Lämna du en bipolär partner om de vägrar att få hjälp?

Min man hade inte fått diagnosen men själv, jag och min psykolog tror alla att det är det som orsakar hans mani och depression.
När jag träffade min man var jag ung och drickade. Han var också alkoholist. Vi gick mycket bra. Efter ett par år tillsammans, märkte jag att hans dryck var mycket dålig och han uppförde sig dåligt. Han skulle försvinna på natten, han skulle ha olyckor, och jag märkte att han i princip inte var i verkligheten, och vid andra tillfällen var han djupt deprimerad och tröstisk. Jag trodde alltid att detta beteende var alkoholen, och det faktum att han aldrig arbetade med att stänga med sina mödrar plötsligt och tragiskt. Jag tänkte att han kanske bara behövde sluta dricka och hantera sitt förflutna. Jag hade helt fel.
Jag slutade dricka när jag blev äldre och behövde vara den ansvariga vuxen för vår blandade familj. Jag blev student på heltid, arbetade heltid och vi hade också ett eget barn. Han fortsatte att dricka kraftigt. Jag blev slutligen trött på det och packade upp mina väskor och sa till honom att jag ville ha en skilsmässa. Han slutade dricka i 8 månader. Under den tiden insåg jag att det inte var alkoholen. Han gick in i två olika svåra maniska avsnitt som involverade att hålla sig uppe mycket sent med många konspirationsteorier. Plötsligt blev han "upplyst" och är på något sätt "överlägsen" för oss andra. Han verkar känna att det är hans plikt att upplysa familjen och att han vet bäst. Han vill sälja vårt hus och köpa en tomt i skogen och bo i en husbil. Han är väldigt upprörd över att jag inte vill gå med honom. Nu är han i en djup depression. Han säger att läkare är där för att hålla människor sjuka och att han kan bota sig själv. Idag är han otroligt irriterad och fortsätter att skrika på vår 5-åring. Jag måste gå på jobbet i kväll och vill inte att min dotter ska stanna hos honom medan jag arbetar, så jag tar henne till mina mödrar.

Jag har bott med min pojkvän som har en bipolär störning under de senaste 5 åren. Jag har varit upp och ner på berg- och dalbanan med honom. Jag var tvungen att få honom inlagd en gång, han fick så kontroll. Efter det hoppades jag att han skulle stanna på medicinering och gå till sina terapimöten. Istället tog han medicinerna tills de slutade och blåste bort den. Cirka ett år senare flyttade vi till ett nytt hus som jag köper. Han hade en annan avsnitt, den här gången flyger han från handtaget skrikande och skrikande på mig. Jag städade bara huset när detta hände, och jag har ingen aning om vad som fick honom att gå. Jag var rädd för hans beteende och tack och lov gick han ut. Han tillbringade de närmaste dagarna hos mamma och kom sedan tillbaka. Jag sa till honom att om han skulle fortsätta att leva med mig, måste han få hjälp, inklusive medicinering och ta det! Till min överraskning gjorde han som jag bad och det gick ganska bra i ett par månader. De planerade honom att få hans mediciner injiceras en gång i månaden, eftersom det var så illa att "glömma" piller. Han missade utnämningen och omplanerade aldrig. Jag nämnde omplanering några gånger, men det hände aldrig. Det har varit så många gånger när han går ut på barer medan jag är på jobbet, och även om jag inte godkänner det alls, försökte jag lita på honom, och inte göra en stor del av det. Det har varit flera gånger att han anklagat mig för att stjäla från honom, eller vara "ute för att få honom" på något sätt. Jag har varit tvungen att arbeta dubbla skift nyligen på grund av att en kollega slutade. Jag är inte hemma nyligen, men jag är den enda som arbetar och jag har verkligen inget val. När jag kom hem från jobbet i slutet av denna vecka var jag så utmattad och ville bara sova. Han gled ut medan jag sov, och kom inte hem förrän omkring 04:00. Naturligtvis var jag arg och berättade för honom. Nästa dag står han bara upp och går ut och kom inte hem förrän omkring kl. Han kunde knappt gå att han var så full. Han fick ett stort argument med min son, och sedan övergick. Nästa dag var jag fortfarande mycket upprörd, men jag tystade bara för att undvika drama. Senare i kväll gjorde han en kommentar som bara omedelbart sparkade upp mig, och vi fick ett argument, där naturligtvis, allt är MIN fel eftersom jag är "aldrig hemma" och jag vill bara stanna hemma hela tiden (även om han ALDRIG bjuder in mig till gå ut). Jag älskar honom, och jag har gjort så mycket eftersom jag vet att han är "sjuk" och jag hoppades verkligen att jag kunde övertyga honom för att få hjälp, men han verkar föredra sitt galna liv, strövar omkring på gatorna och dricker, umgås med bokstavligen NÅGON. Som en tidigare affisch sade i sina kommentarer, var jag inte tillräckligt värd för honom att ta ett piller varje dag, eller en injektion i månaden. Han gick ut ikväll, och jag bytte lås på dörrarna. Jag älskar honom och det gör ont, men jag tror att det är dags att få denna berg-och dalbana för gott. Lycka till er alla, och snälla be för mig att hålla mig stark.

