Hur man avslutar vanan med isolering vid återhämtning av hemmet

Det är välkänt att din missbrukares första affärsordning var till isolera dig, offret, från familj, vänner och alla andra som skulle erbjuda dig support. När du är isolerad kan ensamheten och ensamheten ta en avgift på både ditt självförtroende och din mentala hälsa (depression, social ångest, missbruk och andra psykiska sjukdomar är förknippade med isolering).¹ Så efter att ha levt i isolering under det misshandlande förhållandet, är det möjligt att du fortsätter att isolera dig från antingen vanan med isolering eller symtom på psykisk sjukdom. Om du vill avsluta din vana med isolering under återhämtning av missbruk är här några idéer att tänka på.

Vanan med isolering påverkar många överlevande övergrepp

En överlevande från inhemskt missbruk skriver:

Jag var i en fångade i misshandlande förhållande i 9 år, varit ute i 4 år, och jag har gifte mig igen. Jag har insett att jag känner till att effekterna av missbruk kvarstår på min förmåga att få vänner. Isolering var en del av missbruket. Jag märker detta problem mer när min man vill gå ut med vänner... [och] Jag blir väldigt avundsjuk på hans känsla av självständighet. Jag ser det som något jag fortfarande inte har. Det påfrestar mitt äktenskap på grund av avundsjuk som uppstår.

instagram viewer

Även om jag inte har någon att umgås med har jag problem att vara ensam för Jag vet inte vad jag tycker om längre.... [När jag är ensam] har jag ingen aning om vad jag ska göra.

Mitt liv är annorlunda nu och jag har frihet, men det känns säkert inte som det. Jag känner att jag fortfarande har det offer tendenser och jag vet inte varför. Min man stöder mig att gå ut, men jag har svårt att planera för att komma runt andra kvinnor.

Låter något jag säger bekant? Kan du ge några råd eller hänvisa mig till mer information om denna fråga? Jag skulle verkligen uppskatta det!

Vanan med isolering känns säker

Jag empati med dig. Jag isolerar mig också ibland fortfarande, och jag saknar att ha nära vänskap med kvinnor i min egen ålder. Jag ser reklamfilmer och tittar på shower och vet att det finns något sådant som en tjejkväll och jag undrar om jag någonsin kommer att ha ett par bra kvinnliga vänner att gå ut igen. Jag saknar att ha flickvänner som förstår mig och bo nära mig!

Uppsidan av din fråga är att du är mycket medveten om rötter till din avundsjuk - ett stort plus. Det visar självmedvetenhet och tapperhet genom att du är villig att söka efter och identifiera dina känslors rötter. Missbruk kopplar oss från våra egna känslor, så att vara medveten hjälper dig att gå framåt.

Du verkar också medveten om att du på ett sätt är missbrukar dig själv genom att bo i det imaginära fängelset. Du känner dig skulle kunna gå med honom, du skulle kunna gör trevligt med sina vänner hustrur, och dig skulle kunna hitta något roligt att göra om du valde att vara ensam. Men det gör du inte. Jag tror att vi isolerar oss av ett mycket kraftfullt skäl: det var säkrare att hålla sig isolerad än att utmana missbrukarens regler.

Jag skulle inte tänka på detta offertendenser eftersom det indikerar att det kan finnas något fel med dig, men du är okej - lita på mig. Du är inte längre ett offer, du är en överlevande. Försök att tänka på att isolera dig själv som ett beteende som tjänade dess syfte (under missbruket) men behövs inte längre (Berätta din traumahistoria: Varför du verkligen borde).

Medvetenhet om din isoleringsvanor gör det lättare att förändras

Även om medvetenheten om din isoleringsvanor i sig är ett tecken på läkning förändras inte beteenden över en natt. Det tar tid och öva att ändra dem. Den goda nyheten är att precis som alla andra vanor kan du komma ut från isolering och hitta vad du tycker om att göra i processen. Vännerna kommer när du upptäcker vad som intresserar dig - när allt kommer omkring är vänner bättre när vi delar ett gemensamt intresse eller två.

Du känner avundsjuk eftersom ditt vanliga beteende är att isolera dig själv, men du önskar att du kände mer frihet och självständighet. Isolering leder till att du inte vet vad du vill göra längre (inga nya idéer in, inga nya idéer ut). Dessa frågor knyter fint samman till en frustrerande knut. Jag kommer att dela min berättelse med dig i hopp om att få din förmåga att ta upp knuten och må bättre om nästan allt.

