Hur man pratar med barn om skilsmässa

Viktiga saker som föräldrar bör tänka på när du pratar med dina barn om skilsmässa.

Skilsmässa kan vara en traumatisk upplevelse för ett barn. Hur du pratar med dina barn om skilsmässa kan starkt påverka hur de är påverkas av skilsmässa.

• Vad man kan förvänta sig i denna ålder
• Hur man pratar om det
• Vad barnen frågar... Vad föräldrar svarar

Vad man kan förvänta sig av lärare när du pratar om skilsmässa

För barn i alla åldrar väcker skilsmässa stora problem: chock, förlust, osäkerhet. Men klassskoleledare tar ofta också en annan uppsättning bördor: att känna sig skyldiga, oroa sig för en eller båda föräldrarnas välbefinnande, oroa dig för pengar, oroa dig för hur vänner kommer att reagera, känner sig fångade mitt i föräldrar som är - eller kanske är - feuding. "Barnen befinner sig mitt i sin egen tvålopera," säger psykolog Anthony Wolf i sin bok Varför var du tvungen att få en skilsmässa och när kan jag få en hamster? Efter att den första chocken av nyheten har försvunnit, var du beredd på ett fullständigt antal reaktioner. Ditt barn kan agera känsligt, samarbetsvilligt, deprimerat eller tillbakadraget. Du måste vara så empatisk som möjligt för att hjälpa honom komma igenom denna stora övergång.

Hur man pratar om skilsmässa med dina barn

Berätta för honom. Helst bör föräldrar bryta nyheterna om skilsmässan i tandem. Att berätta ditt barn tillsammans undviker förvirring - han kommer bara att höra en version av historien - och förmedlar att det var ett ömsesidigt beslut, så att han inte skyller på en förälder för splittringen. Enligt Paul Coleman, psykolog och författare till Hur man säger det till dina barn, det finns också en viktigare anledning: Det hjälper till att bevara ditt barns känsla av förtroende hos båda sina föräldrar. Om det inte är möjligt eller praktiskt att diskutera splittringen som ett par, bör den vuxna som har tagit den primära förälderrollen - den som får barnet att känna sig tryggast - hantera denna uppgift.

Välj din timing. Det finns två saker att tänka på när du berättar för ditt barn om en förestående skilsmässa. Kontrollera först att beslutet är slutgiltigt. han kommer att vara besvärlig om du försöker "förbereda honom" för en ren möjlighet genom att säga, "Vi funderar på att få en skilsmässa." Andra, när du bestämmer dig för att berätta för honom, kom ihåg att nyheterna kommer att bli en stor chock, även om du och din make har kämpat för månader. Ditt barn behöver tid för att låta det sjunka in, och även om det aldrig är en "bra" tid, finns det dåliga tider: skoldagar, precis innan du går till jobbet eller han går till fotbollsövning, eller precis före sängen. "När han plötsligt känner sig väldigt osäker och väldigt ensam behöver han att du är där för honom," säger Wolf. Välj ett ögonblick när du ska vara med honom efteråt.

Håll det enkelt. Antag inte att din lärare vet exakt vad "skild" betyder. En 6-åring kan behöva en definition som är kort och enkel: "Skild betyder att mamma och pappa inte kommer att leva tillsammans längre. Men vi kommer alltid att vara dina föräldrar, och vi kommer alltid att älska dig. "

Var ärlig. Ditt barn behöver en förklaring till varför mamma och pappa inte kommer att vara tillsammans längre. Utan en kommer ditt barn troligen att klandra sig själv för skilsmässan, och han kan komma med skäl som du kanske aldrig har drömt om: "Pappa blev arg för att jag fortsatte att förlora min ersättningspengar, "" Mamma lämnade för att jag pratade tillbaka till henne, "eller," De argumenterade hela tiden om vad mina straff ska vara - det är allt mitt fel. "Ditt barn behöver en riktig anledning istället. Men han är inte redo för alla detaljer, till exempel "Mamma har lurat runt" eller "Pappa har ett mittliv kris. "Du kan säga," Vi var inte lyckliga att leva tillsammans, även om vi försökte verkligen hårt för att få saker att fungera ut. Vi tror att det blir bättre om vi inte är tillsammans och slåss hela tiden. "

Skyll inte på ditt ex. Gör allt du kan för att undvika att demonisera din tidigare partner framför ditt barn, även om du är sårad och arg för uppdelningen. Ditt barn ser inte situationen på samma sätt som du gör - hon vill bara att du båda ska vara med henne, och hon kommer att bli skadad och förvirrad om hon hör en av sina älskade föräldrar kritisera den andra. Och kom ihåg att hon kan höra dig även när du inte pratar med henne. Negativa kommentarer som hörts när du är i telefon med en vän eller din advokat kan vara lika skadliga som om du hade gjort dem till ditt barn.

