Depression och varför jag känner mig som en misslyckande

Vilken känsla att höra att jag inte är galen. Jag diagnostiserades för år sedan med depression men har under de senaste fem åren haft den extra stressen att ta hand om min man och mormor. Jag döljer mina känslor från alla utom två vänner som lyssnar på delar av mina känslor. Men just nyligen har börjat känna sig helt överväldigad av allt, särskilt enkla självvårdsproblem. Jag försöker skriva listor så att det inte bara ligger i mitt huvud. Men när jag tittar på listan får jag mig ner. Och jag kände mig helt ensam och galen för att känna mig på detta sätt. Någon skickade mig en länk till den här webbplatsen för att hjälpa henne förklara hur hon kände sig. Det var en eyeopener för mig. Det kommer att hjälpa oss båda.

Och jag trodde att jag var en av få som hade det svårt med enkla saker. Jag gick till beteendevårdspersonal för år sedan och fick medicinering och rådgivning om vad som diagnostiserades som depression. Från dessa kommentarer vet jag att jag fortfarande har att göra med depression. Jag undviker fortfarande att göra det enklaste eftersom jag ser dem som överväldigande. Till exempel lämnade jag en strumpa på golvet i flera dagar eftersom jag såg det som en börda bara för att plocka upp den. Låt oss inte prata om badrumsprojektet som närmar sig 18 månader. Jag har funnit att boken, Psycho Cybernetics, skriven av Matthew Maltz, har tillhandahållit åtminstone en plan om den följs för att förbättra sitt personliga intryck av sig själv. Återigen, en bra informationskälla om jag kan komma förbi känslan av att bli överväldigad för att förbättra min situation. Det verkar som om jag är min egen värsta fiende.

Jag stod precis i mitt vardagsrum mittemot min man och tittade ut från mitt vardagsrumsfönster på det lilla lapp av den främre gräsmattan som har vuxit till en äng och min häck som ser ut som om den har dragits bakåt!,
Jag gillar trädgårdsskötsel! Jag har kunskap, så varför kan jag inte bara gå ut där och göra det. Det är så frustrerande och jag stod och tittade på röran och pratade med mig själv (inuti mitt sinne) och försökte övertyga mig själv om hur lätt jag kunde reda ut det. Hubby sa Vad gör du? Prata med mig själv sa jag. Sedan frågade han mig om jag ville ha datorn.
"Ja" sa jag och satte mig i min plats och skrev,... Jag känner som ett misslyckande, med stora bokstäver, det förde mig hit, jag kände mig tvungen att skriva. FAILURE LJUD Effekt DUH DUNNNNNN. Är det inte skit? crap crap crap crap Jag hatar verkligen det, depression det är.
Jag gör det, jag känner att jag på min ålder inte har uppnått någon form av status, allt jag försökte alltid smuldrade och misslyckades eller togs bort. Jag måste ha gjort något riktigt dåligt i ett tidigare liv. Jag säger att med humor har jag humor. Minst. Jag har så många tankar som går runt mitt huvud, som saker som behöver göras, det är en sådan ansträngning. Kanske mina antidepressiva fungerar inte tillräckligt, men att övervinna min telefonfobi och komma till möten om jag faktiskt kommer ihåg när det är att gå till läkarna är en helt annan uppsättning frågor. Kära nån. Ventilation hjälper ibland. Sätter saker i perspektiv lite. Din blogg är bra, var stolt ...

Så jag är verkligen inte ensam. Jag känner mig helt ensam ibland. Jag har varit deprimerad i flera år, väldigt hårt. Jag hänger i en tråd. Jag är också bi polär. Vissa dagar är jag stolt över mig själv för att helt enkelt ta den dusch. Men jag är utmattad efterord... Jag behöver hjälp. Och jag behöver det snart.

