Människor är inte guldfisk: nio vanliga myter och verkligheter om sorg
Kunskap om dessa sorgproblem hjälper både de sörjade och de som vill hjälpa dem.
En kvinna skriver till en rådspaltare och uttrycker dessa oro över familjemedlemmar som är i sorg: "Min bror och hans fru förlorade en tonårsson i en bilolycka för sex månader sedan. Naturligtvis är detta en fruktansvärd förlust, men jag oroar mig för att de inte arbetar tillräckligt hårt för att fortsätta med sina liv. Detta var Guds vilja. Det finns inget de kan göra åt det. Familjen har varit tålamod och stödjande, men nu börjar vi undra hur länge detta kommer att pågå och om vi kanske inte har gjort rätt med dem. "
Den kvinnans bekymmer formas av en felaktig förståelse för sömn. Hon, som många andra, har inte korrekt information om sorgprocessen. Kvinnan antar felaktigt att sorgen varar en kort varaktighet och slutar inom en viss tidsram. När det finns en död-make, förälder, barn, syskon, morföräldrar-sörjande kämpar med en mängd förvirrande och motstridiga känslor. Alltför ofta kompliceras deras kamp av välmenande individer som säger och gör fel saker för att de inte är informerade om förlustprocessen.
Här är nio av de vanligaste myterna och verkligheten om sorg. Kunskap om dessa problem är oerhört bra för både de sörjade och de som vill hjälpa dem. De efterlämnade får försäkran om att deras svar på en död är ganska normalt och naturligt. Samtidigt har familj, vänner, religiösa ledare och andra vårdgivare rätt information om sorg, vilket gör att de kan svara mer tålamod, medkänsla och klokt.
Myte nr 1:
"Det har gått ett år sedan din make dog. Tror du inte att du borde träffa nu? "
Verklighet:
Det är omöjligt att helt enkelt "ersätta" en älskad. Susan Arlen, M.D., en läkare i New Jersey erbjuder denna insikt: "Människor är inte guldfiskar. Vi spolar dem inte ner på toaletten och går ut och letar efter ersättare. Varje förhållande är unik och det tar mycket lång tid att bygga upp en kärleksförhållande. Det tar också mycket lång tid att säga adjö, och tills farväl verkligen har sagts är det omöjligt att gå vidare till en ny relation som kommer att vara komplett och tillfredsställande. "
Myte nr 2:
"Du ser så bra ut!"
Verklighet:
De efterlämnade ser ut som de oberövade på utsidan. Men på insidan upplever de ett brett spektrum av kaotiska känslor: chock, domningar, ilska, vantro, förräderi, raseri, ånger, ånger, skuld. Dessa känslor är intensiva och förvirrande.
Ett exempel kommer från den brittiska författaren C. S. Lewis som skrev dessa ord strax efter att hans fru dog: "Sorg kvarstår ingenting. Man kommer fram från en fas, men det återkommer alltid. Runt och runt. Allt upprepas. Går jag i cirklar, eller vågar jag hoppas att jag är på spiral? Men om en spiral, går jag upp eller ner den? "
Således, när människor kommenterar förvånande "Du ser så bra ut", känner de sorgliga missförstått och isoleras ytterligare. Det finns två mycket mer användbara svar på de efterlämnade. Först erkänner du enkelt och tyst deras smärta och lidande genom uttalanden som: "Detta måste vara mycket svårt för dig." "Jag är så ledsen!" "Hur kan jag hjälpa?" " Vad kan jag göra? "
Myte nr 3:
"Det bästa vi kan göra (för den sörjande) är att undvika att diskutera förlusten."
Verklighet:
De efterlämnade behöver och vill prata om deras förlust, inklusive de mest minutiska detaljerna som är kopplade till den. Sorg delas är sorg minskad. Varje gång en sörjande pratar om förlusten kastas ett lager smärta.
När Lois Duncans 18-åriga dotter, Kaitlyn, dog som ett resultat av det som polisen kallade en slumpmässig skjutning, blev hon och hennes make ödelade av dödsfallet. Men de människor som var mest hjälpsamma för Duncans var de som tillät dem att prata om Kaitlyn.
"De människor som vi tyckte mest tröstande gjorde inga försök att distrahera oss från vår sorg", påminner hon. "Istället uppmuntrade de Don och jag att om och om igen beskriva varje otrolig detalj i vår mardrömupplevelse. Den upprepningen sprider intensiteten i vår ångest och gjorde det möjligt för oss att starta läkningen. "
Myt 4:
"Det har gått sex (eller nio eller 12) månader nu. Tror du inte att du borde vara över det? "
Verklighet:
Det finns ingen snabbkorrigering för smärtan från sömn. Naturligtvis önskar de sörjande att de skulle kunna vara över det på sex månader. Sorg är ett djupt sår som tar lång tid att läka. Den tidsramen skiljer sig från person till person beroende på varje persons unika omständigheter.
Glen Davidson, Ph. D., professor i psykiatri och thanatologi vid Southern Illinois University School of Medicine, spårade 1 200 sörjande. Hans forskning visar en genomsnittlig återhämtningstid från 18 till 24 månader.