Tips för att avsluta din isoleringsvana

Förändring baserat på det förflutna

Vissa föreslår att man kommer ihåg vad du gillade innan missbruket och försökte aktiviteterna igen. För mig fungerade detta i viss utsträckning men lämnade mig frustrerad eftersom jag INTE var den 20-åriga flickan längre och inte riktigt ville bli henne (jag var 38 år när jag skildes). Och för att avsluta det var hans röst i mitt huvud när jag plockade upp en pensel och sa att mitt arbete sugade och bla bla bla.

Kanske finns det något från ditt förflutna som du kan ta fram omedelbart, men att se det dina största gåvor är de första saker som missbrukare attackerar och förstör, det kanske inte fungerar särskilt bra för dig till en början. När du känner dig bättre och missbrukarens röst lämnar ditt huvud kan det att fungera bättre att besöka dessa intressen fungera bättre. (Nu jag kan plocka upp en pensel om jag vill utan smärta.)

Förändring baserat på nya äventyr

Jag var tvungen att börja långsammare, fortfarande isolerat men att trycka på de gamla "reglerna" om hur jag skulle "agera". Varje regel som bryts öppnade ett äventyr, åtminstone för mitt sinne och själ. Vissa människor som aldrig har isolerat sig på grund av övergrepp kan tycka att mitt "äventyr" inte är så spännande. Men för mig var att lära sig att FN-isolera mig själv spännande, emboldening, och jag lyckades få några goda vänner på vägen.

Så här kom jag igång (och vad jag återgår till när jag inser att jag isolerar mig igen):

Jag började säkert för mig. Min missbrukare kunde inte avskräcka det jag gjorde ensam i min bil, så hans röst bodde inte där. Det kändes bra att köra med, lyssna på prata radio eller musik, särskilt på natten med fönstren ner. Ibland skulle jag gråta, ibland sjöng jag. Det var terapi i en bil. Jag pratade med Gud och mig själv under dessa drivningar.

Jag gick också för att köra igenom restauranger ensam och beställde utan rädsla för min missbrukares röst att säga "Bör du verkligen äta det?" eller "Du är dyrare än de datum jag hade på gymnasiet!"

Så småningom, efter att ha sett människor ute och om och tillsammans, att vara ensam började känna sig ensam. Jag kände att jag förtjänade att skratta mer (Vad?! Jag förtjänade att skratta? vilken uppenbarelse), men det var inte lätt att skratta efter allt jag hade gått igenom. Jag bestämde mig för att köra till bokhandeln, hitta en rolig bok, köpa en mocka och sitta vid fönstret för att läsa.

Det fanns människor runt, men jag kunde fortfarande vara isolerad (fortfarande rädd för att ta kontakt), men jag kände mig inte lika ensam. Jag skulle skratta högt över några av de galna böckerna och ingen kritiserade. Ibland skulle de skratta till sig själva eller fråga vilken bok jag läste. Och den bästa delen? Butikerna får dig inte att köpa boken!

Att plocka upp böcker om ämnen som jag normalt sett inte skulle läsa var nästa steg. Det var lätt att ta reda på vad som intresserade mitt sinne eller uttråkade mig ihjäl. Jag började lära känna mig själv igen, och det var givande. Så småningom gick jag till middag på en riktig restaurang och gick till en film ensam och av golly hade jag en fantastisk tid att vara bara med mig!

Nyckeln till att bryta isoleringsvanan

Nyckeln: Jag tyckte om att vara med mig. Att vandra mig igen hjälpte mig att känna mig lyckligare trots att jag var ensam. Jag log mer. Jag fick mer rutinmässiga uppgifter. Och se och se, folk började märka mig eftersom min inställning förändrades. Min första vän (förutom mig själv) visade sig älska att ta meningslösa enheter och prata eller sjunga med radio. Kan du föreställa dig det?! Det är inte som att jag hade det intresset tatuerat på pannan. Det bara hände.

Den första vän du får är du. De nästa vännerna lockas till dig av vilka intressen du har hittat. Och även om det är en process som kan vara obekväm, utmana dig själv att bryta dina band och sedan bryta dem (i babysteg) hjälper dig att bli av med avundsjuka på dem som omfamnar deras självständighet, hitta saker du tycker om att göra och bryta vanan att isolering.

Din väg kommer utan tvekan att vara annorlunda än min, men du kan göra det. Börja med där du kändes minst störd av din missbrukare och träna därifrån.

Källa

¹ Asatryan, K. (2015, 23 juli). 4 störningar som kan frodas av ensamhet. Hämtad den 9 oktober 2017.

Du kan också hitta Kellie Jo Holly på henne hemsida, Google+, Facebook och Twitter.