Hjälp - jag känner mig helt och fullt instängd ...
Min make är bipolär med schizofreni, ganska dåligt. Vi har varit tillsammans i 15 år, 8 av de senaste åren har varit helt helvete, över 14 sjukhusinläggningar på 8 år, 3 gånger han är hotade att döda mig, (även om du frågar honom, det var verkligen inte honom, det är inte hans fel, det är "andarna" eller "änglarna" eller andra röster han är får höra.
Han är bakgrunden... träffade honom för 15 år sedan, ung aspirerande skådespelare / musiker, kom in på SAG, fick en legitim A-Listing Agent, arbetade i några filmer, flera reklamfilmer, TV-programmen Charmed och 2 ½ män, flera andra. Han skriver musik, mycket bra musik, några har använts.
2008 fick han sitt första psykotiska paus. Han var inlagd på sjukhus vid Cedars-Sinai medicinska centrum i 7 veckor. Den första veckan undrade han hallarna, kände inte igen någon, kände inte igen mig. Jag trodde att jag tappade honom, ingen i min familj har några psykiska hälsoproblem, jag visste inte vad jag skulle tänka, vad som hände.
Efter att ha kommit honom, någon stabil, tog det ytterligare fem månader innan han kunde gå utanför huset igen, den sommaren (2008) vi gifte oss.
Sedan 2008 har han legat på sjukhus som jag sa över 14 gånger. Förra året (2015) var han inlagd 3 gånger ensam. Hans sista sjukhusvård var 12/2/2015, jag vaknade klockan 02.00 med honom 18 tum från mitt ansikte som hotade att döda mig. Ringde till polisen, berättade för dem att det är en mentalhälsokriminalitet (hjälper varna dem vad de går in och hoppas att de skickar ut Psych-teamet som inte kommer att dra ett vapen och döda patienten på webbplats). Av han gick igen till sjukhuset, men det sista sjukhuset var hemskt, de djärva mötte ljög för mig, jag har inspelningar av de berättade för mig en sak, sedan följande vecka och sa att det inte var vad de gjorde, de ville dumpa honom efter den första vecka. Tänk på att vi har privat försäkring, det är inte som att de inte kommer att få betalt. Men den sista veckan i december 2015 placerade sjukhuset honom i en taxi och skickade honom hem, utan att berätta det för mig alls. Jag tror i Kalifornien, där vi är (Los Angeles), sjukhuset är skyldigt att ge råd till partiet som individen hotade att döda att de släpps. Särskilt om de skickade tillbaka honom till samma person som de hotade att döda i första hand.
Jag ringde till sjukhuset 12/29 (också inspelad) 40 minuter av mig skrek på alla nivåer av chef / läkare frågar var i helvete var han? Varför? Eftersom jag ringde för att se hur han var, kunde ingen hitta honom. INGEN kunde berätta vad som hände honom... 40 minuter senare, medan jag fortfarande är i telefon med samma sjukhus, går min make in genom ytterdörren... "hej älskling ..."
Naturligtvis har 2016 varit för det mesta bra. Men han tar inget anti-psykotiskt eller psykmedicinskt läkemedel. Vägrar dem. Varför? Eftersom han inte är bipolär enligt honom. Allt han har är sömnlöshet. Han vet detta eftersom han läste det online, så det måste vara sant ..
Han tar Ambien för att hjälpa honom sova och Ativan. Jag visste redan att han var en tickande tidsbombe igen, bara väntar på att galna ville komma tillbaka. Tja, för fyra veckor sedan började jag se tecknen och symtomen och pratade om att människor förvandlades till ödlor, rösterna, på och vidare och vidare ...