Myt 5:
"Du måste vara mer aktiv och få ut mer!"
Verklighet:
Att uppmuntra de sörjade för att upprätthålla sina sociala, medborgerliga och religiösa band är hälsosamt. Tråkiga bör inte dra sig helt ut och isolera sig från andra. Det är emellertid inte till hjälp att pressa de efterlämnade till överdriven aktivitet. Felaktigt försöker vissa vårdgivare hjälpa den sörjande "fly" från sin sorg genom resor eller överdriven aktivitet. Detta var det tryck som Phyllis kände sju månader efter att hennes man dog.
"Flera av mina sympatiska vänner som råkar ännu inte upplevt sorg första hand har föreslagit att jag avbryter min sorgtid genom att få ut mer," påminner hon. De säger högtidligt, "Vad du måste göra är att komma ut bland människor, åka på en kryssning, ta en bussresa. Då känner du dig inte så ensam. '
"Jag har ett aktiesvar för deras lagerråd: Jag är inte ensam för människors närvaro, jag är ensam för min make. Men hur kan jag förvänta mig att dessa oskyldiga förstår att jag känner mig som om min kropp har rivits i sundhet och att min själ har lemlustats? Hur kunde de förstå att livet för tillfället helt enkelt är en fråga om överlevnad? "
Myte nr 6:
"Begravningar är för dyra och tjänsterna är för deprimerande!"
Verklighet:
Begravningskostnaderna varierar och kan hanteras av familjen enligt deras preferenser. Ännu viktigare är att begravningsbesöket, servicen och ritualen skapar en kraftfull terapeutisk upplevelse för de berövade.
I sin bok, What to do When a Loved One Dies (Dickens Press, 1994) skriver författaren Eva Shaw: "A service, begravning eller minnesmärke ger sörjande en plats att uttrycka känslor och känslor från sorg. Tjänsten är en tid att uttrycka dessa känslor, prata om den älskade och börja acceptera döden. Begravningen samlar en gemenskap av sörjande som kan stödja varandra under denna svåra tid. Många sorgsexperter och de som råder sorgen tror att en begravning eller gudstjänst är en nödvändig del av läkningsprocessen och de som inte har haft denna möjlighet kanske inte möter döden. "
Myt 7:
"Det var Guds vilja."
Verklighet:
Bibeln gör denna viktiga skillnad: livet ger minimalt stöd men Gud ger maximal kärlek och komfort. Att kalla en tragisk förlust för Guds vilja kan ha en förödande inverkan på andras tro.
Tänk på Dorothys erfarenhet: "Jag var nio år gammal när min mor dog och jag var väldigt, väldigt ledsen. Jag deltog inte i att säga böner på min parochialskola. När jag märkte att jag inte deltog i övningen ringde läraren mig åt sidan och frågade vad som var fel. Jag sa till henne att min mor dog och jag saknade henne, som hon svarade: 'Det var Guds vilja. Gud behöver din mamma i himlen. ' Men jag kände att jag behövde min mamma mycket mer än Gud behövde henne. Jag var arg på Gud i flera år eftersom jag kände att han tog henne från mig. "
När man uttalar sig om tro ska de fokusera på Guds kärlek och stöd genom sorg. I stället för att säga människor "Det var Guds vilja" är ett bättre svar att försiktigt föreslå: "Gud är med dig i din smärta. "" Gud hjälper dig dag för dag. "" Gud kommer att leda dig genom detta svåra tid."
I stället för att prata om att Gud "tar" en älskad är det mer teologiskt korrekt att placera fokus på att Gud "tar emot och välkomnar" en älskad.
Myt 8:
"Du är ung, du kan gifta dig igen." Eller "Din älskade är inte längre i smärta nu. Var tacksam för det. "
Verklighet:
Myten är att tro att sådana uttalanden hjälper de efterlämnade. Sanningen är att klichéer sällan är användbara för sorgen och vanligtvis skapar mer frustration för dem. Undvik att göra några uttalanden som minimerar förlusten, till exempel: "Han är på en bättre plats nu." "Du kan få andra barn." "Du hittar någon annat att dela ditt liv med. "Det är mer terapeutiskt att bara lyssna medkänsla, säga lite och göra allt du kan för att underlätta belastar.
Myt 9:
"Hon gråter mycket. Jag är orolig för att hon kommer att få en nervös nedbrytning. "
Verklighet:
Tårar är naturens säkerhetsventiler. Gråt tvättar bort gifter från kroppen som produceras under trauma. Det kan vara anledningen till att så många människor mår bättre efter ett bra gråt.
"Gråt avger spänningar, ansamling av känsla förknippad med vilket problem som helst som orsakar gråt," sade Frederic Flach, M.D., docent i psykiatri vid Cornell University Medical College i New York Stad.
"Stress orsakar obalans och gråt återställer balansen. Det lindrar spänningens centrala nervsystem. Om vi inte gråter försvinner den spänningen inte. "
Vårdgivare bör bli bekväma när de ser tårar från de efterlämnade och stödja gråt.
Victor Parachin är en sorgpedagog och minister i Claremont, CA.
Nästa: Medicinsk sjukdom och depression
~ depression bibliotek artiklar
~ alla artiklar om depression
