DID, identitetsändring och den ensamma illusionen av intimitet

Hanna, det du beskrev låter väldigt likt min erfarenhet. Jag vet inte om jag har DID eller några psykiska hälsoproblem (jag kan säga att något är av, men jag är inte säker på vad och terapi är dyrt). Jag har inga uppmärksamhetsproblem, men bortsett från det så mycket liknar allt du nämnde det jag har gått igenom. Jag såg det nämnt i kommentarerna från ett annat inlägg på den här bloggen att emotionell försummelse kan vara en faktor för att utveckla dissociativa problem. I mitt fall är jag ganska säker på att mina känslor ofta ignorerades medan jag var ganska välvårdad, jag kände till och med på vissa punkter att jag inte fick uttrycka dem. Jag är inte säker på vad som orsakat mina problem, men jag vet att eftersom emotionell försummelse är en frånvaro av handling i stället för en attack som missbruk, det tenderar att gå obemärkt. När allt kommer omkring, hur märker du om något inte fanns eller om något inte hände? Det kan förklara vad som gick fel i fall där det inte fanns ett uppenbart trauma. Om det är något som är långvarigt tar det inte ett lika svårt trauma för att orsaka problem som en enda händelsetyp. I mitt fall fanns det en hamstringsfråga från en ganska ung ålder, så även om det inte är en fruktansvärd händelse, har jag varit tvungen att hantera ångest orsakade av osanitära levnadsförhållanden på lång sikt. (Det är också källan till en kraftfull insektsfobi som jag har kämpat med.)

Jag har erfarenhet av en form av DiD så länge jag kan komma ihåg. Jag förstod inte det i flera år tills en av mina starkare personligheter engagerade sig i en mycket dålig man som sedan ledde den personligheten att dricka alkohol och sms den här hemska saker. Han ringde poliserna på mig och min alter pratade oförskämd med polisen, hängde på polisen och 24 timmar senare arresterades jag framför min man och dotter. Jag skämdes så över vad min förändring gjorde att jag försökte hänga mig i fängelse. Jag fick utdelning av en god vän. Mina föräldrar och min vän såg vad jag gjorde mot mig själv och jag var inlagd på en psykavdelning i en vecka. Jag fick aldrig diagnosen något eftersom jag agerade så normalt som möjligt för att komma ut därifrån. Jag stannade hos min familj i några månader och flyttade tillbaka till min man. Jag ser en krympa men det är svårt att förklara att ibland andra personligheter tar över och jag inte kan kontrollera dem och då kan jag ibland kontrollera eller åtminstone begränsa deras tillgång till mina motoriska färdigheter. De kommer fortfarande ut för bitar åt gången och reagerar hemskt på vänner på sociala medienätverk. Men jag håller mig borta från alkohol, kruka eller något som kan förändra mig själv för då kommer dessa personligheter verkligen att leva. Det är som om jag tittar på mig själv ovanifrån som en film och jag kan inte komma tillbaka i kroppen och kontrollera den. I flera år kunde jag fungera under radaren och kontrollera dem så jag verkade normal. Nu verkar det som att en personlighet som kommer runt min bror blir ganska liten tik och en total slampa med män. Jag är förvirrad över varför det tog så lång tid innan de blev så destruktiva. Jag betalade mina avgifter och fallet tappades men mitt rykte som en äktenskapsman i mitt äktenskap har förstört oss. Min man utesluter att jag har en psykisk sjukdom, men var drar han linjen. Kommer en av dem att agera igen och tvinga mig att förlora allt ???

Jag har regelbundet upplevt flyktiga ögonblick av avläsning så länge jag kan minnas, tillbaka till mitt tidiga barn. Jag har fått diagnosen en massa ångest, och jag har en sensorisk behandlingsstörning och ADHD med långsam bearbetningshastighet. Bara mer information om mig. Jag har aldrig lagt ut något på en webbplats för mentalhälsa som den här eller någonting! Kanske är jag bara en riktigt patetisk karaktär, jag är inte säker... Tack för din tid.