Sedan 2008 säger jag inte att vi har tappat vänner, men ingen kommer över vårt hus längre, varje semester, varje firande är ett tågvrak av en eller annan typ. Han lämnar aldrig sitt musikrum, tillbringar 15 timmar om dagen på facebook och pratar om sina hallucinationer, vi går inte ut har jag inte sett TV på över 6 år, för allt de säger på TV trodde han var riktigt eller riktat mot honom!
Han har ingen familj utom sin mor och syster i Illinois, de kan inte hjälpa alls. Jag är på gränsen till konkurs med medicinska räkningar (avdragsgilla efter försäkring vi är ansvarig för, över 50 000 dollar).
Och i morse, säger han, ska jag halshuggas. Jag kan inte inlägga honom ännu (igen), för han är inte så långt borta att bedömas ännu, när teamet kommer att pröva honom, har han tillräckligt med kännedom för att prata sin väg ut från att bli inlagd på sjukhus. Jag måste vänta tills han dekomprimeras så illa igen, att han måste dras ut ur huset av polisen.
WTF gör jag? Jag känner mig instängd, jag känner mig helt hopplös. Jag har kämpat läkare, sjukhus under de senaste åtta åren och försökt få honom rätt hjälp, rätt hjälp, för att försäkra att han inte släpps utan att gå igenom intensiv terapi (han blev våldtagen av sin far kl 16).
Vi har inte varit intima på över 6 år, varför? Eftersom han flera gånger, under hans avsnitt, tror att jag är hans far. Nu är jag rädd för att all intimitet skulle leda till en förening jag är hans far och kan utlösa en psykotisk paus. Jag älskar fortfarande honom, men jag är inte kär i honom.
Om jag skiljer sig från honom har över 14 läkare redan sagt att han kommer att hamna hemlös och på gatorna, precis som många av de hemlösa som roaming Los Angeles med psykiska hälsoproblem. Det här är Los Angeles, jag har inte råd med två husbetalningar, lol….
Jag känner mig instängd... instängd för att jag inte vill att det ska hända, instängd för att jag inte har någon aning om vad jag ska göra längre. Jag är utmattad att slåss mot honom och slåss mot systemet. Jag känner mig slagen.
Och för att fylla på det, på fredag ​​12/30, frågade jag hans syster om hon och hennes mamma (hans mamma) skulle snälla ringa honom en gång om dagen, kanske handlar det dagar så att syster ringer en dag mamman ringer nästa dag, han är ensam, har inga vänner längre, pratar inte med någon, lämnar inte huset, han är en eremit. Han har bara mig att prata med och jag kan inte hantera det längre, det är inte bra för min hälsa, det är inte bra för honom att fortsätta höra samma sak från mig, han behöver sin familj att kliva till plattan. Igår textade mamma mig, gick inte att ringa mig utan smsade mig och sa att hon pratade med honom och han låter lugnare, men definitivt han behöver omedelbar sjukhusvård eftersom han fortsätter att prata om att få barn och att hans mamma är död, hans syster begravdes av henne far och så vidare, men hon kan inte prata med honom och bli upprörd själv, det är inte bra för henne (hon är 60 btw) och vill inte ringa honom ofta. Jag gick på henne och berättade för henne att jag har hanterat det i 9 raka år, 24x7, ALONE, att vi är det pratar om sin son och jag ber henne att prata med honom för att inte hjälpa mig, för hon kan verkligen inte, men till hjälp honom. Jag får bara 1-2 timmars sömn de flesta nätter eftersom han håller mig upp och vaknar upp mig vid alla timmar om människor som förvandlas till ödlor och att han inte vill tappa sin gloria känner han behöver som en ängel,.. Jag sprände till slut på henne och sa att åtminstone mina familjgener har bra anständighet att släppa döda av hjärtattacker istället för att ha mental hälsa i deras hela familjen (alla män på hans sida av familjen har svåra mentalhälsoproblem) kvarstår i årtionden och orsakar sorg och smärta för alla runt omkring dem.
Jag tror att min enda handling för hans fördel och mina kommer att vara att lämna in en begränsningsorder direkt efter hans nästa sjukhusvistelse, kanske det kommer att tvinga sjukhuset och socialarbetarna som tilldelats honom att faktiskt få honom behandlad. Jag har inga val, jag har gett en säker fristad för honom att återvända till och sedan som han är en vuxen har jag ingen fullmakt över honom (eftersom han vägrar att bevilja mig det) gör han det han alltid har gjort, eftersom han kan komma undan med den.