Jag har hanterat denna sjukdom i 30+ år. Jag har kommit till den punkt där jag inte ens kan öppna mitt e-postmeddelande, mycket mindre ett kuvert. Jag har ett löjligt stressigt jobb som lärare i samhällets högskola, men med tre dagar innan termin startar kan jag inte ens få energi att göra havremjöl i mikrovågsugnen. Jag antar att det är roligt. Jag har hanterat detta genom att använda The Rule of 4. Om jag kan göra fyra saker på en dag, är det en officiell och en framgångsrik dag. Så att duscha, raka, schampo och ha en skål med spannmål är 4 saker: framgångsrik dag. Eller någon kombination av 4 - gå och mata hunden, göra en skål med spannmål, plocka en bok från golvet - 4 saker. Framgång. Allt efter fyra saker är sås. Om du svarar på en text räknas det som 4. Att läsa en tidningsartikel räknas. Att placera en stol i en annan riktning räknas. Ganska snart kan du göra 6 eller 7 saker.

Hängiven till alla de som känner för att ge upp
SLUT INTE
När saker och ting går fel, som de ibland kommer att göra,
När vägen du tränar verkar uppåt,
När medel är låga och skulderna är höga,
Och du vill le men du måste sucka,
När vården trycker ner dig lite,
Vila om du måste, men sluta inte.
Livet är queer med sina vändningar,
Som vi alla ibland lär oss,
Och många misslyckanden vänder sig,
När han kanske hade vunnit om han hade tagit det ut.
Ge inte upp, även om takten verkar långsam -
Du kanske lyckas med ett nytt slag.
Ofta är målet närmare än
Det verkar för en svag och vaklande man;
Ofta har kämparen gett upp
När han kanske hade tagit sigerns cup,
Och han lärde sig för sent, när natten gled ner,
Hur nära han var den gyllene kronan.
Framgång är misslyckande vänd inifrån och ut -
Den silverfärgade kulan av tvivelmoln,
Och du kan aldrig säga hur nära du är -
Det kan vara nära när det verkar långt;
Så håll dig fast vid kampen när du blir hårdast drabbad -
Det är när saker verkar värst att du inte får sluta.

Varje DAG misslyckas jag. Varje, g.d. dag. Ingenting ändras någonsin. Jag försöker och försöker missa

Sköldpadda och haren... Jag hittar så länge jag försöker göra lite någonting varje dag (oavsett hur liten) jag känner mig inte som ett sådant misslyckande. Jag kanske inte är först att avsluta loppet men jag vet åtminstone att jag kommer att göra vad som måste göras EVENTUELLT om jag inte ger upp.
Jag gör inte duschar men jag har svårt att bli motiverad att ta ett bad de flesta dagarna. Men jag försöker bryta ner det. En dag badar jag och nästa dag tvättar jag håret - jag lyckas inte alltid med denna strategi men jag försöker. En dag kan jag bara fylla badkaret med vatten och sedan gå tillbaka och sova
När jag kommer hem från jobbet somnar jag ofta på soffan i mina arbetskläder och nästa dag byter jag antingen topp eller byter mina
Prata inte ens med mig om diskarna (jag har ingen diskmaskin men jag har 16 platsinställningar). När jag kommer till helgen känner jag mig ofta överväldigad av mängden disk som måste vara gjort men jag försöker fortfarande göra något även om det är att skölja bort dem och låta dem blöta i handfat. En gång gjorde jag en trevlig julmiddag (min mamma hjälpte till) och sedan tog det mig nästan 6 månader att få tvättade ALLA rätter efter att jag hade sköljt bort dem men åtminstone fick jag dem så småningom en efter en
Jag tycker att jag har tvingat sänka mina förväntningar sedan jag har använt medicin mot denna dammsjukdom. För en perfektionist som jag som har varit ganska svår att ta. Jag har varit tvungen att kompromissa mycket. Jag lär mig att glädjas dock med att jag är mycket mer tillfredsställande än tidigare. Jag försöker att inte fokusera så mycket på det negativa. Jag vet av min egen erfarenhet att saker och ting kan bli mycket värre ...

