Depression och familjelivets subtext
I ett tidigare uppsats (De fyra frågorna), Föreslog jag de fyra frågorna - "Vem är jag? Har jag något värde? Varför ser eller hör inte någon mig? Varför ska jag leva? "Besvarades av små barn på grundval av undertexten för förälder-barnförhållandet. Barn är skickliga på att läsa mellan raderna. Tänk på den här situationen: en mamma kommer hem från jobbet, säger "Jag älskar dig" till sina små barn, säger dem att titta på tv, går sedan in i hennes sovrum i en timme och stänger hennes dörr. Hon kommer sedan ut och gör middag för barnen, sitter inte med dem, men frågar hur skolan var ("bra" säger de) - och en timme senare gör middag till sig själv och sin man. Efter parets middag hjälper hon barnen in i pyjamas, sitter på var och en av sina sängar i trettio sekunder, kysser dem, säger hur mycket hon älskar dem och stänger sedan dörren. Om du frågade mamman, kanske hon säger att hon kände sig bra om interaktionen med sina barn - hon sa ju att hon älskade dem två gånger, lagade middag för dem och satt på var och en av sina sängar. Detta är vad bra föräldrar gör, tycker hon.
Och ändå är undertexten ganska annorlunda. Meddelandet som barnen får är: "Du är inte värd att spendera tid med. Det finns inget av värde inuti dig. " Barn vill dela med sig av sin erfarenhet av världen och veta att denna erfarenhet är viktig, men i det här fallet är de svårade. De tänker inte medvetet på eller ställer de fyra frågorna - men de i hemlighet tar upp svaren, och svaren formar sin känsla av vem de är och påverkar djupt hur de interagerar med andra. Skador kan göras oavsett hur många gånger de hör orden: "Jag älskar dig," eller se andra symboler för kärlek. Naturligtvis kan den här typen av interaktion mellan förälder och barn vara en engångsaffär: kanske modern var sjuk eller hade en hemsk dag på jobbet - det här händer. Men ofta är denna nivå av interaktion vanligt och konsekvent - och kan börja dagen barnet föds. Meddelandet: "Du spelar ingen roll" är djupt inbäddat i barnets psyke och kan till och med föregå barnets förmåga att tala. För barn är subtext, som de uppfattar som äkta, alltid mycket viktigare än text. I själva verket, om undertexten bekräftar, spelar knappast någon roll. (Min 15-åriga dotter Micaela och jag har alltid delat en "Jag hatar dig" innan vi lägger oss för att vi vet det ord är längst ifrån sanningen - ironi och ordspel är en del av vår mycket speciella relation - se uppsats "Vad är en Wookah?")
Vad gör små barn med dessa dolda meddelanden om deras värdelöshet? De har inget sätt att uttrycka sina känslor direkt och ingen som kan validera sin existens. Som ett resultat måste de försvara sig på något sätt som möjligt: fly, agera, mobba andra barn eller försöka bli det perfekta barnet (den valda metoden är förmodligen en fråga om temperament). I stället för att känna friheten att vara sitt eget unika jag blir deras liv en strävan att bli någon och hitta en plats i världen. När de inte lyckas upplever de skam, skuld och värdelöshet. Relationer tjänar syftet med att hitta en plats och validering snarare än att uppleva nöjet från en annan persons företag.
Otillräckliga svar på de fyra frågorna löses inte när ett barn når vuxen ålder. Målet förblir detsamma: bevisa hur som helst möjligt att ”jag är någon med substans och värde.” Om en person finner framgång i karriär och relationer kan frågorna tillfälligt läggas åt sidan. Men misslyckanden får dem ut igen, i full kraft. Jag har sett många djupa, långvariga depressioner till följd av otillräckliga svar på de fyra frågorna, utlösta av förlusten av ett förhållande eller ett jobb. För många människor finns det ingen öppen övergrepp eller försummelse av barndomen - istället kraftfulla dolda meddelanden eller subtext som placerade den barnvände i stället för att behöva försvara sin själva existens. De var helt enkelt varken sett eller hörda, men var tvungna att gå in i föräldrarnas liv på andra villkor än sina egna. Detta är ett villkor som beskrivs någon annanstans i dessa uppsatser, kallat "röstlöshet."
Terapi för "röstlösa" handlar om att adressera det ursprungliga såret. I det terapeutiska förhållandet lär sig klienten att de verkligen är värda att spendera tid med. Terapeuten underlättar detta genom att uppmuntra klienten att avslöja så mycket de kan, genom att värdera klientens röst och hitta det som är speciellt och unikt i dem. Men den populära uppfattningen om therapi som en intellektuell process är en överförenkling - över tid måste en välvillig terapeut hitta sin väg in i klientens emotionella utrymme. Ofta, efter några månader, är klienten förvånad över att hitta terapeuten med honom eller henne under dagen (när terapeut och klient inte bokstavligen är tillsammans). Vissa klienter kommer att hålla samtal i huvudet med sin tillfälligt frånvarande terapeut och får tröst i väntan på att bli hörda. Först då inser klienten hur ensam han eller hon alltid har varit, och den försvunna föräldern (och hålet i klientens liv) avslöjas helt. Långsamt och tyst börjar det inre såret att läka, och klienten finner i relation till terapeuten en säker plats i världen och en ny känsla av värde och mening.
Om författaren: Dr. Grossman är en klinisk psykolog och författare till Röstlöshet och känslomässig överlevnad webbplats.
Nästa: Vuxna barn med narsissistiska föräldrar: Är kärlek tillräckligt?
