Vad jag önskar att mina föräldrar visste om min ätstörning

I mitt fall har jag aldrig haft någon formell diskussion med mina föräldrar om min ätstörning. jag började ätstörning återhämtning i mitten av tjugoårsåldern, långt efter att jag flyttat ut. Då hade jag tagit examen från advokatskolan och tiden kändes rätt. Jag berättade varje förälder separat om min ätstörning (de är skilda), och lika obehagligt som samtalet var, förvånansvärt, deras reaktion var en lättnad. De hade hela tiden visst att något inte stämmer med mina matvanor och kroppsbild, och de visste också att jag hade tagit bort gallblåsan ett par år tidigare. Så för dem, så mycket som jag försökte dölja det, visste de att något inte lägger till, men de visste bara inte vad. (läsa:Hur du berättar för dina föräldrar om din ätstörning)

Mamma. Pappa. Jag vill berätta om min ätstörning

I efterhand, här är vad jag skulle ha önskat att mina föräldrar skulle veta om min ätstörning, år innan, medan jag kämpade ensam:

• Längst tänkte jag mina problem med matintag och självskada hade att göra med hur jag såg ut. Det var det inte. I mitt fall handlade det om kontroll, om att kunna utöva makt över min kropp och överdriva mat, eller straffa min kropp ibland genom att begränsa eller rensa när jag inte mätte mig mot det ideala "jag" jag hade skapat i min sinne. Det var genom terapi som jag insåg att det handlade om dessa dolda känslor och inte bara om mat;
  instagram viewer
• Jag diskuterade inte min ätstörning med mina föräldrar eftersom jag på någon nivå (som jag upptäckte genom terapi) insåg att många av mina triggers var kopplade till min barndom. Eftersom jag älskar mina föräldrar var jag rädd att de skulle se detta som deras misslyckande som föräldrar. I dag, efter att ha läkt dessa sår genom terapi och förlåtelse, har jag kunnat förmedla att det inte var deras fel. Jag tror ärligt talat att mina föräldrar gjorde det bästa de kunde när de tog upp sina egna problem. Till exempel, min mors egna kämpar med bipolär störning, gjorde det inte lätt för henne att uppfostra ett barn, och det gjorde det heller inte lätt för min pappa att hantera något av detta;
• Så mycket som sjukdomen förstörde mitt liv, kände jag fortfarande en stor känsla av förlust när jag funderade och började min återhämtning. Inte för att minska den kliniska termen, men det närmaste sättet jag kan beskriva min erfarenhet är att det var som att leva genom mitt eget Stockholm-syndrom. Jag hade blivit knuten till min missbrukare, mobbaren i mitt sinne, som skadade mig när jag berättade för mig att jag måste rensa, svälta, träna mer etc. Det tog lång tid att erkänna att jag förtjänade återhämtning och att min ätstörning inte var en integrerad eller nödvändig del av min identitet;
• Att tyvärr hantera min ätstörning kommer att vara en livslång kamp. Även om idag, nästan 32 och återhämtat sig från bulimi nu i 5 år, ibland, när mina föräldrar kommenterar hur jag ser ut, kämpar jag mot lusten att automatiskt tro att det är relaterat till min vikt. På en grov dag (som vem som helst kan ha då och då) kan en "enkel" kommentar, som "Du ser trött" få mig att känna att jag är otillräcklig i deras ögon ur en kroppsbildsynpunkt. Den enda skillnaden är nu, jag försöker medvetet och aktivt förnya kommentaren i ett annat ljus.

Jag tror inte att min berättelse är unik, så jag är säker på att många av er har ifrågasatt hur du delar med dem som väckte dig. Jag skulle gärna höra alla berättelser du kanske vill dela om saker du önskar att du skulle kunna berätta för dina föräldrar om din ätstörning, men inte har kunnat göra det ännu. Eller för de av er som har delat, hur var upplevelsen för dig?

Du kan också ansluta till Patricia Lemoine på Google +, Twitter, Facebook, och edin