Mystisk erfarenhet

Depression och andlig tillväxt

D. MYSTISK erfarenhet

1. Den mörka resan

Uppfattningen om den mörka resan eller själens mörka natt visas på många ställen i litteraturen om västerländsk religion och filosofi. En omfattande diskussion om detta fenomen med tanke på kristendomen och quakerism kan hittas i den underbara boken Dark Night Journey av Sandra Cronk, citerat i bibliografin. När jag läste hennes bok, år efter krisen som jag snart kommer att beskriva, kunde jag se att major depression är en speciell typ av Dark Journey, som består av de flesta, men inte alla, elementen hon beskriver. Att läsa hennes bok ger därmed extra inblick i en deprimerad persons kamp för överlevnad. Och kanske överraskande kan lärdomar om överlevnad av allvarlig depression faktiskt ge tillbaka ny inblick i betydelsen av Dark Journey.

Historien som följer är sant. Jag gick snabbt in i allvarlig depression i september 1985. I december tappade jag mycket plötsligt till ett självmordsstatus. I början av januari 1986 åkte jag hem en eftermiddag för att dra i avtryckaren. Men min fru hade redan tagit bort pistolen från huset, och min plan förhindrades. Att vara oförmögen till den punkten att jag inte omedelbart kunde komma med en annan plan, jag satt fast och jag snubblade helt enkelt fram så bra som jag kunde.

Någonstans under slutet av januari eller början av februari ätit min fru och jag lunch nära campus. När vi gick tillbaka delade vi företaget för att gå till våra respektive kontor. Det snöade måttligt. Jag gick med några steg, och på impuls vände jag mig för att titta på henne försvinna. När hon gick längre längs sin väg såg jag henne långsamt försvinna i den fallande snön: först hennes vita stickade strumpor, sedan hennes ljusa byxor och slutligen hennes mörka parka; sedan... borta! På ett ögonblick kände jag en enorm känsla av ensamhet, en enorm känsla av förlust och tomhet när jag fann mig själv fråga "Vad skulle hända med mig om hon plötsligt var borta imorgon? Hur kan jag tåla det? Hur skulle jag överleva? "" Jag blev bedövad. Och jag stod där i den fallande snön och rörde mig inte och vaknade uppmärksamhet från förbipasserande i flera ögonblick. Sedan plötsligt "hörde jag en röst '' i mitt sinne frågar mig" Vad skulle hända med henne om du plötsligt var borta imorgon? ”Plötsligt förstod jag att samma fruktansvärda frågor skulle vara hennes om jag skulle döda jag själv. Jag kände att jag hade blivit träffad med båda tunnorna med en hagelgevär, och jag var tvungen att stå där ganska länge för att räkna ut det.

Vad jag äntligen förstod är att mitt liv inte riktigt är "mitt". Det tillhör mig, säkert, men i samband med alla andra liv berör det. Och att när alla chips är nere på bordet har jag inte den moraliska / etiska rätten att förstöra mitt liv på grund av påverkan som skulle ha på alla människor som känner och älskar mig. En del av "deras" liv är "knutet till", "bor inom", mitt. Att döda mig själv skulle innebära att en del av dem dödas! Självmord är en sak; mord är en helt annan, och helt oacceptabel. Och jag kunde förstå mycket tydligt att jag inte ville att någon av de människor jag älskar dödar sig själva. Genom ömsesidighet insåg jag att de skulle säga samma sak av mig. Och i det ögonblicket bestämde jag mig för att jag skulle hålla på så länge jag absolut kunde. Det var den enda acceptabla vägen framåt, trots den smärta den skulle ge.

Jag känner att denna insikt ger ett oåterkalleligt svar på den fråga som ställts tidigare "just vars liv är det, hur som helst?! "" Det är uppenbarligen bara mitt svar (eller mer exakt, svaret jag fick) på detta mycket hårt fråga.

