När "Använd dina ord" inte räcker

När våra barn mår dåligt, uppför sig de dåligt. Det hjälper till att komma ihåg att mycket dåligt ADHD-beteende härrör från en stark känsla som barnet känner. Barnen kan ofta inte formulera sina känslor, så de kommer ut i raserier eller trotsar. De vet inte något annat sätt att kommunicera hur arg eller besviken de är. Föräldrar reagerar vanligtvis på ett barns missuppförande, istället för att inse att vi måste ta itu med känslan som drivs av ADHD-beteende.

Tyst ner - och hör ditt barn ute

Reflekterande lyssnande ger dig ett sätt att hjälpa ditt barn att må bättre och därför känner sig som att bete sig bättre. Reflekterande lyssnande hjälper barn och vuxna att snabbare och lättare gå igenom sina obekväma känslor, mot acceptans eller problemlösning. När du lär dig reflekterande lyssnande, vilket är ett specifikt sätt att erkänna ditt barns känslor på ett konstruktivt sätt, försvinner ofta problemet.

Den senaste hjärnforskningen hjälper oss att känna till detta. När våra barn har en stor känsla, har deras "emotionella" högra hjärna tagit över. Vi svarar vanligtvis på deras utbrott med logik och förnuft, som är vänster-hjärnans egenskaper. Sammanfattningen är att dessa motsatta sidor av hjärnan inte kan fungera tillsammans i det ögonblicket. Men när du lär dig ett specifikt sätt att erkänna känslorna kan hjärnans två sidor arbeta tillsammans.

Reflekterande lyssnande är mer än att vara ett sympatiskt öra. Det handlar om att ta sig tid och anstränga sig för att försöka förstå vad ditt barn känner för tillfället och sedan reflektera tillbaka till honom med ord vad du föreställer dig att han känner. Den här typen av uppmärksamhet visar att vi bryr oss. Har du någonsin sagt till ett upprörd barn, "Använd dina ord"? Ofta vet barn inte vilka ord de ska använda. Med tiden lär reflekterande lyssnande barn ett rikt och varierat ordförråd för att uttrycka sina känslor.

Dessa steg hjälper dig att behärska reflekterande lyssnande när ditt barn är upprörd:

[Gratis föräldraskälla: Neutralisera ditt barns ilska]

Lägg dina egna känslor och önskemål tillfälligt. När vi försöker hantera ett barn som är upprörd, blir vi ofta upprörda. Vi upplever att vi blir arga när vårt barn uppträder trassigt eller känner sig orolig eller skyldig eftersom vi önskar att de inte mår så illa. Problemet är att våra starka känslor kan försvåra vårt tänkande och få oss att reagera impulsivt, snarare än att ta oss tid att använda varje interaktion för att hjälpa våra barn.

Innan du gör eller säger något, lugna dig själv. Här är ett verktyg som har hjälpt många föräldrar att uppnå det: Visualisera dig själv och öka din ilska, oro eller besvikelse med båda händerna och placera den obekväma känslan på sidan av rum. Att föreställa dig själv göra det kan rensa ditt sinne. Din känsla kommer fortfarande att vara där och vänta på dig om du vill ha den tillbaka senare.

Sluta vad du gör, titta på ditt barn och lyssna. Ibland är våra barn öppna med oss ​​om sina känslor och det är lätt att lyssna. Men det är också lätt att bli distraherad. Vi måste titta på vårt barn och visa att vi lyssnar. Det hjälper till att göra lyssnande ljud, ord och fraser, som "Hmmm," "Åh," "Verkligen", "Godhet." svar gör det lättare för ett barn att registrera att vi lyssnar och att vi bryr oss om hur de är känsla.

Men tänk om ditt barn inte förklarar vad som är fel? Du måste ”lyssna” på hennes kroppsspråk eller ansiktsuttryck, hållning eller gester. Du kan omedelbart känna att något stör ditt barn när du hör din dotters dumma eller respektlösa ton eller när du märker att din son inte vill se dig i ögat, även om du kanske inte har någon aning om vad som utlöste den. Dessa är ledtrådar för oss att stoppa vad vi gör och lyssna reflekterande.

[Hur och varför ADHD utlöser intensiva känslor]

Föreställ dig vad ditt barn känner och reflektera det tillbaka till honom med ord. Fråga dig själv vilken känsla som får ditt barn att göra vad han gör eller att säga vad han säger. Ta en utbildad gissning om vad som kan hända inom honom, under nivån på hans ord eller handlingar. Sedan snarare än att försöka förändra sina tankar med logik, försäkran eller en föreläsning, reflektera tillbaka till ditt barn vad du föreställer dig att han känner. Med andra ord lyssnar du reflekterande. Här är flera exempel:

• När du har sagt till ditt barn att lägga bort sina leksaker, istället för att säga det igen när hon verkar ignorera dig, kan du säga: "Du vill verkligen inte sluta. Du har det så bra. "
• När ett barn klagar över att han inte kan göra sina läxor istället för att säga: "Du kan göra det. Det är verkligen inte svårt, "kan du säga," du kanske tycker att det här ser för hårt ut. Du vill inte göra fel. "
• Om du är på en födelsedagsfest och ditt barn hänger runt dig snarare än att springa för att leka, istället för att säga, "Håll inte stående här bredvid mig. Gå och lek, kan du säga, "Kanske är du inte säker på om de barnen vill leka med dig."
• Om ditt barn blir frustrerad för att han inte kan göra något han försöker göra istället för att säga: "Oroa dig inte för det, kära," kan du säga, "Det ser ut som du känner dig frustrerad. Du försökte så många gånger, och det fungerar fortfarande inte. "

Ge ditt barn hans önskemål i fantasi. Det sista steget är värdefullt. Det visar barn att vi är på deras sida. Om ditt barn är utkikad efter sina läxor så att det är mystiskt, kan du säga: "Skulle du inte älska att ha en trollstav just nu att du kan vinka över dina läxor, och det skulle korrigera alla dina stavfel? ”Ditt barn vet att denna trollstav inte finns, men om du svarar på detta sätt injicerar en välkommen humor och lätthet i situationen.

Jag minns när min son var åtta, och jag var tvungen att hantera hans upprörda, arga känslor av att inte få äta, på ett sammanträde, all Halloween-godis som han hade samlat.

Med ett sympatiskt uttryck och en vänlig röst sa jag: "Skulle det inte vara bra om broccoli var dåligt för dig och godis var bra för dig? ”Jag såg hans arga ansikte mjuka, och sedan sa han,” Ja, och M & Ms skulle ha mycket kalcium!"

[För att bemästra ilska, först förstå det]

Från Lugnare, lyckligare, lättare föräldraskap, av Noël Janis-Norton. Publicerad efter överenskommelse med PLUME, en medlem av Penguin Group (USA) Inc. Copyright 2012, Noël Janis-Norton.

Uppdaterad 7 juni 2019