Introduktion till Kristen Milstead, författare till Verbal Abuse in Relationships

Jag är ett offer för verbalt missbruk. Det var inte något som hände över månader, men långsamt över år. Jag var med min älskling i gymnasiet i tjugofem år. Gift med honom de sista sjutton av dessa år. Min berättelse är en som de kunde förvandlas till en skrämmande film. Jag var ett enda barn utom min halvbror som var sjutton år äldre än mig. Livet var vackert tills mitt sjunde år. Min bror dödades i en olycka. Min mamma förstördes av sorg och jag tappade henne känslomässigt. Hon hällde all sin kärlek och uppmärksamhet till min systerdotter som var två vid den tiden. Hon slutade prata med mig med sin mjuka kärleksfulla röst, som bara var reserverad för min systerdotter. Sedan dess var min mamma en mycket arg person och mycket negativ. Min far genom allt detta tystade och började dricka mer. Som barn kände jag mig mer i vägen, oönskad. Så jag tillbringade större delen av min tid hemma hos min vän. Hennes mamma skulle tucka in oss på natten och kyssa pannorna. Första gången fick mig att gråta. Åh hur jag önskade att min mamma skulle älska mig igen.

Spola fram till min gymnasiet. Jag hade faktiskt träffat min framtida make när jag gick i lönegraden. Vi var pojkvän och flickvän för bara en liten stund. Sedan började jag gymnasiet och vi började träffa varandra igen. Han gick in i militären och skulle avsluta med en GED. Jag visste att jag skulle sakna honom så mycket. Men jag insåg inte hur mycket. Jag var fysiskt sjuk, jag saknade en hel del skola. Jag hade hittat kärlek bara för att det skulle lämna mig igen. Jag ser allt mycket tydligt nu. En ung flicka som behövde känna sig älskad. Vi blev två år senare när han gifte sig med en filippinsk kvinna som var 8 år äldre än honom. Efter att ha grät mitt hjärta i några dagar blev jag arg. Varje pojke som såg ut så skulle jag förstöra. Det tog ett år att le igen. Ytterligare två år senare släpptes han från tjänsten. Hon kom inte med honom, hon hade fångat en officer. Jag tappade bort hans lilla syster, som också hängde på mina bästa vänner, hos hennes föräldrarhem. Han gick till dörren och jag blev chockad över hur tunn och blek han var. Jag hörde att han hade någon typ av nedbrytning, men aldrig hört något mer om det. När jag var nitton flyttade vi in ​​tillsammans. Han var alltid "skyddande" och ville inte ha mig runt vissa människor. Jag trodde att det var för att han älskade mig så mycket. Vi gjorde allt tillsammans. Jag kunde besöka mina flickvänner i ett par timmar men vara hemma innan mörkret. ”Så han skulle inte oroa sig”! Han kom in i butiken jag jobbade på för att ta mig pauser hela tiden. Han visste när min pauser skulle vara, mina luncher, då han höll mig på ett kort rep. Jag såg det fortfarande inte. Jag trodde att det hade allt att göra med kärlek. Han var ansvarig för våra ekonomier, alla av dem. Hans logik för mig var, om det fanns ett misstag skulle vi veta vem att skylla. Han gjorde allt, jag menar allt utom tvätt och disk. Han lagade mat, köpt livsmedel varje söndag morgon medan jag sov i. Han stod alltid upp tidigt. Det låter som om jag var en prinsessa. Det finns en mörk sida i denna berättelse. Om han var upprörd över någonting skulle jag bli hans piskningspost. En gång gjorde jag en gryta precis som mamma gjorde det. Han kom hem från jobbet, tog ketchupflaskan och pressade hälften av den i min gryta och smakade på den. Genom skeden ner och sa, "smakar det som skit"! Stormade ut ur vår lägenhet. Jag var ödelagd, vad gjorde jag? Varför skulle han behandla mig på det här sättet? Det var många gånger som det här skedde ut genom de sju åren vi bodde tillsammans. Så det verkade inte som om det var något dåligt. Sedan gifte vi oss. Jag blev gravid sex månader efter bröllopet. Han bortskämde med mig, för matade mig, men skulle fortfarande tappa humöret då och då. Vanligtvis över något dumt. När Sara föddes var han en mycket stolt pappa. När hon växte märkte jag att jag hade ansvaret för att blöjan bytte och han fastställde alla regler. Han började säga till mig: "Tänk inte älskling, det får dig bara i problem". Han hade ett jobb där det var tillräckligt flexibelt för honom att göra det till alla hennes skolfunktioner, medan mitt var inte så lätt. Han tog just över. Jag visste aldrig vad som hände. Han började långsamt prata med mig. Började skämtigt, fick sedan menings och slingrare. Vår dotter tittade på allt när hon växte upp. Medan hon var liten älskade hon sin mamma. Men efter att ha börjat skolan och desto äldre kom hon desto längre bort från mig. Nu vet jag varför! Vi flyttade till egna mödrar så att jag kunde ta hand om mamma. Hon gjorde allt åt mig så vi kunde få ett lån på en ny modul. Han visste att jag var paranoid över att komma över våra huvuden och förlora den plats där jag växte upp. Han försäkrade mig att ingenting skulle hända, ja rätt. Vår dotter skulle inte göra diskarna en natt när jag bad henne så jag grundade henne, hon var 13. När han kom hem från jobbet frågade han varför jag gjorde dem och jag berättade för honom. Hon kom ut ur sitt rum och stod där medan jag sa till honom att jag grundade henne. Han började skratta och tittade på henne och sa: "älskling, du behöver inte lyssna på din mamma." Jag kunde aldrig återfå någon myndighet med henne efter det. Jag ifrågasatte vad som var mitt syfte i det här livet. Jag hade ingen röst, jag var tvungen att fråga innan jag gjorde någonting. Han fann något fel med allt jag gjorde. Jag hade inget självkänsla eller självvärde, jag var ingenting. Läkaren tog på mig två olika antidepressiva medel som hjälpte lite. Jag utmärkt mig på mina jobb. Jag hade bara tre under våra tjugofem år tillsammans. Jag frågade honom en gång varför han trodde att jag gjorde allt fel när jag var mycket effektiv på jobbet. De fortsatte att utbilda mig att göra mer och mer. (Jag arbetade för en läkare.) Han sa till mig att jag var en av de människor som bara inte var bra på att ta hand om familjen och hemmet. Han berättade också om och om igen att jag hade tur att ha honom eftersom ingen annan någonsin skulle älska mig. Jag minns att det fanns en tid som jag stammade ett tag under en av hans långa obevekliga raser som pågått i flera dagar. Han skulle vara arg när han skulle komma hem från jobbet och informera mig om att jag skulle ha en dålig helg. Jag skulle bara börja gråta.