Att läsa alla dessa kommentarer gav mig någon styrka någonstans... Är inte ensam... Min historia ser ut som en massa ur berättelser... Jag har varit gift för 8 år sedan. Min dotter är nu 4 år. Under detta äktenskap fick min man diagnosen bp. Varje gång han var hög började han lämna huset och kom tillbaka mycket sent, skulle han köra i timmar och lyssna på hans musik... Och efter ett par dagar skulle han lämna huset och säga att vi inte passar ihop, vi tänkte inte vara man och hustru... Det hände mer än tio gånger... Och när han brukade komma tillbaka kunde han inte hitta en anledning till att han lämnade... Han skulle säga att han är ledsen... Och varje gång jag förlåtit honom... Förra sommaren hände det också, och han bad om skilsmässa... Det var så snabbt, han satte ett stort tryck och sa att han vill avsluta det så fort! Jag skrev under och vi var officiellt skild... Vid den tiden bodde han i Afrika och började träffa sin kollega, och de bodde tillsammans... Innan jul kom han tillbaka... Vi började se honom med min dotter på restauranger, gallerior... Efter en vecka ringde han till mig under natten och sa att han vill komma hem igen, började gråta och gråta... Jag bad om förgivenss som jag gjorde... Vi tillbringade tre underbara veckor, han var omtänksam, kärleksfull, mycket närvarande... Han fyllde vårt hus med kärlek och uppmärksamhet... Min dotter var superglad och så är jag... Fram till för två veckor sedan kände jag att hans humör svänger igen... Vi skulle få ett nytt äktenskap i slutet av denna månad, men han började plötsligt säga att vi inte passar ihop igen, och när jag frågar honom vart gick ditt löfte, säger han att han verkligen försökte men han är inte lycklig och han älskar mig som en vän inte som fru... Han flyttade ut från huset igen för några dagar sedan och tog alla sina saker med sig... Är igen mycket deprimerad, väldigt förvirrad och vet inte vad jag ska göra... Kan någon hjälpa eller ge råd? Jag behöver det verkligen. Tack

Jag har läst så många av inlägget på så många webbplatser under det senaste året / ett och ett halvt år nu. Vanligtvis läser jag dem och känner mig hopplös med bp-makens situation så att jag aldrig lämnar eller har lämnat någon kommentar. Efter den senaste veckan eller så och efter att ha läst det här inlägget bestämde jag mig för. Inte för att det kommer att förändra en enda sak i mitt 41/2 års äktenskap med min man som jag tror med all god anledning är bp och kanske några andra kemiska obalanser etc. Jag hade ingen aning om att hans mor och mormor båda har bp flera personlighetsstörningar och några andra psykiska problem. Ingen kände behovet i sin familj att berätta för mig så viktig information. Jag visste inte en enda detalj om bp. Symptomen. Att det är mycket ärftligt. Hur en person lämnas obehandlad är en tickande tidsbomb. Ingen kände behovet av att dela det med mig. Under tiden har jag tillbringat de senaste åren på att undersöka symptom och tecken på bp. Min make är plats med varje detalj av symtom. Tecken började sippra ut under första året av vårt äktenskap. De skulle vara som ett litet besvärligt ögonblick över något som inte ens var så stort. Eller så skulle han göra en liten fråga till en väldigt stor fråga. Små saker här och där som jag inte kunde lindra mig så hårt som jag försökte dessa ögonblick verkade bara nötter hela vägen. Först skulle han be om ursäkt för insiden. Det var mer lyckliga tider och mindre besvärliga tider. Nu, spola framåt 31/2 år senare. Du vet aldrig när du är den fantastiska levande hustrun eller maggot b **** som kan komma ut ur hans hus ASAP. Det är ingenting för oss att prata om sommarplaner eller ha en intim kväll sedan klockan 7:30. Jag får en text från honom som säger att jag ska gå ut. Han vill ha en skilsmässa och har från dag ett. Hur hemsk för en person och hustru jag är. Att ingen älskar mig (till och med min egen familj) vänner som känner mig i hans ögon på den tiden, han berättar för mig att de alla hatar mig och tror att jag är skräp. Jag har bortskämd och tillgodoses och väntat på denna manhand och fot. Efter att jag har haft en arbetsdag på 12-13 timmar (han arbetar också långa dagar dimdagar) kommer jag att komma hem tenderar till