Jag gör inte duschar men jag har också svårt att bli motiverade att bada. Jag försöker fokusera på att tvätta håret den dagen ELLER ta ett bad. När jag kommer hem från jobbet sover jag ofta på soffan i mina arbetskläder och byter sedan mitt topp ELLER min slacks nästa dag. Prata inte ens med mig om disk (jag har inte diskmaskin). Ett år lyckades jag göra en kalkonmiddag till mig själv och mina föräldrar men det tog mig ungefär 6 månader att få alla rätter klar. Jag skulle bara skölja bort dem och där skulle de sitta i det som verkade vara en evighet. På jobbet är jag extremt snygg och organiserad men hemma kan jag inte tyckas samla det mycket av tiden. Om jag åtminstone kan göra en liten sak varje dag känner jag mig inte som ett sådant misslyckande. Det motiverar mig faktiskt att göra mer nästa dag. Men när jag sitter i soffan hela dagen och inte kan få mig att göra någonting är det då jag känner mig mest som ett misslyckande. Så länge jag gör några framsteg (oavsett hur liten) det får mig att må bra. Tricket är inte att jämföra dig själv med andra som kan göra det du inte kan. Fokusera bara på Dina prestationer och prova en liten hårdare nästa dag. Så länge du gör framsteg så är du en framgång... precis som sköldpaddan och haren. Vem bryr sig om att jag är sköldpaddan. Jag gör inte. Varför skulle du?

Jag kan relatera till saken om att öppna posten. Mitt skrivbord ser ut som en tornado träffade det ibland på grund av min motvilja mot att öppna och organisera räkningar. Det är en bummer.
Du har helt rätt om medkänsla också. Jag skulle aldrig attackera en annan person som hanterar det jag har att göra med, så varför skulle jag göra det mot mig själv? Jag tror att självhat är en integrerad del av depressionen själv.

Tack så mycket för det du har valt att göra och för att du lyssnade på ditt samtal. Jag har tillbringat många år på att leta efter någon som kan förstå min sjukdom. Jag är inte ens säker på hur jag hittade dig på det internetet. Jag antar att det var Gud. Jag har varit så ensam i så många år. Jag ber att dina inlägg hjälper mig att förstå den här galna sjukdomen! HÅLL DIN UTBILDNINGSPOSKOMMER! AV VÄGEN HAR JAG BI-POLAR 1 STÖD, OCH HAR VÅRT FÖR DISIBILITET I 14 ÅR. JAG HAR OCH EN VNS-INPLANTATION !!!

Här sitter jag utan bad i ungefär en vecka (eller mer) nu. En bunt med brev växer högre varje dag. Känslorna av misslyckande slog in mig som självförlängda sår.
Som andra har sagt, trodde de också att de var de enda. Även om detta underlättar mina känslor av förtvivlan, är jag fortfarande så helt överväldigad av att leva varje dag, jag sover hela dagen och är vaken hela natten. Mitt hem är en katastrof, jag har tappat min kreativa förmåga, jag kan inte längre rita, måla, skriva. Min förmåga att tänka fördunks ofta av rädsla för att vara fel eller tänkt som dum eller obetydlig. Jag har varit i terapi ungefär 2 år nu sedan jag fick diagnosen ångest, PTSD, BPD och depression.
Tack till Natasha Tracy för att du skrev den här artikeln och till de som kommenterade. Jag vet att jag inte är ensam och att det i sig själv kommer att hjälpa.

