Bipolär för din födelsedag: En annan dag med bipolär sjukdom

Det är min födelsedag den här veckan så jag bestämde mig för att ta veckan ledig, koppla av och göra lite vårstädning för att ta upp min tid. Hittills har jag inte gjort mycket, men det är okej. Jag har gått på bantning ett tag nu och gjort aerobics 2x i veckan. Jag har lyckats förlora en hel byxstorlek trots medicinering genom att minska waaaaay på vad jag ätit och skära ut skräpmat. Huruvida jag lyckas hålla det av kommer förmodligen att vara en annan historia men för tillfället väljer jag att gilla mig i min seger. Liksom tidigare bloggare mår jag alltför ofta vad jag missade med under åren, särskilt på min födelsedag och nu när mer än 1/2 mitt liv är över. Det suger verkligen men jag fortsätter att koppla ifrån och försöka göra babysteg mot några slags positiva förändringar. Vad är ju alternativet. Nu när våren är här påminner det mig om vad min mormor brukade säga "Lär dig att blomma där du är planterad". Jag känner mig mer som ett försvunnen gammalt ogräs som någon har hällt blekmedel på men istället för att tycka synd om mig själv idag köpte jag en fin bukett med ljusa påskliljor till min bord för att heja på mig och gick sedan ut på en trevlig lång promenad i solskenet och utövade medveten meditation längs vägen djupt andas in den doftande doften av körsbär blommar

Natasha
Detta fick mig att le och skratta idag. Det fick mig att tänka på ett födelsedagskort jag fick. Den sade "en dag betyder bara om du är en banan" (med bilder av en perfekt gul banan och sedan en något brun banan med svarta prickar). Jag har ofta önskat att jag skulle kunna gåva igenom min bipolära störning till min far som gjorde mitt liv till ett levande helvete som växte upp.

ldycheroke57, jag älskade att läsa din kommentar. Särskilt det sista stycket. Jag försöker också göra några saker till det yttersta, bara för att känna ögonblicket, känna rusan, något att försöka ta tag i i de stunder där jag inte vill leva... Jag kan stoppa och försöka komma ihåg att jag i själva verket föredrar att vrida det mesta jag kan ur mitt liv... bipolär eller inte!

Hej Meredith,
Ja jag förstår. Men när jag upplevde det var det trevligt att ha främlingar säga Grattis på födelsedagen. Det fanns ingen förväntan från min sida, så jag kunde bara lita lite privat. Det är inte som partiets höga stress.
Men naturligtvis till var och en.
- Natasha

Hej David,
Jag vet hur det känns. Men om det finns en ljus plats är det här: din födelsedag kommer bara en gång om året :)
Välj kanske en tisdag en månad från nu, gå ut med en vän och bara ha en firande för dig själv. Inte födelsedag. Bara en "yay me" dag. När du känner för det. Inte när kalendern ber dig. För det kommer att finnas dagar då du inte känner som du gör just nu, och de är värda att fira.
- Natasha

När jag fyllde 40 brukar jag att skrämma min födelsedag av många orsaker till att du och David delar. Att bli äldre i en ungdomadyrkande kultur, tid som går förbi mig, mittlivskrisen, milstolpen, hatar att vara bipolär ytterligare ett år och ytterligare ett och ett ...
Sedan fick jag cancer. Prata om en väckning. Svettade om det hade spridit sig till andra delar av min kropp eller inte. Undrar om jag skulle slösa bort och dö hemskt, tigga om frigörandet av döden som min svärmor dog av bencancer. Förlorade en njure till den sjukdomen. Tack och lov, jag hade två och hade råd att förlora en. Och det hade inte spridit sig. Åtminstone förra gången jag kontrollerades. De säger aldrig att du är botad när du har haft den stora "C". De skriver bara på ditt diagram "inga bevis på cancer". Tänk om det hade varit mina lungor eller min hjärna? Cancer har ett sätt att få dig att tänka om dina prioriteringar och hur värdefullt ditt liv är för dig. F * ck vill och försöker döda mig själv under en depressiv episod. Jag hade en dålig episod för bara tre veckor sedan där jag tänkte att alla skulle ha det bättre om jag var död. Men när jag inte sugs under cesspoolen i motsatt sträcka av min sjukdom, inser jag att bipolär inte var "riktigt" lika hemsk som dö av cancer, förlorar delar av mig själv bitvis, blir långsamt och agnoniserande förgiftad av kemo, bränns levande av strålbehandlingar. (Genom att läsa tillbaka den sista meningen, ersätt "bipolära behandlingar, och det passar nästan samma beskrivning som cancerbehandlingar!)
Nästan, särskilt depressionens del av min sjukdom, men inte riktigt. Så jag firar mina födelsedagar igen. Jag firar inte bara, jag sjunger, dansar och hejar, kastar upp en pumpande näve i triumf. Ta det, ödet! Här är till dig, cancer! F * ck DU, bipolär störning! Det har varit ett annat år, och jag är fortfarande här, fortfarande lever och hämnas. Min hämnd är att jag fortfarande andas. Fortfarande gör. Den bästa hämnden mot cancer och bipolär jag kan få är att envist njuta av mitt liv så mycket jag kan. Att leva det, uppleva det, drunkna i det. Att trossigt fortsätta att leva, trots om det inte av någon annan anledning. Jag tänker inte lägga mig och dö bara för att ödet förklarar det för mig. Natasha, jag ser varför människor gillar att paraglida eller hoppa ur flygplan; det är i DEFIANCE av den som vill, försöker sluka dig. Du vill springa, skriker obsceniteter vid öden och kasta dig ut i den tomma luften med överge och känna skräcken och glädje över ditt livs blod som går igenom dina vener, känna hur dålig du är i världen, men fortfarande triumferande och trassig och LEVANDE. Jag är här, jag lever fortfarande och inte misshandlad!

Hej. Min födelsedag var också förra helgen och jag firade inte den eller berättade för mina vänner. Jubileum suger för att de påminner mig om alla missade milstolpar och hur långt tillbaka jag ligger efter jämfört med där jag trodde jag skulle vara. Jag känner att det inte var något att fira särskilt eftersom jag hade haft självmordstankar hela veckan och sett sätt att dö runt mig