Depression och självkänsla
Jag har drabbats av kronisk depression och ångest i 28 år. Jag har varit i regelbunden psykoterapi i 16 av dessa 28 år. Min sjukdom hanteras med en kombination av medicinering och samtalsterapi. Detta har tagit mig från ett ställe där mina dagliga tankar var knäppta med självmordstiden och dagar tillbringades i sängen med persiennerna drog och dörren stängd. Idag står jag upp, klär mig, tar min medicin, försöker äta och pröva ett hushållsarbete eller två. Vissa dagar lyckas jag med ett par uppgifter, andra dagar utför jag ingenting. Jag lusade till
skriva; för många år sedan var jag redaktör för en publikation genom vårt lokala universitet. Jag kommer knappt ihåg den kvinnan. Jag vet att hon var jag, men jag gör henne inte alls. Jag har dagar då jag kan sitta i perioder och skriva. På de värsta dagarna går jag in i studiet i vårt hem, sätter på tv: n (stationen spelar ingen roll) sitter på en stol och bara... sitter. Jag kan inte lämna mitt hem utan min make. Min läkare är en resa på 250 mil och det gör vi två gånger i månaden, annat än att jag aldrig lämnar huset. När jag tänker på hur jag en gång bodde, i ett rum bakom en stängd dörr, aldrig stod upp eller klädd eller ätit måltider, tror jag att jag har gjort stora framsteg. Jag är säker för många, mitt liv verkar nu vara fan. Dina förslag för att bygga självkänsla låter mig mycket som ett "liv" för mig och samtidigt låter som om jag ber om att klättra upp på den högsta toppen. Jag känner mig överväldigad efter att ha läst bara två av dem. Jag tycker att det är ganska viktigt för dem som återhämtar sig från depression eller arbetar för att upprätthålla så mycket av ett liv som de kan ha minst ett mål, storleken och omfattningen spelar ingen roll; bara tanken på ett mål. Jag tycker också att det är viktigt för de omkring oss att inse att många av dem skulle göra allt för att lyckas utföra till och med ett av dina förslag, men på denna punkt i våra liv kan återhämtning, sjukdomshantering helt enkelt inte uppnå. Jag är inte svag, jag är inte lat, jag är INTE en kvittare, jag lider av en sjukdom som för mig och andra är ett livsstyrande monster. Jag har aldrig frågat "varför mig", aldrig sagt aldrig och aldrig uppgivit hopp; Jag är fortfarande här. Jag ber bara om en medvetenhet om dem som lider av depression och låg självkänsla, att var och en av oss är i en annan plats på vår väg, var och en av oss kom hit genom mycket olika omständigheter och INGEN av oss skulle NÅGONEN ha valt detta för vår lever. Låt oss ta vägen i vår tid. Uppmuntran är en underbar sak, ett tillfälligt förslag visar omsorg, men en stadig diet av "varför inte du" är dess egen typ av tortyr. Tack för att du delar din tanke och tack för att du bryr dig.