honom och barnen. Laga middag, servera middag, städa upp köket, badbarn, tvätt. De flesta kvällar spelar precis som det medan han lägger sig på soffan och berättar hur värdelös jag är och hur jag gör ingenting och han gör allt. Nu brukar jag gråta och jag kunde inte tappa mina tankar om den här människans tankeprocess förrän jag utbildade mig själv om bp-sjukdom. Då började det allt ihop. En dag är han galen förälskad med mig och vi har så mycket att göra tillsammans, för vi är ju "själsfrände" nästa dag han vill ha en skilsmässa och jag måste gå så fort som möjligt. Som nu. De saker han frågar är alltid omöjliga just nu han frågar dem. Höjdpunkter och lågavstånd blandas så snabbt att jag inte kan komma ut. Det är alltid ingenstans. En medarbetare kan ha kryssat för honom. Hans chef kan ha tugat ut honom. Han kanske bara har vaknat med något i huvudet som inte ens är verklighet. Du vet inte vad "det" är men det utlöser cykeln. Han gick från att ha riktigt dåliga höjder till mycket, mycket dåliga lågheter till ett fullblåst raseri. Dåligt raseri. Han har sagt de mest grymma onda ondskefulla sakerna till mig så många gånger att jag är trött på min tarm med allt. Två år in i äktenskapet efter en natt av en liten bp-avsnitt nästa morgon han meddelade mig att han var ledsen och behövde hjälp. Det var för två år sedan. Idag har han inget problem. Jag gör. Han har inte gjort något annat än allt gott. Allt dåligt är på mig. Han behöver inte hjälp. Jag gör. På och vidare. Han har förvandlats till en fullblåst Jekyll & Hyde dygnet runt. Det är en levande mardröm. Mitt hjärta har krossats om och om igen. Jag har bett och bad om honom att få hjälp. Jag har diskuterat med honom att han inte är galen och att det bara är en kemisk obalans som kan fixas med rätt doktorer och mediciner eller terapi. Oavsett hjälp... Jag är här. Han har vägrat om och om igen. Han lever två separata liv och ärligt talat har jag kommit till en punkt att detta äktenskap inte är säkert för mig och mina barn. Han är en instabil på alla nivåer och jag är inte säker och jag känner mig inte säker med honom just nu. Jag känner att jag stannade med honom just har gjort det möjligt för honom att söka hjälp. Att han känner att han har mig där han vill ha mig medan situationen förvärras under dagen. Han ger så mycket oro runt alla vi känner. Vänner... Familj. Det är så tråkigt och jag är hjälplös att stanna i äktenskapet. Det är hela hans väg eller motorvägen. Gå på äggskal och pratas dåligt om att plpl du älskar och vissa du inte ens känner plus det missbruk du tar dagligen... Jag har bestämt, det är inte värt det längre. Min hede förminskas. Jag har alltid varit en mycket frisk aktiv person. Han förstör allt gott om mig. Barnen drabbas också. Jag bryr mig inte om hur lite de hör eller ser. Barn vet. De vet när de stängs av. De förstår inte det. Vi måste ständigt böja och böja för honom och hans sinnestillstånd. Tja, jag försökte w / varje uns jag hade i mig. Om och om. Saker är att det finns barn att avsluta med att höja. Liv att leva. Vi vet inte tiden vi måste njuta av vad vi kan medan vi kan. Mina barn förtjänar bättre än en självisk vuxen (sjukdom eller inte) som vet och medger att de behöver hjälp men ändå valde att inte göra det. Jag kan inte ta det längre. Det är inte ett liv för ingen. Om någon försöker hjälpa sig själv, ja! Det är ett plus och det försöker bli bättre. Du har en kompis och ett mål men utan antingen finns det inget bättre att se fram emot bara galna dagar och ensamma nätter. Tömd av allt liv i dig själv. Det gör mig till min kärna att se denna sjukdom ta över mannen jag älskar. Att tappa mitt äktenskap med denna sjukdom gör min själva väsen. Med det sagt är det en mycket större smärta att luta sig tillbaka och bli avskalad från allt liv i dig medan du ser att din kärlek konsumeras av denna viskösa sjukdom. Det är bara inte värt det en annan dag. Jag hoppas att de av er som har en älskad som söker hjälp, jag hoppas att ni stöder dem och låter dem veta hur stolt över att du är av dem och jag hoppas att det finns någon där ute som har slagit oddsen w / bp och gör väl. I ditt liv. I dina relationer. Jag hoppas er allt bäst. Var stark och modig mina vänner.