Smärtan från självstigma på grund av mental sjukdom

1982 försökte jag självmord efter ett misslyckat förhållande och efterföljande depression. Jag fördes till akutmottagningen och fick svälja Ipecacsirap. Efter en natt med att kasta upp och gråta fick jag höra att jag behövde träffa en psykiater.

Jag var bara 16 år och hatade tanken på det jag var annorlunda.

Den känslan har aldrig lämnat mig.

Smärtsam självstigma genom hela mitt liv

Ett humörigt barn

Jag har fått höra att jag var ett humört barn från en tidig ålder. Det fanns goda skäl för detta. Först växte jag upp i ett hem med en mamma som kämpade depression och dåligt självförtroende och en far som var alkoholist.

Konstigt nog kommer jag inte ihåg mycket av min barndom i konkreta bilder. Istället minns jag känslor. Känner smärtan från rasande migrän. Det kände mig som om jag var den fulaste personen i världen. Känns som om något var i sig fel med mig.

Kändes som om jag behövde fly någonstans, så länge jag var långt borta från min familj, och de ont och hemligheter och smärta som skapade mig.

I decennier sprang jag från mitt förflutna. Men saken är att det förflutna alltid är med dig i ditt sinne - du kan inte gömma dig för det och du kan inte fly från det.

Känslan av att aldrig tillhöra

Efter mitt självmordsförsök och träffade en psykiater i flera månader packade jag mina saker och åkte till college. Detta var min chans: att bli utmanad intellektuellt, att upptäcka vem jag egentligen var och, viktigast av allt, att fly.

Jag misslyckades eländigt.

Jag kändes på sin plats nästan när jag gick på campus. Det verkade som om alla andra studenter kom från familjer som tog college som en given; Jag var den första i min familj som deltog. Det verkade som om alla andra studenter hade intakta familjer.

Jag föll in i en djup depression och fick veta det att dricka kan hålla känslorna borta av otillräcklighet och misslyckande.

Jag gick hem, besegrad. Och känner mig mer annorlunda än någonsin.

Gå in i World of Psychiatry

Jag minns första gången jag ordinerades antidepressiva mediciner mot min depression. Jag var i tjugoårsåldern och gick igen på universitetet hemifrån. Jag var fast besluten att få min examen och stanna bort.

Psykiateren skrev receptet för Prozac och sa sedan: "Det är bara ett piller. Precis som för diabetes. "

Verkligen? Verkligen?

Öh nej.

Jag tillbringade de kommande två decennierna övertygade om att jag var felaktig och felaktig och annorlunda. Jag kämpade på den psykiatriska etiketten vid varje tillfälle och drog ut min medicin hela tiden bara för att bevisa att jag var det vanligt.

Sedan utvecklade jag anorexia nervosa.

Sträva efter självacceptans samtidigt som du känner smärtan av självstigma

Första depression och ångest. Nu anorexi. Jag försökte övertyga min psykiater och mig själv om att jag inte var anorex. Jag var bara tunn, det var allt och alla andra överreagerade.

Jag hatade mig själv. Jag hatade mig själv för att jag var så annorlunda, för att ha en psykisk sjukdom, för att jag behövde behandling och medicinering och många, många sjukhusinläggningar. Sedan hittade jag ett mått på fred och början på självacceptans under min sista inläggning.

Jag gick i svält och tänkte inte tydligt och övertygade om att återhämtning var en farce. En kombination av terapi, en ny medicinering och att skriva om mina tankar och känslor hjälpte.

Jag börjar inse att jag inte är ett misslyckande bara för att jag har en psykisk sjukdom. Istället är jag annorlunda - och det är inte en dålig sak. De egenskaper som gör mig annorlunda gör mig också vem jag är: kreativ, rolig, snäll och medkännande, intelligent och mer.

Jag kommer att fortsätta arbeta med det.

Du kan också hitta Angela Gambrel på Google+, Twitter och Facebook.