Är tvångsstyrning densamma som verbalt missbruk?

Nancy, din berättelse är min. Ingen tror mig. Jag är problemet. Kommer de inte ihåg oss förut? Jag låg här och väntar på att mitt eget hem skulle avskärmas för att jag inte har någon kamp kvar. Efter 20 år tillsammans är det min återbetalning. Jag tillbringade Mors dag ensam för första gången. Min största förlust är min enda son. Jag kommer inte att leva det eftersom smärtan är outhärdlig. Tack för att du delar.

November 28 2018 kl 18:00

Hej Nancy. Jag läste hela artikeln och kände igen mig på många ställen i den. Jag fattar! Det bästa du kan göra är exakt vad du gör. Tills vi faktiskt tar bort hela vår historia... finns det inget sätt att vi kan fungera fullt ut. Detta tror jag. Om du kan hitta det... det mest fantastiska sättet att dra sig själv är att gå med i en grupp för narativ terapi., En där gruppen lyssnar på din sida av historien. Du erkänner, trodde 100% och därför validerade dina känslor. Gud välsigne hyou... DU ÄR INTE ENSAM. Jag hörde och förstod din berättelse. Nu när du är "gratis", gör en pakt med dig själv för att njuta av väckande ögonblick varje dag. Gud välsigne från Cindy