Jag förhåller mig också mycket till det som Holly påpekade, "vad som förvånar mig... känner mig INTE riktigt alls", som "de känner bitar av mig på specifika sätt ..." Och praktiskt taget allt annat på denna insiktsfulla hemsida. Jag vet inte vilken störning jag har, om någon, eller egentligen vad som är fel mig; Jag, till skillnad från de flesta konton som jag har läst om, upplever inte en regelbunden rotation av en särskild uppsättning "alters", det är mer en kameleoneffekt baserad på någon person jag är med. Jag missbrukades inte på något sätt som barn; Jag kan inte se var eller hur min anknytningsstil kunde ha gått fel, utom för mobbning på grundskolan och mellanstadiet från vissa kamrater. Jag har minnen från när jag var barn till en annan person som verkade helt ta över min kropp och mitt sinne och säga oförskämda, djärva kommentarer till vuxna eller skapa falska berättelser av en helt okänd anledning och dödas av vad jag hade gjort senare, men inte att kunna kontrollera det i ögonblick. Men jag upplever sällan minne dimma utöver en mindre nivå, inte mycket som vad många av människorna här beskriver. Jag har varit väldigt rädd de senaste åren, för jag lever verkligen mitt liv utan att verkligen leva det, gå igenom rörelserna genom att glida in i någon annan med varje nytt givet ögonblick och omständighet, och förfalskning av mina "supernära" intima relationer och vänskap med människor, bara för att leva i rädsla för att min falska blir upptäckt. Men jag har inte distinkta alter med titlar eller namn och för det mesta kan jag komma ihåg allt som händer med mig och jag vet inte om jag ens har problem. Tror du att jag helt enkelt kunde uppleva en mycket liten form av DID eller liknande? Jag vet att det är normalt att människor går igenom livet och speglar människor i så stor utsträckning som att de spelar olika roller i olika områden i livet, men jag vet också att jag lever i en domningar som orsakar smärta som jag inte vet hur fly. Jag skulle älska och uppskatta alla feedback eller hjälp för att avsluta denna smärta.

Hej, jag har nyligen börjat ta itu med min DID och brevet om att människor känner mig och kände mig nära mig ringde så sant. Det gör min man galen för att jag har haft ett enormt socialt nätverk av människor som han inte känner till och inte är förhållanden godkända. Det är min rädsla för ensamhet som får mig att bli vän med så många människor och ändå har jag liten eller ingen känslomässig koppling till dem alls. Jag känner att jag använder människor för att försäkra mig om att jag är OK eller värd att älska. Det har varit ett problem för mitt äktenskap eftersom de inte alla är bra val för mig eller oss som par men jag verkar att inte kunna hindra mig från att prata med fullständiga främlingar och låta dem komma närmare än de borde vara. Jag har några mycket självsäkra alters som dras till gruppinställningar och som uppfattas som mycket otroliga men jag har alltid sett mig själv som blyg och blyg. Min utmaning är att inte prata för intimt och hålla saker och ting surfa ibland. Jag ska göra planer med människor och min man är skadad och känns utelämnad och jag är inte ens medveten om hans känslor eller det faktum att jag har uteslutit honom. Jag behöver människor och det är en svår balans att hålla.

Jag / vi kämpar med ensamhet för säker just nu. Lusten att bli verkligen känd är påtaglig och mycket smärtsam. Jag är gift och den är fortfarande där... även om jag vet att det är sant för många gifta personer / partners / relationer.
En sak som förvånar mig är hur många som tror att de är nära mig! De känner sig alla nära och kopplade till mig, men samma människor känner mig långt bort till mig... att de INTE verkligen känner mig alls. Såvida inte folk känner till min DID och har interagerat med flera förändringar, känner jag mig inte känd av dem alls.
Hittills verkar det som att Gud är den enda som kan klara av att känna mig helt. Jag ber desperat att jag kunde höra honom bättre hela tiden (istället för bara här och där), så att mitt ensamma gap kan fyllas. Kära Herre får min hörsel vara anpassad så att jag kan höra och uppleva dig mer... så desperat...
Jag tror att sanningen är att de flesta inte känner sig riktigt kända, inte bara DID människor. Det kan vara så att vi känner det ännu mer men... och MYCKET!! Det gör bara verkligen ont just nu... tack för att du låter mig dela. Och det hjälper bara att läsa vad andra skrev också - hjälper mig att känna mig mindre ensam. Tack.

20 juli 2011 kl 07:36

Hej iwas diagnostiserade för 18 år sedan med DID, och ja intimitet är svårt, eftersom jag har ett par altare som inte gillar män och en som är bi sexuell så det kan vara mycket komplicerat Under hårdhet eller för mycket stress mina stystem splinters, även om jag har byggt upp starka klara färdigheter över år

10 mars 2011 kl. 15.45

8 september 2010 kl. 14.45

Holly - Jag känner verkligen behovet av att påpeka att när man lär sig att dela information mellan delar och till och med dela medvetenhet med varandra som ändras till någon eller annan grad. Som just nu skriver jag aktivt detta senare om det hänvisas till det vem som helst framåt kanske inte kommer ihåg att ha skrivit det men de kommer troligtvis att komma ihåg att det är skrivet och vad som är säger. Det är vanligtvis hur saker fungerar för den mer "fronting" delen av mitt system.
Jag kan fortfarande förstå att bristen på total medvetenhet lämnar saker i ett ensamt slags utrymme. För mig är en av de mest ensamma sakerna att känna att ingen verkligen känner mig. De känner bitar av mig under specifika omständigheter och till och med då känns det ofta inte som mig utan mer som ett oss som jag inte är säker på att den andra parten skulle förstå alls.
Det är komplicerat och när du sade en välsignelse och en förbannelse, virvlade ihop för att göra det vi kallar överlevnad.

September 2 2010 kl 11:01