Föräldrar är inte alltid fienden (Pt 1)

Det finns vissa frågor kring barn med psykisk sjukdom, deras föräldrar, skylt och ilska, jag vill utforska. Medan jag samlar in mina tankar ber jag dig dock ta hänsyn till detta, som ursprungligen publicerades på min personliga blogg i juli 2007.

Barnehagen börjar 20 augusti 2007. Bob är registrerad. Han har haft sin rundtur i skolan. Han kan inte vänta. Mig? Jag är flippar ut.

Det finns det uppenbara - Bobs beteendeproblem, möjligheten att de kommer att följa honom och vad som kommer att hända om de gör det.

Men det finns mer än det.

Bob är mitt enda barn. Vi har känt varandra cirka sex år nu, men det verkar vara en livstid. Vi har haft vår andel av höjder och massor av lågt. Vår relation har gått från stort till hemskt och tillbaka igen. Vi har skrattat tillsammans, vi har gråtit tillsammans, vi har knuffat huvuden mer än jag kan räkna.

Bob började daghem efter 5 månader. Sedan dess har han registrerats i någon form av förskola, så övergången till den offentliga skolan borde inte vara en stor sak. Men det är. Förskolan är där du tar tupplurar, bär pull-ups och har snacks, och även om alla skulle vilja det väldigt mycket om du lärde dig att läsa och skriva, det verkliga fokuset är att lära sig att fungera i värld. Så länge du är i förskolan är du fortfarande en baby. Och du kommer antagligen vara en för alltid.

När du går genom dörrarna på den offentliga skolan är du inte en baby längre. Det är officiellt.

Min baby växer upp

Djupt i Bobs garderob finns en musiklåda som någon gav honom som spädbarn. Jag har tagit bort de flesta av Bobs leksaker, men jag behåller detta av en anledning. Det var en eftermiddag sommaren av Bobs första år när vi spelade tillsammans i hans sovrum. Den musiklådan spelade sin tunna lilla låt, och Bob kom krypande till mig så fort han kunde och skrattade hela vägen. Han drog sig i mitt knä och kramade mig och låt mig krama honom. Jag tänkte för mig själv, en dag, inte länge nu, kommer han att springa... det här barnet kommer att vara borta. Jag började gråta, men fick inte se honom, för han var lycklig och låter mig krama honom.

Jag har tänkt på det en miljon gånger sedan. Jag känner att jag förkortat Bob på så många sätt då. Jag medger att jag har varit mindre än perfekt och har egentligen bara de senaste åren nått vad jag skulle betrakta som "ansvarsfull förälder" -status. Jag gör allt jag kan nu för att göra det bättre. Det tar inte bort dessa misstag. Och det finns inga do-overs.

Så när jag tänker på att Bob gick ner i korridoren på hans första grundskola för första gången, allt jag kan göra är att önska att jag kunde gå tillbaka. Gå tillbaka till den dagen i hans rum, när han var baby, och gör bättre av honom. Och låt honom veta att han på vissa sätt alltid kommer att vara den där babyen, och jag kommer alltid att älska honom lika mycket.