Så väldigt bra förklarade och alla termer som så många av oss har lärt känna, men ofta för sent för att kunna hjälpa "rädda oss" från dessa missbrukare, narcissistis, psykopater, sociopater, etc. Många faller in i alla dessa villkor och mer som min gjorde. Jag är tacksam för att jag hade en fantastiskt omtänksam rådgivare och psykiater för år sedan medan jag fortfarande var med mitt nu ex de senaste åren. Det är de jag krediterar för att få min smärta till ljus och där jag inte var skylden för allt eftersom han verbalt dundrade in i mitt sinne och själ i åratal. Min mamma har också många drag av narcissism hos mödrar och kontroll. Jag var så i mörkret och i min egen otro att mannen jag gifte mig och var med 16 år innan jag separerade då skild nästan två hela år senare, att jag själv skildrade honom som en kärleksfull omtänksam person till dem proffs. Tråkigt hur jag tänker tillbaka och skyddade honom medan jag sökte hjälp för att fixa mig själv efter att ha fallit så djupt i depression, ångest, etc., att jag var övertygade om att det var mig att skylla på alla våra problem tills min rådgivare och psykiater båda började ställa frågor om honom och de saker jag aldrig pratade om. Alla bitarna föll på plats och de var det läskigaste jag någonsin har känt att ha ingen kontroll över vid den tiden. Jag har tappat ett bra jobb, tog nästan tre år för att bli godkänd för funktionshinder här i USA. Jag kunde inte arbeta. Jag kunde inte komma ur sängen. Jag kunde inte fungera och allt medan jag blev belyst i så många år och gömde allt för familj och vänner. Samma familj och vänner som jag så småningom förlorade på grund av främling, utan kontrollsjalusi och ja, de hot som allt gjordes som "skämt" i flera år. Inte en person trodde mig mitt i vår separation och eventuella skilsmässa och efter skilsmässa, när han drog mig tillbaka till domstolen efter att det var slutligt och jag hade tappat allt ekonomiskt osv., men han ville MER. De måste vinna på allt oavsett hur småaktigt. Jag fick diagnosen C-PTSD under den 18 månader plus skilsmässa som han drog ut och skyllde mig också för de få nära och kära jag hade. Min vuxna dotter från ett första äktenskap, han har tvättat hjärnan mot mig och vi har inte talat på 6 år. Jag har tre unga barnbarn som jag inte har sett på så länge. Det var och är det grymaste som någon kan göra för att göra trots att jag vet att det skulle göra så skada på mig att jag har isolerat mig från alla och allt hela denna tid. Den största och mest förödande förlusten jag har känt. Jag lämnade sociala medier, jag slutade all kontakt med min äldre mamma som var så skäms och generad och upprörd att jag förstörde Hennes liv igen med besvikelse. (Hennes favoritord för mig). Jag är 57 år och har tillbringat hela 50-talet ensam och byggt mina murar högre och högre för även om vi inte hade några barn tillsammans, (tack och lov), och jag har inte haft någon kontakt med honom och ingen reaktion på de saker han fortfarande försöker komma till mig med, han är fortfarande mycket ute och försöker allt han kan för att få en glimt av vad som händer i min värld. Det gör mig sjuk. Jag försöker så hårt att inte vara rädd för de senaste hoten i flera år att säga att det skulle finnas en kula med mitt namn på det en dag om han någonsin såg mig såg leende någonstans, och att han skulle vara på jobbet när det hände... SJUK. Det hotet sades alltid på samma sätt och då var det naturligtvis bara ett skämt. Nära slutet av att vi var tillsammans och efter att vi äntligen delade, ringde jag min dotter och berättade för henne när jag gick med min hund om jag inte skulle komma tillbaka för att kontrollera mig eller ringa någon för att kontrollera mig. Hon tyckte att jag var löjlig då och jag antar att hon fortfarande gör det. Sedan slutade jag att ringa henne när hon hade klippt mig ur livet helt på grund av lögner som jag inte ens kunde föreställa mig den enorma tiden då. Sedan tillbringade jag flera dagar i domstol med honom under några månader och fick reda på hur stora lögnen var i domstol varje gång.
Jag misshandlades och diskriminerades av den kvinnliga domaren så dåligt att jag inte kan köra vid domstolen utan panikattack. Det blir mycket värre därifrån men jag kan inte säga det här. Jag har levt det om och om igen i mardrömmar och flashbacks i flera år nu.
Efter att ha tappat hemmet som jag hade köpt innan jag gifte sig med den här mannen efter 24 års ägande till avskärmning tvingades jag flytta. Det var svårt efter att ha varit så stolt över mitt hem. Det var svårt att hitta en hyra som accepterade stora hundar eftersom jag har en vacker Golden Retriever som är min anledning till att vara här idag. Jag är redan rädd för den dagen jag tappar henne eftersom jag då har förlorat det sista levande som älskar mig. Smärtan jag är i nu är fortfarande väldigt verklig. Ingen piller ingen mängd rådgivning har hjälpt mig att komma igenom detta eller försöka leva vid sidan av det. Det är helt enkelt inte möjligt för mig, men jag försöker alltid att nå ut till främlingar eller här som jag ofta gör. Som många här, som vet att ingen får det, men de av oss som har drabbats av dessa omänskliga individer, kan jag bara hoppas på saker förändras till det bättre på något sätt en dag och jag vet att jag är den som måste göra dessa förändringar, men den sorg jag känner för så mycket förlust är obeskrivbar. Hur kan man känna sig så tom, förlorad och övergiven och ändå känna att jag har så mycket kärlek i mitt hjärta att ge?? Jag skulle tro att all grymhet och missbruk skulle ha gjort mig till något annat, något otåligt och otrevligt och oärligt; och ibland ber jag så hårt för det. Att inte "känna" all denna enorma smärta som inte har blivit lättare med tiden, bara värre. Jag älskar att skratta och gör ofta på egen bekostnad om mig själv och tänker att om någon har rätt att skratta åt mig själv är det jag. Skratterna hjälper till att underlätta den outhärdliga smärtan ett tag, och jag är glad att jag fortfarande kan.
Tack för den här artikeln och för att du validerade det jag har levt igenom och fortfarande väldigt försöker återhämta mig och läka av. Det är en daglig kamp och idag vinner den.
För alla där ute som ser och läser detta och berättar, kom ihåg att du inte är ensam, även om din egen värld kan vara ogiltig från människor som älskar och stödjer dig, som min är. Jag vet att det finns så många av oss som kämpar och existerar i tystnad, ensamma, och DET gör mig ont och värk med dig. Du är inte ensam så länge det finns platser som detta på The Healthy Place, som bryr sig, lika mycket som jag om alla er.
Till alla som kan läsa detta, tack, DU och vet att jag bryr mig, för jag vet hur det är att inte ta hand om eller älska. Du är älskad och du räcker. Låt inte någon annan definiera dig när du är den enda du kan ha i början och slutet av varje dag, som jag är. Jag bryr mig och jag vill att var och en av oss ska läka och överleva och trivas igen.
((((Kramar)))) till alla som behöver en eller många. Jag vet att jag gör???
Jag har pratat länge. Jag behövde, och om det jag har delat gör att en person känner sig inte så ensam, är jag glad och tacksam för det, eftersom jag tror att det troligen är den bästa medicinen någonsin; att veta att du kan ha hjälpt en skada själ och gjort en skillnad i någons liv är den mest givande känslan jag kan tänka på... ???