Trevliga konversationer med missbrukare är inte så trevliga

Den historia jag vill berätta för dig i dag hände mellan mitt ex och mig för över två år sedan när vi fortfarande var tillsammans. Då visste jag att han missbrukade mig. Jag insåg att det var lite hoppas att han skulle förändras. Jag ville inte lämna mitt äktenskap, men jag började tro att det inte fanns något riktigt äktenskap att lämna i alla fall.

När jag tittar tillbaka minns jag min interna kamp för att hitta en svårfångad fred. Jag längtade efter en partner som älskade mig och skulle arbeta med mig genom livets prövningar och fira glädjen. Jag ville så ha en normal konversation, en trevlig konversation utan att det kränkande skräpet lurade under ytan. Jag hoppades mitt liv borta.

Om du ser dig själv i följande historia, tänk länge och hårt på om du vill vänta på det för att se om din partner beslutar att byta. Kom ihåg att missbrukare finner stor fördel i att missbruka, annars skulle han / hon ha förändrats för länge sedan.

Typisk konversation med min missbrukare

Följande är från en av mina journalposter från 2008, som ingår i boken

Mitt missbrukande äktenskap... och vad jag gör i det.

I kväll hade vi ett långt samtal om vår ekonomi. Han var trevlig. Jag sa till honom "Här är utskriften av kassaflödet. Jag tänker inte spendera min tid på att analysera det så att du kan säga att jag har fel, ljuger eller gömmer något för dig. Du berättar vad du tycker. "

Det uttalandet gjorde honom inte lycklig, men han sa: "Om det är så du känner dig", och tog det från mig.

Det var smärtsamt att sitta där i FEM HOURS när han systematiskt berättade för mig vad problemen var, hur vi båda hade fel och vad jag borde göra för att fixa det. En sak är det Jag borde veta exakt hur mycket renare det krävs för att rengöra badkaret. En annan är det mängden gas jag använder på en vecka bör inte variera. En tredje är att nästa gång jag gör en utskrift bör datumen organiseras på ett annat sätt eftersom han förstår inte mitt resonemang för att göra det med löneperioder.

Det är intressant att han kom med samma slutsatser om vår ekonomiska situation som jag hade försökt visa honom under de fyra föregående "konversationerna" som förvandlades till att minska, diskreditera, devalvera och motverka mina Slutsatser.

När han äntligen gick ut för att arbeta på skjulet, hade jag en och en halv timme innan jag var tvungen att hämta vår son från skolan. Jag ville arbeta på webbplatsen, men mitt huvud var fullt. Jag undrade varför jag kände mig så utmattad och bestämde mig för att spela ett videospel istället trots att jag vet att det är slöseri med tid när jag har så många andra saker jag behöver förbereda.

Sedan började jag gråta. Jag grät bara och grät. Jag insåg att denna "trevliga" konversation var allt annat än "trevlig" även om det var uppenbart för mig att han ville att jag skulle tänka att han begränsade sitt humör för att komma igenom det "fredligt."

Oväntat kom han tillbaka in i huset ungefär en halvtimme senare. [Vanligtvis när han går ut för att arbeta ser vi honom inte igen förrän middagen.] Han verkade verkligen förvånad över att jag grät. I efterhand var han naturligtvis förvånad. Han sa: "Jag skrek inte eller någonting under det samtalet!"

Konversationer med min missbrukare var alltid fällor

Det han inte förstod är att nu vet jag att han använde sin "snygghet" för att få en förutsägbar reaktion från mig. Alltid tidigare har jag varit så tacksam för honom för att han "förstår" att jag inte "straffar [honom] med [mina] tjurar8! T" en tid därefter. Ja, han sa faktiskt att min gråt straffade honom för min bullsh8 !.

Innan han visste varför jag grät, utnyttjade jag något. Jag utnyttjade det faktum att han blev förvånad, inte visste varför jag grät och skulle göra någonting för att ta reda på varför hans vanliga plan inte fungerade. Jag utnyttjade möjligheten att hålla. Jag kramade honom.

Jag tror att jag kramade honom för att jag ville låtsas bara för ett ögonblick att han älskade mig, att min nöd kunde påverka hans handlingar, att jag fortfarande älskade honom. Jag ville så dåligt att alla dessa saker skulle vara sanna, även om jag visste att ingen av dem var det.

Jag är i ett sådant utländskt territorium. Det är som om jag har bott med en främling, en "låtsas man" i år och år och år. Jag har tänkt att jag kunde hjälpa honom att övervinna hans dricksproblem, hans ilska problem, jag tänkte att genom att älska honom skulle han älska mig. Jag hade fel.