Var empatisk. Alla barn sorg över skilsmässa - vissa öppet, andra tyst. Ge ditt barn en chans att prata genom att säga, "Du känner dig dålig för skilsmässan, eller hur?" Oavsett om han öppnar sig eller inte, är det bra för honom att veta att du förstår hur han känner. Använd empatiska svar även när ditt barn attackerar dig eller ditt ex med kommentarer som "Pappa är en skämt. Det är allt hans fel, "eller" Du är så ond, han gick naturligtvis, "eller" Mitt liv var stort tills skilsmässan. "Han är arg, och det enklaste sättet för honom att reagera är att klandra någon - ofta du. Även om det kan vara svårt, försök inte att attackera tillbaka. Att säga något som "Jag vet att skilsmässan har varit svårt för dig" erkänner att han har det tufft och att förståelsen är vad han verkligen behöver.

Diskutera det ofta. Var beredd att gå igenom samma frågor om och om igen, i veckor eller till och med månader. Skilsmässa är svårt för barn att förstå och acceptera, och många har starka fantasier att deras föräldrar kommer att återförenas en dag.

Vad barnen frågar om skilsmässa och vad föräldrar svarar

"Varför skiljer du dig?" I denna ålder kan ditt barn kanske prata mer fullständigt om sina känslor, och du kan hjälpa till genom att diskutera känslor när du svarar på hans frågor. "Skilsmässa är sorgligt - ingen vill dela upp en familj. Men mamma och pappa går inte längre. Vuxna växlar ibland från när de gifte sig. Det var inte på grund av dig eller något du gjorde. Föräldrar sluta aldrig älska sina barn, och vi kommer aldrig att sluta älska dig. "Det är bäst att betona att skilsmässan var ett ömsesidigt beslut, men om det är uppenbart att en förälder initierade uppdelningen, kan ett äldre barn vara redo att höra "Mamma / pappa beslutade att göra en ny Start."

"Jag saknar verkligen mamma / pappa." Även om du är lättad över att ditt äktenskap är över är ditt barn förmodligen inte (såvida inte din partner var väldigt misshandlande). Låt honom lufta sorg. Sympatisera och påminn honom om arrangemangen för att se den frånvarande föräldern. "Jag vet att du saknar pappa, och han saknar dig också. Även om du inte alltid ser honom, kan du ringa honom varje dag. Kom ihåg att pappa inte är långt borta. Du har ditt eget sovrum i hans hus, och du kommer att se honom varje vecka. Och vi kommer båda att komma till ditt pianoläge och skolspel. "Beroende på ditt barns förhållande med ditt exs familj kan han också behöva försäkran om frågor som "Kommer jag fortfarande att se mormor och Morfar? Kan jag fortfarande gå på basebollspel med farbror Bill? "

"Vem kommer att ta mig till skolan?" I denna ålder kommer ditt barn också att vara orolig för skilsmässans påverkan på hans dagliga liv: "Kommer jag fortfarande till samma skola? Vem får hunden? Vem kommer att ta mig till pianolektioner? "De kanske låter triviala för dig, men de är väldigt angelägna för honom, så gå över detaljerna:" Du kommer fortfarande att bo här i vårt hus med mig. I pappas / mammas nya hus har du också ditt eget sovrum för när du besöker. "Vissa barn i denna ålder kan börja oroa sig för om ekonomi kommer att bli ett problem - och ibland är de det. Försäkra honom att du har tillräckligt med pengar att leva, och även om det kan finnas ett moratorium för att köpa nya videospel, kommer han att ha allt han behöver.

"Är det okej om du och pappa inte kommer till vårt fotbollslag? Det är inte så stort. " Klassskoleledare, särskilt lite äldre, är känsliga för föräldrarnas upplevda känslor och de oroar sig för att vara mitt i det som kan vara en dålig scen. De kan också bara vara arg på båda föräldrarna. Ibland är det svårt att säga vad ditt barn verkligen är bekymrat över; han kan vara orolig för att du blir ledsen eller arg på en offentlig funktion, eller att han kommer att ha svårt att dela uppmärksamheten mellan två feudande föräldrar. Försök ta reda på vad han verkligen tänker genom att försiktigt fråga, "Känner du dig upprörd över mamma och pappa? Eller vill du bara ha lite tid ensam med pappa efter det stora spelet? Det är okej med mig. Jag vet att han är den som hjälpte dig mest med din fotbollsspel. Men om du är rädd för att pappa och jag kommer att slåss i spelet, oroa dig inte - vi skulle inte göra det. Vi är båda glada bara att vara där och titta på dig spela. "

"Älskar du mig fortfarande?" Din lärare måste veta att båda hans föräldrar fortfarande älskar honom och att skilsmässan inte var hans fel. Den lurande frågan - som till och med ditt barn kanske inte känner igen - är: "Ska du också lämna?" Det är logiskt för honom att tänka att om en förälder kan lämna, kanske den andra också kan. Dessutom är en oundviklig verklighet när det gäller delade vårdnadsförhållanden att vara separerad från en förälder, även under korta tidsperioder. Var redo att försäkra ditt barn om att även om han sover hos pappa i helgen, är mamma hemma och väntar på honom. Berätta för honom så ofta som han behöver höra det: "Pappa och jag kommer alltid att älska dig, och vi kommer alltid att vara här för att ta hand om dig."

Källa: Parentcenter