Ett äventyr i kärlek
Jag har precis gått igenom ett äventyr i kärlek. En expedition till riket Romantisk relation. Det blev en upplevelse av kärlek och glädje så utsökt och sublim att mitt liv har förändrats för alltid. Jag har älskat och varit älskad - och på den kärleks vingar har stigit till höjder av vibrationsmedvetande som närmade sig (så nära som jag någonsin har gjort varit) nivån på himmelriket inom - och jag har (till synes) förlorat den person som jag älskar utan att förlora tillgången till dessa höjder medvetande. Ett "mirakel" är alltför litet ord för vad jag har upplevt. "Tacksam" är bara en droppe vatten i ett hav av vad jag känner för den otroliga fantastiska gåvan som jag har varit givet - och har, jag är extremt tacksam, arbetat modigt med min läkning länge nog för att vara öppen för motta.
Det finns en mängd nivåer till denna berättelse om romantisk kärlek - några som involverar livstider tiotusentals år från varandra, några som innehåller livstider av erfarenhet på bara några timmar av två själar på ett otrevligt sätt att beröra Kärlek. Den version som delas här är bara ett begränsat, linjärt perspektiv av en översikt över händelserna när de utvecklades.
Det är en berättelse om hur min största rädsla blev verklighet men mitt svar på det tog mig till en plats med glädje och kärlek som är sublimt, utsökt, magisk och mystisk - och otroligt mirakulös.
Prolog
Förra sommaren (98) avslöjades tre små men i slutändan - i efterhand - mycket betydande insikter som ledde till förändringar i mitt förhållande till mig själv som visade sig nyligen.
1. Jag fick kontakt (på ett CoDA-möte tror jag) med det faktum att jag var helt stängd av det romantiska i mig. Liksom alla inre barnplatser och arketyper inom mig - jag tillbringade större delen av mitt liv på att reagera på det romantiska inom mig genom att svänga mig till ytterligheter. Jag skulle låta mitt oändliga, värkande behov att hitta henne leda mig till att kasta fel person i den del av prinsessan i min romantisk saga - och sedan när jag blev riktigt skadad genom att låta romantikern ha kontroll - skulle jag stänga av det helt och hållet. Jag kastade den romantiska mig i ett inre fängelsehål och kastade bort nyckeln - tills en tid år senare när jag skulle upprepa mönstret genom att låta den romantiska ta över igen.
fortsätt historien nedan
Det gjorde mig tråkigt att inse att jag hade lämnat romantikern inlåst en ganska stund igen. Den romantiska inom mig är en av mina favoritdelar av mig. Idealisten och drömmaren - kreativ och spontan och mycket kärleksfull. Jag bestämde mig för att jag skulle börja öppna för att låta romantikern gå ut på parol för att se om det var möjligt att vara öppen för att göra en relation i balans. Jag hörde mig själv säga till folk: att skadan var oundviklig och borde accepteras som en del av vägen; att det var bättre att älska och förlora då att aldrig ta risken för att älska; att det enda sättet att verkligen lära sig att göra en relation var i ett; att relationer som inte fungerade var lektioner - inte misstag, inte ett fel val; och andra sådana sanningar - och insåg att jag ännu en gång undervisade vad jag behövde mest för att lära mig. Teoretiskt visste jag att dessa saker var sanna - men på en emotionell nivå var jag helt skräckslagen för intimitet eftersom jag inte litade på mig själv att göra bra val.
Jag kunde tydligt se att även om jag sa att jag försökte läka min relation fobi - jag hade varit det i grund och botten inte tillgängligt för förhållande i över 5 år sedan en 2-årig samförhållande avslutats. För ungefär fyra år sedan hade jag en kort kontakt med en riktigt bra kvinna som jag inte var känslomässigt mogen nog för att uppskatta (det är naturligtvis möjligt att vara väldigt klok, kompetent och mogen på många områden och fullständigt omogna i andra - intima förhållanden är det främsta området för omogenhet för många av oss). Och sedan hade två dejtingförhållanden med kvinnor som inte ens var en avlägsen möjlighet att vara henne. Den sista dateringssituationen var som en manifestation av min sjukdom - med mig som försökte rädda den mest sårade, negativa delen av mig, såsom manifesterades i en mycket sårad kvinna. Den rädde mig så mycket att jag stängde av för alla möjligheter till ett förhållande och satte upp mitt styrksköld som avger dessa "stay away vibes" - i nästan två år senast i sommar.
Så när jag hade insikten om det romantiska inuti mig började jag överväga möjligheten att jag kanske kunde göra en relation igen en av dessa dagar - eventuellt. (Förändring börjar med att överlämna sig till att vara öppen för att överväga möjligheten.)
2. När jag gjorde mina dagliga böner och bekräftelser (som jag inte alltid gör varje dag förresten) fick jag till att lägga till en fras till en av mina bekräftelser. Det förändrades från "Jag är en magnifik andlig varelse full av ljus och kärlek. Jag är strålande vacker och vibrerande frisk "till" strålande vacker, vibrerande frisk och glatt Levande. "Sex månader senare är jag mer glädjande än jag någonsin hade föreställt mig möjligt - bekräftelser fungerar folk.
3. I en annan del av mina bekräftelser fick en bit av min tunga (jag alltid uppmärksamma de Freudianska gliderna) att jag nämnde min tvillingsjäl i en bekräftelse av hur känslomässigt stöd, vänskap och kärlek manifesteras i mitt liv enkelt och enkelt, fritt och rikligt. Jag tänkte, åh, det är intressant, och sedan släppte det för jag hade helt släppt möjligheten att jag skulle förenas med min tvillingsjäl under denna livstid. Sedan nästa vecka inträffade samma slip igen. Så jag lade till det mitt bekräftelse och började ge rum i mitt medvetande för möjligheten.
Nästa del av processen var att universum genom sensommaren och hösten satt mig i många situationer där jag fick se hur bra jag hade fått att sätta gränser, tala min sanning och bara i allmänhet ta hand om jag själv. Eftersom jag vet att min andliga tillväxtprocess är anledningen till att jag är här och den absoluta prioriteringen i mitt liv, jag var uppmärksam på alla olyckor och tillfällen Allt som händer i mitt liv är en del av min tillväxt bearbeta. Jag noterar det och arkiverar det sedan för att komma ihåg när nästa lilla pussel avslöjas. Jag var medveten om att jag fick mer förtroende och förtroende för mig själv - och att det fanns en anledning till att detta hände. Jag tänkte inte särskilt på relationen - jag visste att det var en möjlighet, men jag har lärt mig att gå i den riktning som universum pekar på mig samtidigt som jag släpper igenom att försöka räkna ut var jag ska ta slut upp. Resultatet är vad jag är maktlös över - jag har kraften att agera i en riktning / att plantera några frön men sedan måste jag överge mig till universumet som är ansvarig. Åh, jag kommer att vattna och ogräs och tenderar att frönna då och då men det är viktigt att jag inte blir för fokuserad på några framtida saker för då kommer jag att sakna några av idag.
Så jag fokuserade på att vara närvarande idag och notera olyckorna och tillfällena som utvecklades utan att ha en aning om det fantastiska, magnifika, mirakulösa, magiska, brännande utbrottet av glädje & kärlek & bländande ljus som var på väg att förändra mitt liv evigt.
Nästa: Union inom
