Svara vs. Reagerar på verbalt missbruk: Vad är skillnaden?

Att reagera på verbalt missbruk är det mest naturliga, men inte det bästa valet; istället, lära sig att svara på verbalt missbruk är något du kan göra. Om du till exempel någonsin varit i en situation där någon missbrukar dig verbalt har du förmodligen haft en lust att göra en av fyra saker: komma bort så snart som möjligt för att undvika missbruk, släta över aggressionen, zonera ut eller frysa upp och vänta på att den ska ta slut eller slåss tillbaka.

Detta är normala mänskliga svar från vårt komplexa nervsystem när det uppfattar fara, som beskrivs av Peter Walker i sin bok, CPTSD: Från överlevande till blomstrande:

"Ett stridssvar utlöses när en person plötsligt svarar aggressivt på något hotande. Ett flygsvar utlöses när en person svarar på ett uppfattat hot genom att fly, eller symboliskt, genom att starta in i hyperaktivitet. Ett frysrespons utlöses när en person, som inser motstånd är meningslöst, ger upp, dummer ut i dissociation och / eller kollapsar som om han accepterar oundvikligheten att bli skadad. Ett fawn-svar utlöses när en person svarar på hot genom att försöka vara behaglig eller hjälpsam för att lugna och förhindra en angripare. "

instagram viewer

¹

Det här är reaktioner som åsidosätter den rationella delen av våra hjärnor, särskilt när vi svarar trauma. När vi automatiskt reagerar på verbalt övergrepp (ett trauma) kan vi inte tänka igenom våra alternativ och fatta ett beslut om vårt bästa sätt att handla mot missbruket.

Varför det är värt att svara istället för att reagera på verbalt missbruk

Missbrukare gillar att använda våra reaktioner för att missbruka oss ännu mer eller "bevisa" att missbruket är vårt fel. Oavsett vilka av dessa fyra reaktioner jag hade, använde min ex-pojkvän dem för att försöka manipulera mig till att känna skuld, skam eller som om jag på något sätt förtjänade vad han hade gjort. Låt mig ge några exempel:

• Bekämpa: Om jag svarade ilsket som svar, använde han dessa kommentarer för att säga att jag inte älskade eller bryr mig om honom och var lika dålig som han var. Han skilde inte mellan något av de uttalanden som jag gjorde som kunde ha betraktats som ett oralt missbruk eller bara krävt att behandlas med respekt. Han agerade som om alla de heta kommentarerna jag hade gjort som svar var desamma för att orsaka mig förvirring och försöka jämföra mitt beteende med hans.
• Flyg: Om jag blockerade honom från att kontakta mig eller bad honom att lämna efter att han verbalt missbrukade mig, hävdade han att jag inte brydde sig om honom och var den som inte ville arbeta med förhållandet.
• Fawn: Om jag försökte avskalera saker genom att säga att hans kommentarer inte var lämpliga och försökte fråga honom snyggt till "snälla gå lugn ner", skulle han senare säga att jag visste "hur han var" och jag valde att stanna ändå så kunde "ta det eller lämna det."
• Frysa: När jag satt där i chock över vad som hände och inte sade någonting, blev hans kommentarer grymare i ett försök att få mig att reagera på ett annat sätt. Det var när han sa några av de mest skadliga sakerna. Senare försökte han till och med ibland gasbelysning mig och säger att jag hade hört fel eller tolkat fel vad han sa.

Våra reaktioner kan leda till vår egen känslomässiga smärta och oro. Vi känner oss tillräckligt dåliga på grund av missbruk, men sedan kan vi känna skylden, skam eller förvirring för hur vi reagerade på det. Detta kan göra det svårare att interagera med missbrukaren eller återhämta sig från det misshandlande förhållandet när det slutar.

Det kan finnas orsaker till att vi inte bara kan stänga av missbrukaren. Till exempel kan vi ha barn med missbrukaren, måste vi kommunicera om juridiska eller ekonomiska skyldigheter, eller vi arbetar tillsammans.

När vi missbrukas verbalt har vi inget annat val än att svara. Även om vi inte gör någonting har vi fortfarande svarat. Det är meningsfullt att arbeta med att välja våra svar. Detta kan visa missbrukaren att han eller hon inte kommer att få den reaktion han eller hon önskar och minimera effekten som missbrukaren har på oss ("Hur stoppar jag verbalt missbruk?").

Vad svarar vs. Reagerar på verbala missbruk

Om "reagerar" fjäder direkt från vårt nervsystem som ett "automatiskt svar", hur ser ett "icke-automatiskt svar" ut? Att acceptera, välja och behålla kontrollen är hörnstenarna i att svara på missbruk.

• Acceptera: Att svara betyder att förstå vad som är under vår kontroll och vad som inte är det. Vi måste acceptera att oavsett hur vi svarar, även om vårt svar är perfekt varje gång (vilket det inte kommer att vara), så kan vi inte kontrollera hur missbrukaren svarar. Vårt svar handlar inte om att kontrollera missbrukaren, utan om att vidta åtgärder för att hindra missbruket från att blöda in i resten av våra liv. Precis som vi inte kan kontrollera vad missbrukaren gör, kan missbrukaren inte kontrollera det faktum att vi kan vidta dessa steg.
• Välja: Att svara betyder att välja hur vi ska svara eftersom vi fattade ett beslut om det bästa alternativet av alla tillgängliga. Även om de flesta eller alla känner sig som dåliga val, kan förmågan och friheten att välja ge oss självmakt och mental styrka när vi övar på att göra det.
• Kontrollera: Att svara betyder att behålla kontrollen över våra känslor. Oavsett vilket alternativ vi väljer och hur missbrukaren reagerar kommer vi göra vårt bästa för att inte sedan byta över till ett "automatiskt svar" (eller reagera). Även om det händer, kommer vi att arbeta med att förstå med oss ​​själva och vara engagerade i att försöka igen. Vi kommer inte att slå upp oss och ge upp för missbrukarens skyllning och skam.

Att svara betyder inte "ta skulden för missbruk"

Ibland när jag har nämnt tanken att "svara" på verbalt missbruk som ett begrepp har jag fått folk att säga till mig att det betyder att jag föreslår att vi är tar skylden för vårt missbruk. Jag tror att detta beror på att de automatiska responserna eller reaktionerna kan se mer proaktiva ut på ytan. Om du inte uppenbart ringer ut någon eller flyr från scenen, låter du inte "låta missbrukaren komma undan med det?"

Jag tror att svaret är nej. Det finns sätt att ropa ut någon och fly utan att göra det på ett sätt som spelar in i missbrukarens missbruk. Jag har inkluderat en video nedan för att prata mer om att svara vs. att reagera på verbalt missbruk och hur det ser ut och varför jag tror att reagera är motsatsen till att ta skylden.

Kom ihåg: missbrukare vill att vi ska reagera på verbalt missbruk. Det ger dem makt över oss. Genom att inte ge efter för dem, låter vi dem inte komma undan med någonting.

1 Walker, Peter. Komplex-PTSD: Från överlevande till blomstrande. Createspace. 2014.

Kristen är en överlevande av narsissistiska övergrepp. Hon har en doktorand. i sociologi och är författare till en verktygssats, "Ta ditt liv tillbaka efter ett förhållande med en narcissist," som finns gratis på hennes webbplats, Fairy Tale Shadows, en blogg med uppdraget att främja medvetenhet om dolda övergrepp och stärka andra överlevande. Hitta Kristen på Pinterest, Facebook, Twitter, Instagram och på hennes webbplats.