouppmärksamhet. Det finns dock tillfällen då vi måste vara försiktiga, mycket försiktiga, för frestelsen att luta oss till våra medicinska förklaringar. För när personer med en neurologisk funktionsnedsättning eller inlärningsstörning börjar luta sig till dessa förklaringar istället för att studera de risker som kan komma att luta sig mot dem, vi avslutas med att bli ytterligare kontrollerad av våra funktionshinder istället för att bli mer skickliga på att kontrollera våra förhållanden och använda dem för att gynna oss själva och de vi bryr oss om för.

Vilken bra timing! Jag kom precis hem efter dag 1 på mitt nya jobb... och så redo att sluta redan. För att minska risken för att dela med människor har jag aldrig träffat tidigare, såvida jag inte gör något som jag absolut älskar och "blir" ganska snabbt har jag utvecklat en "neutral" persona: säg inte för mycket, ställ en lämplig mängd frågor, försök tillämpa feedback så mycket som möjlig. Saker sånt.
Men det verkar som om de få människorna runt mig är olyckliga... så en-för-en kallades de till chefens kontor. Då var det min tur. Verkar som boss-lady är mycket svårt att behaga. Och istället för att förstås som ”reserverade” är jag tydligen en massiv X, vilket gör dem alla obekväma! Men när chef-damen inte är inom 10 meter klagar de alla också över henne.
Jag skulle inte ha tagit den här typen av jobb (att veta att jag inte kan få slut på att bli ens nära varandra, mycket mindre träffas), men jag försöker ta reda på vad jag kan göra efter en livshotande / förändrad sjukdom. Att ha min personlighet ständigt strimlad är demoraliserande och utmattande, och jag är inte mycket för att skriva eller sitta. Jag tillbringade till och med en del av min lunchpaus för att hitta en chef som varnade dem om ett dåligt offentligt badrum situation och varna en mamma med små barn att få tp från en smutsig stall att använda i den ren en.
Jag skulle sluta försöka och bara gå slut på högskolan, men jag är dålig och utan ekonomiska hjälpalternativ. Jag försökte att inte gråta på vägen hem, men jag blir bara så frustrerad, ledsen etc.