Wow, jag identifierar SÅ. Jag har svårt att fungera. På något sätt gör jag det till att fungera varje dag, men jag har svårt att få mig att duscha, så när jag går på jobbet tvättar jag de avgörande platserna med en tvättduk men mitt hår kan bli så motbjudande att det är pinsamt. Varje dag ställer jag in larmet så att jag kan duscha men jag gör det bara två gånger i veckan. Jag är också för trött och överväldigad för att tvätta diskarna, för även om jag tvättar dem så finns det så många att jag måste ladda diskmaskinen två gånger och resten av min familj bidrar till det. Jag har också svårt att tömma papperskorgen ur papperskorgen för badrummet. Jag har högar av saker överallt, kläder att reparera, kläder att ta bort, högar med saker på matsalsbordet, högar av korrespondens som jag inte kan tycka ta hand om. Jag förstår bara inte hur jag på något sätt kan få mig att göra professionella saker på jobbet, men jag kommer hem så utmattad kan jag inte flytta, och på helgen vill jag bara kolla in genom att titta på tv och tappa jag inte kan ta längre ingång. Jag håller med Natasha... saken är om jag gör en liten sak (dvs tvätta en kläder, bara lägga silvervaror i diskmaskin, jag mår bättre och ibland får energi att göra mer, men känner mig också utmattad efter att jag bara lagt silverbestick i diskmaskin. I mitt sinne känner jag inte bara som ett misslyckande, jag är verkligen ett misslyckande. Jag kan inte få födelsedagskort, fars dagskort, julkort ut. Jag har också ADD tror jag eller det kan vara depression. Jag tar ut ett kort, lägger sedan ner det och hittar inte kuvertet. Jag hittar kortet, hittar kuvertet och skriver kortet. Då kan jag inte hitta adressboken. Jag hittar adressboken och kan inte längre hitta kortet. Jag slutar slutligen hela processen med att skriva kort, adressera det och till och med sätta en stämpel på det. Sedan lägger jag ner det någonstans och kan inte hitta det. Jag satte den i bilen för att släppa i postlådan på jobbet och hitta den i en livsmedelsväska staplad på mitt matrumsbord en månad senare. Jag identifierar mig så med JGM Ohio. Jag är en 56-åriga mormor. Det är för mycket att gå till livsmedelsbutik, lossa matvaror, laga mat och sedan rensa upp, så jag köper mattapparater eller TV-middagar. Jag gör listor och lägger ner dem i halvtimmes intervall och säger till mig själv imorgon att jag ska göra det, och i morgon kan jag ha tur att göra 1/4 av något på listan. Sedan skriver jag en ny lista och kan inte få mig att göra dessa saker nästa dag eller vecka eller månad senare. Jag kände mig så stolt över mig själv eftersom jag lyckades få ett borttagande kort i posten och till och med hämta kläder på kemtvätt. Tack tack tack tack för att du är här. Detta är mitt första inlägg på den här webbplatsen. Jag började också gå till DBSA-supportgruppen och den här underbara hjälpsamma mannen berättade om den här webbplatsen.

Wow! Du spikade precis den. Jag känner mig så mycket bättre att läsa detta. Jag känner mig helt överväldigad av att behöva ta itu med mail. Små saker som detta känns bara enorma. Men om du skulle be mig gå och skriva något åt ​​dig skulle jag inte ens blinka och springa av och komma tillbaka till dig med något stort! Varför är det att saker andra inte tycker är så stora för oss? Tack för att du fick mig att känna mig inte så ensam i mina kämpar med detta!

Herregud... Jag trodde att det bara var "jag" som var dysfunktionell med denna BPD. Insatsen att dra mig in i badrummet, göra allt klart, faktiskt ta en dusch... ibland verkar det oöverkomligt. Jag har terapi en gång i veckan, och kyrkan på söndagar och det tar TIMMAR för mig att bara bli redo att lämna huset eftersom det verkar vara en så skrämmande uppgift. Mailen... ja.. Jag har högar med oöppnade brev, räkningar etc. Jag fruktar att öppna kuverten. Återigen, som andra har sagt, inte på grund av att de faktiskt betalar... men allt innehåll, broschyrer och andra saker (i min mening) är bara för mycket att hantera. När jag läste det här inlägget sitter jag här och tittar på 2 papperskorgar som borde ha tagits ut för några dagar sedan, en diskbänk full av smutsiga diskar, en kruka med spagetti som har satt på kaminen i minst 2-3 dagar och ett köksgolv som borde ha tappats för en månad sedan. Jag har aldrig varit en super-Suzie-hembakare, men när jag är på denna "plats" av depression finns det inget som gör mig själv att göra någonting. Det är inte så att jag inte kommer, det är att jag inte kan. Jag är en 57 år gammal kvinna med vuxna vuxna barn som alla bor i andra stater... även om min mamma fortfarande bor bredvid. Hon är 90 och håller fortfarande sitt hem oklanderligt utan extra hjälp. Jag * vill * att vara så. När jag ser lite ljus i slutet av tunneln är jag fortfarande så överväldigad av allt, så jag planerar och gör listor (i mitt huvud och på papper) och reviderar dem i den ordning varje sak behöver göras. Revidera, upprepa, lista, revidera, upprepa, lista. Inget blir fortfarande gjort eftersom mina listor blir så enorma, det finns inget sätt att göra något av det i första hand.
Jag har till och med tänkt att be min mamma om hjälp, men det är inte ett genomförbart alternativ. Om jag hör henne säga "Hur i världen kan du leva så här?", Eller "Du har verkligen inte växt upp i ett hus så otäckt" en gång till kommer jag att skrika !!

