Berättar för killen att jag är daterad att jag har ADHD

Jag släppte äntligen katten ur väskan och berättade för första gången för en kille att jag träffar ADHD. Jag tvingades till och känner mig nu tvungen till det. Han och jag har kämpat som en katt och hund, och det har varit så här sedan början. Han är fysiskt och känslomässigt behövande. Jag har mina vårtor också. Trots att jag är smart, rolig och het, som han uttrycker det, saknar jag förmågan att lyssna på hans behov. På typiskt ADHD-sätt kan jag vara plötslig och impulsiv och jag avslutar människors meningar. Till skillnad från andra män tar han den rakt skyttaktiken och säger den till mitt ansikte. "Du behöver verkligen vara mer tålamod, du är ganska dålig på det."

"Hur skulle du vilja det om jag träffade dig, plockade upp mina väskor och sa:" det var trevligt att träffas men jag måste gå nu. "” Han verkar inte förstår att jag inte kan jonglera med en jobbsökning, alla dessa deltidsjobb, simning, simningsträning och även träffa en person så krävande som han själv. Killeens schema är också ganska fullspäckat med en social händelse efter den andra.

För mig saknar han hjärta och sunt förnuft. Han bjöd in minst två dussin personer till en middag förra fredagen så att de alla kunde träffa mig. "De tror inte ens att jag uteslutande går in på någon," säger han. Jag tvingades att sitta, le och vara trevlig i en snygg fyrstjärnig restaurang när han satt med sina vänner och mestadels pratade med dem. Jag kände mig som en ny leksak eller ett husdjur, en besittning snarare än en lika. Trots hans finansiella generositet känner jag att han skulle vara mycket krävande i slutändan. Den gula varningen blir röd.

I går kväll koncentrerades kampen av det faktum att jag gav honom brownies och han ville inte ha dem, för han tappade i vikt. Istället för att vara artig med det, säger han, ”Det är fel gåva för mig eftersom jag försöker gå ner i vikt. Om jag ger någon en gåva måste jag veta vad de vill, och det måste vara lämpligt. ”

Striden gick vidare till den större frågan om hur han mår när jag går ut. "Du lämnar på din egen tid, du väntar inte ens på att andra är klara, du säger bara," okej tack, måste gå, "kritiserade han. "Du måste bli bättre på adjö, du måste verkligen sluta vara så stressad och otålig," säger han.

Jag håller med honom men det är nära midnatt när han säger dessa saker, och hela natten har jag sagt till honom att jag måste vakna klockan 18 för att simma. Han tycktes bortse från det faktum att jag behövde sömn och att jag redan var trött och stressad. "Det tar lång tid för människor att förändras, och jag försöker inte förändra dig," sa jag. "Ingen är perfekt och du behöver ge andra utrymme att växa," sa jag.

Jag kom ihåg avsnittet i The Holy Bible från 1 Korinter, ”Kärlek är tålamod, kärlek är snäll. Det avundas inte, det skryter inte, det är inte stolt. Det är inte oförskämt, det är inte självsökande, det är inte lätt ilsket, det håller inga register över fel. Kärleken gläder sig inte i det onda men gläder sig över sanningen. Det skyddar alltid, litar alltid på, hoppas alltid, håller alltid ut... ”

Killen är en självbedömd kristen och är ledare för en "tillväxtgrupp." Alla hans bibelsnörningar kände nu hyckleri. I självförsvar och även i kampen för att kommunicera frågade jag honom hur han skulle känna om jag sa: "Gå ner i vikt, du är för fet, du äter för mycket, du måste gå ner i vikt. " Han vände sig bort och gick bort, mållös och sårad och sa: ”Wow, wow, jag kan inte ta emot människor som är det småaktig. Du skadade mig verkligen, jag är en känslig kille... ”Han krävde en ursäkt, där jag gav men frustrationen över att behöva kommunicera med någon så” känslig ”är inte en del av min förmåga.

"Hur vet du att min otålighet inte är annorlunda än att vara överviktig?" Frågade jag, tårar kom till mig. ”Hur vet du att detta inte är en liknande kamp och inte mindre allvarlig? Hur vet du att jag inte har ADHD eller allmän ångest? ”

"Jag sa inte att du hade ADD," viskade han, och det var när jag släppte det. "Det gör jag, fråga min far, jag gör det och jag tar medicin för det," sa jag. Jag föreställde mig alltid att om jag släppte katten ur väskan skulle jag andas ut och känna mig fri, bara jag kände mig värre. Jag kände att jag gav killen mer hävstång nu för att ha kontroll över mig.

Jag började gråta, riktiga tårar, och han verkade inte förstå varför. "Det är inte det värsta," sade han. "Jag tror inte mindre på dig." "Oavsett hur hårt jag försöker fungerar det inte," sa jag. "Jag är ensam i det här." Tidigare hade jag bett honom om hjälp med att prioritera mitt liv, och han instämde men på samma sätt som man går med på att göra något för en släkting. Ibland gör du det bara, gillar det eller inte.

Han har rätt i att det på något sätt inte känns som att dejta, men mer som en tävlande tennismatch, en maktkamp och i slutändan tycker vi båda synd om varandra. Han hyllade en hytt för mig men tilllade i raden att ”Vad du verkligen skadade mig ikväll, och jag är ledsen att du är så otålig och plötslig. Jag har många val om vem jag kan träffa, jag är inte desperat. ” För någon som studerar Bibeln kändes det inte genuint alls kändes det som om det kom ut från båda hedningarna, och jag kände mig störd snarare än befriades.

Uppdaterad 3 november 2019