Nu säger folk, varför lämnade du inte honom? Rädsla, jag hade inte kontroll, han var mästaren I slaven. Han hotade att lämna mig och sedan berätta för mig hur jag tappade allt och var på gatorna. Då skulle jag gråta mig att sova vakna med svullna ögon nästan stängda. Han skulle fylla ett diskbänk med kallt vatten och lägga isbitar till det. Prata med mig riktigt försiktigt, ber aldrig om ursäkt, berätta bara för mig att han ändrade sig att han inte skulle lämna mig. Jag vet att det låter så galen, men jag trodde att jag älskade honom och det gjorde jag. Men jag trodde att jag inte kunde överleva ensam utan honom. Han var tvungen att vara där för att berätta vad jag skulle göra.
Han bestämde sig för att ta ett jobb i Irak med ett entreprenadföretag mitt i krigszonen. Han skulle spraya för sandflies som bar sjukdom. Medan han var där eskalerade det så snabbt in i det värsta helvetet som han någonsin hade gjort mig igenom. Han skulle ringa varje kväll kl. 19. Jag skulle vara bättre för att svara. Han skulle ha mig i tårar och berätta om han dödades där skulle det vara mitt fel. En natt tappade jag tanken och började skrika tillbaka, vilket jag aldrig gjorde. Jag gick med honom om allt han kallade mig, sa till honom att han skulle ha det bättre utan mig så jag tänkte aldrig bry honom igen eller prata med honom adjö. Jag skulle inte svara på telefonen på flera dagar. Den av hans gamla medarbetare stannade förbi och frågade om jag hade det bra. Min make hade ringt honom. Så vi började prata lite igen. Men han började det igen. Den här gången slutade jag prata med honom. Han skulle flyga hem, jag hade bara operation och när han kom dit sa jag till honom att lämna. Jag var dum. Något inuti mig brast. En vecka senare kom han hem för att stanna och jag märkte att han skakade överallt och frågade var hans pistol var på. Jag sa till honom att det var säkert och säkert. Han insisterade på att se det, det var när jag åkte. Jag stannade på ett vänner hus. Han försökte få mig ensam en natt där i huset på en lördag. Han hade våra madrasser utanför satt upp och sminkade med mina lakan och filtar doused i lättare vätska och täckte sedan med en presenning så att den inte förångades innan han kunde tända dem. Han hade redan en flygbiljett som köpts för att flyga till Puerto Rico för att besöka sin mamma och syster planerade nästa morgon för den första flygningen. Den flygplatsen han lämnade var tre timmars bilresa bort. Jag vet i mitt hjärta att jag skulle ha dött den natten. Två veckor senare begick han självmord. Hans självmordsanmärkningar som han lämnade anklagade mig för allt. Sa att rädda sin dotter från mig, och att jag var begravd i skuld. Fått det att låta som om jag var mobbaren. Jag var 44 år då. Drömde aldrig att jag skulle bli änka på 44. Jag var så förlorad i över två år tills jag långsamt, mycket långsamt började ha ett klart sinne. Det jag lärde mig efter hans död var svårt att hantera. Andra kvinnor, inte bara en eller två. Så många lögner. Jag är nu 56 och kommer aldrig att gifta mig igen. Jag lider fortfarande av problem som han har skrämt mig med. Det finns så mycket mer till min berättelse, detta är bara toppen av isberget. Han kom tillbaka från Irak mentalt instabil. Utanför vårt hem tyckte alla att han var en så underbar kille, men de som var nära honom visste. Han brukade skämta om att jag var hans piskande post och sa: ”Vi kommer alltid över det”! Vi? Jag har aldrig kommit över det. Dessa sår går djupa. Det var en gradvis utveckling till helvetet under tjugofem år. Så ja, jag känner att jag är ett offer för emotionellt verbalt missbruk.
Tack för att du lyssnar. Ledsen att det är så länge.