@Ross. Jag brukade också bo i ett skydd. Att ha inget hem blev den svåraste delen. Hyresvärden skulle komma in och vara korsad med tillståndet i mitt rum. Jag var tvungen att navigera i korridorerna för nyligen frigivna fångar, som alla var män, för att komma till duschrummet. Min dörr knackades ständigt för att köpa hjältemissbrukare '' Nat, har du en burk? '' Nat, har du en roll up? '' '' Nat, har du ett pund? '' Jag bodde 18 månader i skyddsrum. Jag blev mobbad i den första (av arbetare), sparkad ur den andra, och den jag beskriver ovan var den sista jag stannade kvar i. Den här hade inga arbetare. Jag var där i 8 månader. Dessa platser gör dig galen men det är där eller på gatan och du vill bli inrymd. Att ha ingenting gör dig ingenting. Pengar och materiella posessioner är döda saker. Du är en levande andetagande varelse som är viktigare än all den skiten. Jag hoppas att du snart blir frisk och önskar att du snart kommer att få din egen plats. Mitt bästa råd till dig är när du känner av det, läs upp dina rättigheter och rättigheter som bosatt i en skydd i ditt land och ta reda på om det finns ett positivt tänkande eller en mentalhälsa / depression självhjälp / stöd grupp. Den här typen av platser du tenderar att träffa människor intresserade av dig som person inte i det du har eller inte har. Om det inte hjälper dig.

Bra, bra artikel. Ibland önskar jag att jag kunde byta kroppar som i filmen "Freaky Friday" så att min man kunde se depressionen jag lever med varje dag. När diskbänken är full av disk, är huset smutsigt och rörigt och jag vill bara rulla över i sängen och sova mitt liv och inte behöva handla med någonting. När du känner dig som ett misslyckande varje dag i ditt liv och jag får ingen medkänsla alls. Det enda han kan säga till mig är "O stackars yngre Jill". Som jag vill känna så här!
Så svårt att vara beroende av mediciner för att bara stiga upp och gå till terapi eftersom du har barn och hennes fästman som aldrig märker det allt vi gör för att se till att de har rena kläder, står upp på morgonen och äter en lunch för dem att ta till arbete. Ursäkta att vi har tagit emot. :)

Kate Walsh Jag vet helt vad du går igenom och alla andra. Jag önskar att människor kunde gå i mina skor bara en dag så att de kunde se hur mycket bipolärt kan vara en sådan kamp dagligen. För det mesta är jag bara en falsk pers9n.

Åh wow! Kan jag någonsin relatera till alla dessa inlägg. Jag har satt här i 3 dagar och tittat på en hög med smutsiga diskar och är i desperat behov av en dusch. Jag har bara tills ons. Jag ska organisera den här trailern när jag måste åka hem. Det ser verkligen inte bra ut. Då blir tanken på förpackning bara värre. Tack för inlägg och lyssnande

Jag har varit så tacksam för att läsa detta att jag kan gå två månader utan att ha duschat. Min lägenhet har gått från orolig till smutsig. Min depression upprätthålls genom att vara vårdande för mina föräldrar, som identifierades som en av mina stressorer av en rådgivare. Jag kommer hem och tittar och planerar för nästa dag som aldrig händer.

Personligen kan jag inte relatera till det här, men jag har vänner som kan. Finns det något jag kan göra för dem?

Tyvärr kan jag verkligen relatera till den här artikeln. Tack så mycket för att du delade. Det är bra att veta att jag inte är ensam ...

Jag bor i ett skydd, jag kan inte arbeta, jag glömmer mina mediciner för att hålla dem inlåsta (ur synen, utan tanke), jag känner att jag inte har något av mig själv och inget annat att ge. Jag har ingenting och därför är jag ingenting ...

