Varför vi offer säger och gör saker som orsakar missbruk

Offren för övergrepp säger och gör ibland saker för att orsaka missbruk. Missbruket är inte vårt fel - missbruk är alltid missbrukarens fel. Men eftersom det är den världen vi offer lever, ibland säger och gör vi saker för att orsaka missbruk, för att medvetet få vår missbrukare att missbruka. Och ja, offer för övergrepp känner ofta att de har den här typen av kontroll över övergreppen. Vi kommer med den känslan ärligt. När allt kommer omkring har vi ägnat mycket tid åt att studera vår missbrukare varje rörelse och sätt att prata, och vi kan praktiskt förutsäga när missbruk kommer att ske. Offrar säger och gör saker för att orsaka missbruk eftersom vi kommer att missbrukas förr eller senare, men tidpunkten smekmånadstiden för specifika händelser gör livet bara enklare.

Vi offer försöker kontrollera när och var vi missbrukas, hur vi reagerar när vi misshandlas (ödmjuk vs. trassiga reaktioner resulterar i olika resultat - ibland) och av vilka skäl vi missbrukas. Ironiskt nog sträcker sig vår "kontroll" över missbrukaren inte till att göra dem till trevliga människor. Vår kontroll är begränsad till att få dem att missbruka oss på våra villkor, aldrig att älska oss. Våldscykeln kan manipuleras i en riktning. Du kan påskynda missbruk, men du kan inte stoppa det.

Vi orsakar missbruk genom att trycka på missbrukarens knappar med syfte

Några av oss offer trycker faktiskt på missbrukarens knappar när missbrukscykeln inte rör sig tillräckligt snabbt. Till exempel kanske du vill att din make ska bete sig vid nästa veckas återförening. Kanske vill du ha honom sober eller kanske du bara vill att hon ska vara trevlig mot dig framför din familj. Av någon anledning behöver du smekmånadstiden för att falla vid en viss tidpunkt.

Men det finns ett problem. Din missbrukare är inte på väg att spränga ännu, vilket innebär att spänningen mellan er två blir bomullskula tjock när återföreningen rullar runt. Denna spänning kommer att förstöra intrycket du vill ge din familj. Du vill att de ska tro att allt är bra i ditt äktenskap - det känns skamligt att erkänna missbruket som pågår hemma.

Så du börjar göra och säga saker som du vet stör din make. Kanske lagar du fel mat eller går ut med kollegor efter jobbet. Sedan tittar du på missbrukarens reaktion och svarar på honom eller henne på ett sätt som påskyndar den kommande explosionen.

Du vill antagligen släppa några påminnelser om återföreningen under den här processen. Du skulle inte vilja delta i funktionen med en shiner. Troligen kommer din missbrukare att arbeta med dig på detta. Missbrukare gillar inte att lämna märken där vem som helst kan se dem om de kan hjälpa det.

Har du någonsin orsakat missbruk att hända dig med syfte?

Har du någonsin medvetet uppfört dig på detta sätt? När jag tittar tillbaka berättar efterhand dig om att du förde dig själv någon form av missbruk av en anledning? Om så är fallet, erkänn inte detta för din missbrukare (de kommer att använda det mot dig för säker)! Men om du känner igen dig själv i situationen ovan på något litet sätt, är det dags att erkänna att du försöker kontrollera när missbruket inträffar, om bara för dig själv.

Jag kommer aldrig att döma dig för att du har erkänt det. Jag förstår att när vi missbrukas, krossas och försvagas känns alla antydningar av personlig makt bättre än fullständig underkastelse. Missbruk gör att vi gör saker mot vår karaktär. Förlåt dig själv. Jag gjorde.

Tre reaktioner på verbalt missbruk som uppmuntrar till missbruk

Suzette Haden Elgin, författare till Du kan inte säga det till mig och befälhavaren av "den milda konsten att verbalt självförsvar" säger att det finns tre naturliga reaktioner på verbala övergrepp, och ingen av dem fungerar. Du kan naturligtvis

• ber om att missbruket ska sluta (uppmuntrar missbrukaren att ge mer av samma sak eftersom det fungerar),
• försök att logiskt debattera med missbrukaren (trots logikens uppträdande, argumenterar missbrukaren om känslor eller personlig tro som presenteras som logik),
• eller vara kränkande i gengäld (d.v.s. sticka odjuret).

Fru Elgin säger att anledningen till att dessa tre svar på verbalt missbruk inte fungerar är att missbrukaren får det som han / hon är ute efter: din uppmärksamhet. Jag tror att missbrukaren vill ha mer än så. Jag tror missbrukaren vill ha att vinna.

Din kränkande make "vinner" när de lämnar dig i känslomässig oro, decimerad och undrar "Vad har just hänt?" och "Hur missade jag tecknen för det där?! "De har vunnit för att du är försvagad, vilket gör att de kan känna sig starka. Som andra har sagt, de söker makt över du så att du är lättare att kontrollera.

Verbal självförsvar i kränkande relationer

Jag beundrar Fru Elgins uppfattning av våra naturliga men ineffektiva reaktioner på verbalt missbruk. Men verbalt missbrukande partners är inte den pansy-at-heart typ av missbrukare som bara fungerar genom verbalt missbruk och kan tämjas genom att få positiv uppmärksamhet. När någon är gammal nog för att vara någons partner, har det som kan ha börjat när uppmärksamhetssökande beteende utvecklats till direkt kontrollerande beteende.

Människor som är tillräckligt gamla för att ha en partner kan inte "älskas" till bra beteende.

Så målet med verbalt självförsvar med en kränkande partner blir ett självmakt, inte förändra i den kränkande partnerens beteende.

Gör dig själv istället för att försöka orsaka missbruk

Prova dessa tips för att stärka dig själv:

1. Bestäm vilka försvarsmetoder som får dig att känna dig mest kraftfull.
2. Öva på att använda dessa försvarsmetoder i dina tankar först. Kör igenom ett typiskt argument med din missbrukare i din fantasi och se dig själv reagera på ditt kraftfullaste sätt.
3. Använd dina metoder nästa gång du plockar upp ett tecken på att din missbrukare är på väg att börja skit. Låt oss använda vår svårvunna kunskap för gott istället för ont!
4. Justera din metod om den inte fungerar som du föreställde dig. Det är okej att misslyckas med detta innan du hittar din söta plats, men du lyckas inte om du ger upp.

Om detta låter mycket sätta personliga gränser, då har du varit uppmärksam. Du måste skydda dig själv, ingen annan kan göra det åt dig. Klicka för att läsa "Självförtroende - hur man stoppar verbalt missbruk (del 4)" Nästa.

Jag värdesätter dina insikter, så vänligen lämna dina kommentarer!

* Både kvinnor och män kan vara missbrukare eller offer, så ta inte mina val av pronomen som en implikation att det ena könet missbrukar och det andra offras.