En tid senare vet jag inte längre exakt när jag upplevde en "försenad reaktion" på händelsen som beskrivs ovan. Medan "en del" av mitt sinne fortfarande var böjd för självmord och var tvungen att motstå, i en annan "del" av mitt sinne kände jag en allt mer stark övertygelse om att jag skyddades, skyddades och att det skulle komma ut okej.} Det hjälpte till att lugna min värsta farhågor; det gav det svagaste andetaget av hopp trots att min depression var lika svår som någonsin. Jag kände att jag var berörd. Jag kan inte säga säkert att det var Gud som rörde mig (även om det verkar vara den rätta metaforen för upplevelsen); men jag vet med säkerhet att det var en "kraft" av en enorm kraft, och att den mest beröring av den är tillräcklig för att hålla livet. Jag har försökt framkalla en känsla av vad som hände i följande dikt, skriven vid en mycket senare tidpunkt.

Dark Journey

Oväntat
svarthet omsluter oss,
vilket gör rörelse omöjlig.
Således börjar våra själar mörka resa
av isolering, förlust, rädsla.
Först när vi tappar vårt falska mod,
överge hoppet och vända dig till dig
straffad, i fullständigt förtroende,
känner vi att din hand leder oss,
transporterar oss till centrum av Grace,
där ljus äntligen
brinner bort vår rädsla för vår egen dödlighet.
Det är då, för första gången,
att vi känner dig, blir levande.

Det här är en historia. Det är inte avsett för logikern eller filosofen. Jag vet att det inte är den enda slutsatsen som man kan nå, och att många andra saker kan sägas. Jag erbjuder det bara som den ljusfläck som jag kunde återvända med från kanten av min egen svarta kanjon. Vid den tiden varade det mig i ytterligare sju självmordsmånader tills effektiv medicinering hittades. I dag är jag naturligtvis mycket glad över att händelserna som beskrivs ovan bar mig igenom.

Denna lilla saga kom till ett slutförande många år senare, sommaren 1993. I Boulder-mötet tänkte jag tillbaka till 1986/87, och det rena helvetet jag gick igenom då; hur smärtsamt det var, hur krossande och skrämmande. Jag fann mig själv fråga "Var det ett test? Var det straff? Var det en rättegång? "" Och då kom jag ihåg att det var då jag först kände mig rörd (av Guds hand?), Kände mig höll, vägledd, bärd, skyddad, även på de djupaste, mörkaste platserna. Så jag var tvungen att dra slutsatsen att det helt enkelt inte kunde vara ett test eller bestraffning; det skulle inte vara meningsfullt. Så jag frågade igen "Varför ges det till oss att behöva resa genom så fruktansvärt mörker?" "Plötsligt fick jag svaret! Det är ett barns svar: så uppenbart att bara ett barn någonsin skulle kunna tänka på det. Det är detta: det är i det djupaste mörkret som man lättast kan se ljus. Guds ljus; ditt inre ljus. (Som en astronom låt mig säga något annat uppenbart: Om du vill se stjärnor, går du inte ut vid middagstid. Du går ut vid midnatt. Och ju mörkare det är, desto mer och svagare stjärnor du kan se.)

Bilden jag fick är att i våra liv kan vårt inre ljus bli dolda, täckta av alla slags saker som stolthet, ilska, arrogans, girighet, förräderi, falsk tro, sjukdom, smärta... på och vidare. Så småningom kommer det dagen då vi inte kan se det längre. Då är vi förlorade, men bara vi kan hitta oss igen. Men om vi kastas ut i stort mörker, har vi en chans att hitta det ljuset igen, oavsett hur svagt det kan ha blivit. Allt man behöver göra är att titta! Så jag leddes till den fantastiska slutsatsen att Dark Journey inte är ett test, en rättegång eller en straff,... det är en gåva!

Nästa:Varför den här broschyren?
~ tillbaka till Manic Depression Primers hemsida
~ bibliotek för bipolär störning
~ alla artiklar om bipolär störning