Rachael, jag berättar så. Jag brukade betraktas som högt fungerande, arbetade deltid, städa huset, laga mat för min familj... Jag har varit väldigt sjuk sedan mitten av februari med depression och psykotiska symtom. Jag har varit tvungen att gå på förlängd semester. Det tar så mycket energi att ta en dusch och bara ta en var 3-4 dag så min familj klagar inte. Jag anses nu inte fungera, bara överleva och det suger! Allt tar så mycket energi och sedan avslutar jag sova 15 timmar om dagen. Min Dr undersöker ECT för mig, han tror att det är min enda chans att komma tillbaka till en högfunktionell person.

Jag kämpar med duschen. Lyckligtvis har jag en mycket stödjande pojkvän. Nästan alla mina räkningar är autolön och jag har själv en kontantbudget för tillfälliga under månaden. Jag har hittat Flylady.net är till hjälp för att uppmuntra mig. Jag upptäcker att om jag klä sig i skorna motiverar det mig att göra lite mer.

Jag är så glad att jag hittade den här webbplatsen. Att känna till andra som går igenom samma upplevelser är tröstande, men inte att jag önskar att någon ska ha denna psykiska sjukdom och den vägtull som det tar i ditt liv. Jag är 62 och känner för det mesta att jag borde veta vad jag behöver för att överleva nu. Det spelar ingen roll hur länge denna sjukdom har varit i mitt liv, det är bara att jag nu skulle fånga fallgroparna, hoppa och fortsätta att gå framåt. Jag kör i mitt huvud allt som måste göras på insidan och utsidan av detta hus, min bibelstudie för kvinna, ta en dusch och klä sig före klockan 12. Och träna innan det är för varmt på dagen, så att även hunden kan få lite också. Och sedan önskar jag att jag inte behövde ta medicinen på grund av viktökningen, och när din sjuka du inte vill stå upp och däri ligger en annan skyldige. Och så i min ålder är jag vid god hälsa, men om jag inte tappar wtg. var ska jag vara under de kommande 10 åren. Så många bekymmer, och jag ger bara upp och gör minsta möjliga för dagen, och jag känner att om jag gjorde det genom kvällsmat för min man, har det gjorts prestation. Jag är överväldigad. Så jag har gått tillbaka till terapi för att se om jag kan få hjälp med ett schema och andra verktyg för att hjälpa till med den här typen av smärta och surrning i mitt sinne.

Januari 29 2019 kl. 13:57

Som någon som drabbats / lider av depression och ångest och även arbetat inom mentalhälsa skulle jag säga till klienter "bara göra vad du kan" om en dusch är din stora prestation för dagen, ge dig själv ett klapp på ryggen, mät inte dig själv efter samhällets eller andras idéer om 'Framgång'. Vad handlar det om duschar? de får oss att känna oss så mycket bättre när vi vader i depressionens slam och ändå har det som att klättra på ett berg - det finns något för mig med att känna mig mycket sårbar att duscha när sjuk. Som en snigel utan skalet.

Natasha - bra artikel!! Jag vill dela videodelen med min mamma, som inte har någon dator. Något sätt att få utskrift?

Jag kämpar med att duscha och göra något av de grundläggande dagliga saker som andra tar som tid. Jag känner ett misslyckande varje dag som jag inte åstadkommer dessa enkla saker. Det är tröstande att veta att andra delar denna kamp men stör mig att det verkar vara så vanligt bland oss ​​med bpd. Jag önskar alla det bästa i deras strävan.

Jag har också problem med att duscha. Om jag inte behöver gå ut börjar jag duscha tills jag måste gå ut. Jag förstår verkligen inte förutom att det är en del av depression. Jag kommer bokstavligen att låta mig få slut på den grundläggande maten som mjölk, bröd etc. innan jag går i duschen för att gå ut.

Jag får helt detta. Jag känner som ett misslyckande ganska ofta. Jag vet inte varför det är så svårt att ta en dusch, städa huset, gå till mataffären, laga en måltid eller ringa ett telefonsamtal. Ibland känns det svårt att göra någonting! Jag tror att det hjälper om vi kan undvika att jämföra vad vi kan göra med vad andra kan göra (eller till och med vad vi har kunnat göra tidigare).

