Jag hatade min kropp på grund av en mental sjukdom benämnd ED

Alla överlevande har sina krigshistorier och jag är inget undantag. I mitt fall var slagfältet min kropp och fienden var mobbaren i mitt huvud, den vanliga flickan som under åren berättade för mig att jag var otrevlig, tråkig, fet, lat och inte smart. Min ätstörning var inte en fas. Det var en sjukdom som föddes i hörnen av mitt sinne som fick mig att gå igenom oändliga avsnitt av bingeing, rensning och svält. Under den längsta tiden trodde jag att jag kunde prata med ingen om detta eftersom de skadliga orden mobbarna in mitt huvud skulle kasta på mig själv var fortfarande bättre än etiketten som jag skulle tilldelas om någon visste mitt hemlighet.

Jag hatade min kropp och gör det ibland fortfarande

Nu återhämtat sig från bulimi i nästan 5 år granskar jag fortfarande ibland min kropp i spegeln. Jag kan se att ärret från den akuta gallblåsan operation jag hade på grund av bulimi-relaterade komplikationer är borta. Det har försvunnit som om hela denna period i mitt liv aldrig hänt. Men jag har fortfarande det rosa måttbandet. Den som jag använde för att noggrant spåra storleken på låren, höfter, armar och midja.

Jag håller det praktiskt i ett köksskåp så att jag på en svår dag kan påminna mig om hur långt jag har kommit. Ibland tar jag ut det och tittar på det och påminner mig själv om valet mellan självskada och självkärlek. Jag minns hur det rosa måttbandet på många sätt inte bara var tråden runt mina höfter, utan också slingan runt halsen. Men jag undkom sitt grepp om tiden. Jag valde att lyssna och lita på mig själv och kunde med tiden erövra rösten i mitt sinne som mobbade mig i flera år.

Från kroppshat till kroppsacceptans

Som en del av min återhämtningsprocess, Jag skrev ett brev till min kropp i min dagbok för ett par år sedan. Jag trodde att jag skulle dela det med dig, så att du kanske kunde förhålla dig till de inre striderna som jag brukade möta medan jag kämpade med min ätstörning. Det var en väldigt lång väg för mig och detta ger dig en inblick i min resa till kroppsacceptans.

Kära kropp,

Det kändes aldrig som du var min. Jag kände aldrig att du och jag var tänkt att vara det. Jag tänkte oändligt på dig och undrar varför du inte var som jag ville att du skulle vara; hur jag behövde att du skulle vara för att matcha hur mitt sinne ville att du skulle se ut. I balettklassen misslyckades du mig varje gång jag tittade på dina höfter i studionens spegel i full längd. Under åren, när jag skulle få ett kompliment, trodde jag aldrig att du var värd det. Jag älskade simning eftersom det betydde att jag kunde gömma dig under vattnet, men ändå göra något jag älskade mellan att komma in och ut ur poolen, skämmas över hur du såg ut i spandex.

Du var många saker, men i mina ögon var du aldrig tillräckligt. Du blev träffad, förslagen, ärr, skadad, kyssad, älskad, hatad och uppgivet. Du var bara en docka; en docka som berättade om att hata ditt sinne skrev. Men det var inte ditt fel. Ditt sinne var sjukt. Hela tiden var du perfekt på alla ofullkomliga sätt. Jag såg det aldrig förrän jag nästan förlorade dig för gott.

Jag tittar på dig nu och vet att jag har älskat dig eftersom du framför allt står kvar. Du är på väg att bli starkare och fri från ditt sinne. Du är inte precis som jag vill att du ska vara; kanske kommer du aldrig, men just nu är du exakt vad jag behöver för att du ska vara.

Kärlek,

Patricia

Håll ögonen öppna för mer om kroppsacceptans senare i veckan när min medförfattare Jessica Hudgens delar sina tankar om sin kropp! Som vanligt, lämna gärna dina kommentarer nedan. Jag gillar verkligen att få din feedback och starta en dialog med er!

Du kan också ansluta till Patricia Lemoine på Google +, Twitter, Facebook, och edin