Skriv ett adjöbrev till din ätstörning

Att skriva ett adjöbrev till min ätstörning var en av de mest utmanande - men givande och givande - uppgifterna jag tilldelades i behandling för anorexi. Som någon som har använt det skriftliga ordet som terapi sedan jag lärde mig att bilda en mening, detta verktyg genast resonerade djupt i mina ben och det har varit en avgörande vägledning i återhämtning. Detta farvälbrev till min ätstörning var ett slags uppbrott, en avbrott av förhållandet, en epilog till missbruk och toxicitet. Det gav stängningar av traumor, sår och ånger från det förflutna samtidigt som man utökade tillståndet att gå framåt i nuet. Om du inte har försökt skriva ett adjöbrev till din ätstörning rekommenderar jag det. Detta kan bara vara den motivation du behöver för att gå in på din egen väg mot återhämtar sig från en ätstörning.

Hur man skriver ett adjöbrev till din ätstörning

Det finns ingen exakt formel för hur detta farvälbrev till din ätstörning ska struktureras - syftet som den tjänar är för din känslomässig nytta. Detta är mellan dig och den lumskade sjukdomen som inte längre har en insats i ditt liv. Ingen annan behöver veta vad du har skrivit. Det är ett öppet, okensurerat manifest av frihet, och till skillnad från ätstörningen gäller inga regler.

Men om detta råkar vara din första gång du skriver ett adjöbrev till din ätstörning, här är några riktlinjer och förslag att följa:

• Känna Allt känslorna som dyker upp. Oavsett vad du känner dig under denna process - rädsla, skam, ilska, ånger, sorg, ångest, etc. - inte döma, kritisera eller undertrycka dessa känslor. Närma dig dem med mild nyfikenhet istället. Påminn dig själv om att känslor är både tillåtna och acceptabla. Att skriva detta brev kan utlösa många komplexa känslor, men du har rätt att uppleva dem alla.
• Motstå lusten att redigera och polera. Poängen med att göra detta är inte att låta vältalande eller imponerande. Du kan stänga dessa "ordsmedtendenser" för tillfället. Syftet med detta brev är att skriva i en medvetenhetsström och lägga ner vad som kommer till minnet, oinhibiterat av filter och radergummi. Låt bara orden spionera fritt och organiskt - inga revisioner behövs.
• Var helt ärlig mot dig själv. Världen läser inte över axeln, så nu är det en möjlighet att släppa loss den råaste och mest autentiska versionen av vem du är. Ställ dig själv svåra och undersöka frågor som: Vilka övertygelser eller osäkerheter håller mig tillbaka från en hållbar återhämtning? Hur länge har jag hänge mig åt dessa ätstörningar beteende och tankemönster? Vilka aspekter av mitt liv har ätstörningen saboterat? Hur kan jag återfå vad som har tagits från mig? Vad är mina avsikter för läkning och växer?

Goodbye Letter to My Eat Disorder

Som jag nämnde tidigare kan detta brev ta vilken form som helst - oavsett vad som känns santast för dig. Men om du fortfarande är osäker på var du ska börja, här är adjöbrevet jag skrev till min egen ätstörning. Beslutet att lämna vår 15-åriga relation fortsätter att vara en kamp, ​​men förklarar mitt oberoende från grepp om anorexi är värt alla svårigheterna med det här meddelandet jag ska dela:

Idag lever jag. Det är andetag i lungorna, styrka i mina ben, skratt på tungan. Men detta är inte på grund av dig. Om våra år tillsammans är någon indikation, ville du ha mig döda. Men här är jag - fortfarande står, fortfarande slåss, fortfarande håller, fortfarande lever.

Du visste att de smidiga lögnen att knurra som skulle tränga in i min själ. Du lärde mig mina osäkerheter och använde dem för att få mitt beroende. Du lockande, övertalande, en master manipulator och en mästare debattare. Du frestade mig med myten om perfektion och sedan förslavade mig med skamens vapen. Du försvagade mig i kropp och ande. Du var min religion. Jag trodde att du skulle hålla mig säker.

Jag hade dock fel. Ditt slutspel handlade aldrig om min lycka och helhet. Du var inte nöjd förrän jag bara blev ett fruktansvärt, sprickat skal av en människa, knappt kännbar för någon - minst av mig själv.

Du tvingade min vikt att sjunka och ta mitt självkänsla med det. Du övertygade mig om att ett nummer på skalan dikterade mitt misslyckande eller framgång. Du krävde att mina ben var synliga, mina muskler var bräckliga, mina ögon var ihåliga. Jag älskade dig. Jag hatade dig. Jag dyrkade dig. Jag harselade dig. Sådant är missbrukens paradox. Men idag markerar slutet på vårt giftiga, tvinnade förhållande. Idag väljer jag liv som inte involverar dig.