Jag är så glad att läsa detta! Inte för att jag är glad över att någon av er kämpar, det kändes bara bra att någon förstår! Jag lyckades bada och klä mig idag och kände mig så mycket bättre efter det. Men det går dagar då jag bara inte kan tvinga mig själv. Jag har samma sak med skräp, som Bewildered Bug. Fick ut det idag, men det var en väska i fullstorleken och en köksavfallsväska full och det är bara jag. Jag säger till mig själv varje gång att jag inte kommer att låta det hända igen, men mönstret upprepar sig bara.

Fröken Tracey, jag känner exakt på samma sätt. Hela posten har plågat mig i flera år - inte för att jag inte kan betala räkningar, utan bara för att öppna dem och bestämma vad jag ska göra med dem känns överväldigande - precis som du sa. Under de senaste månaderna har jag tvingat mig själv att duscha, vilket gör mig jämnare - det tar mig timmar och timmar av self-cajoling för att få mig att duscha - vilket är konstigt eftersom jag älskar duschar och bad! Och att städa huset? Tar veckor med internt skrik. Just nu är min främre hall full av återvinning och skräp att ta utanför för att jag "inte kan vara besvärad". Jag hatar att jag inte verkar slå detta själv men är lite tröstad att jag inte är den enda som går igenom den här typen av saker. Och ja... det, den till synes oförmågan att komma förbi detta livsfas och svårigheten att se någon väg ut gör mig helt känns som ett misslyckande !!

Om jag inte behöver jobba eller på annat sätt gå ut, badar jag inte. Jag kunde men utdelningen (ren kropp) verkar inte värt priset (ansträngning). Jag måste se normal när jag går ut på jobbet eller till affären. Annars kommer folk att märka mig och jag vill inte locka någons uppmärksamhet.
Jag känner inte ens några normala människor att säga om detta beteende är med acceptabla parametrar för att anses vara normalt.
Jag har ingen önskan att få en ny vän. Jag har inte träffat någon ny och blivit deras vän sedan gymnasiet (jag är 45 år).
Jag tror att när vanliga människor tittar på deprimerade människor och hör de symtom vi uppvisar, tycker de att depression är verklig och att det finns ett problem, men 15 minuter senare tycker de att det är vårt fel. Att vi på något sätt är svaga människor. Att vi kunde vara normala om vi försökte.
Det finns en liten sanning i detta men om din kropp bara är 5'2 "hög, även om du står på dina tippiga tår, kommer du aldrig att vara 6" hög. Något kan bara inte göras.

Jag förhåller mig så, åtminstone till delen om att inte duscha och posten. Jag kan skratta om det nu! I dag lider jag inte längre för det mesta. Kanske högst en dag i månaden (hormoner). Jag började med att ge mig själv flickor för vad jag gjorde och rycka bort det jag inte var så stort. Det låter kallt men om du kan acceptera nöd utan att ge bort din kraft... Och kom ihåg depression är ilska vänd inåt. kliniskt eller situationellt är det allt undertryckt ilska (och det är inte dig, vilken situation eller person skadade dig för den punkt där du inte kunde (eftersom du inte var säker nog) ens erkänna att dina känslor för att inte tala om dem. Om du kan utnyttja det... se upp! Åh känslorna kommer inte att döda dig, även om det känns som de kommer, försök att inte vara rädd för dem.

Tack för att du publicerade en bra artikel! Jag har kämpat med att liknande uppgifter är så överväldigande och då kommer jag också hårt på mig själv. Det är också svårt att förklara för andra utan depression bara hur svåra dessa ”enkla uppgifter” är. Med tanke på att jag också är det som kallas högfunktion kan det göra det ännu svårare att förklara för andra. Ja, jag kan se till att räkningar betalas i tid, jag kan ha måltider förberedda för barnen, hjälpa barnen vid behov, springa ärenden osv, men samtidigt kräver det mycket självprat för att göra de sakerna och då behöver jag massor av tid för att bara hämta sig. Det är svårt att förklara hur jag kan göra saker för mina barn, men den enkla uppgiften att duscha bara kan inte göras ibland. Älskar att läsa den här bloggen och bara se hur jag inte är den enda som måste kämpa med depression.