F: Är inte min son bara lat?

Jag är en vuxen som har haft ADHD klassiska symtom så länge jag kan komma ihåg. Jag kom ihåg att jag fick föreläsningar och skrek till och grundade och fick höra att jag "inte arbetade hårt nog" eller att jag var bara "självisk och lat." När jag äntligen fick diagnosen var jag 22 och då satt skam och låg självkänsla in djup. Det resulterade i allvarlig ätstörning och läkemedelsrehabilitering efter 25 års ålder. Jag minns en chef som berättade för mig att jag ibland var så glömsk och bara inte var tillsammans och han trodde det var när jag gjorde droger. Jag ville inte berätta för honom att det var de dagar jag inte var. För mig är att bli arg på ditt barn för hans adhd-symtom som att bli arg på någon som har allergier varje gång de nysar. Det kommer inte att motivera deras allergier att försvinna. Det kommer inte att avskräcka dem från att nysa. Det gör att de bara känner sig hemska över sig själva varje gång de nysar. Det... för mig är bara grymt. Mina föräldrar tycker fortfarande att min oförmåga att förbli organiserad är ett avsiktligt sätt jag använder för att ta dem bort. Ledsen va? föräldrar

En bra video och artikel.

"Jag är inte här, försöker förbanna dig" är en fras som jag ofta har använt med chefer och mina svärföräldrar. En stor upptrappare av konflikt, för det är * exakt * vad de tänker - att jag utmanar dem med avsikt.

Lärare såg ofta mig som att arbeta under min potential, dvs lat, snarare än motiverad. Om jag lär mig utmanande matematik (dvs. självundervisad, två års framtida ämnen) eller vetenskap skulle jag spendera timmar på att göra det enkelt eftersom det var roligt och jag hade energi. Att göra sidor med bråk när jag visste hur det skulle göra var bara en uthållighetshändelse och jag kunde bli slarvig eftersom jag inte hade någon energi att bry sig om att göra det bra. Om läraren hade lagt till några algebraiska fraktioner i mixen, kan det ha gett mitt intresse och skärpt mitt fokus med stimulerande energi.

Som barn var det helvetet att städa mitt rum på en lördagsmorgon. En uthållighetshändelse. Bortsett från den sjuka känslan av att jag eventuellt skulle kunna dö om jag fortsätter göra det, skulle jag bli distraherad när jag hittade en tidigare favoritleksak eller bok och blev uppslukad i den. Jag kunde inte heller räkna ut vad som var platsen att börja vara optimal eftersom jag vanligtvis behövde göra något annat innan jag gjorde något steg. Se prioriterad utmaning nedan.

Som vuxen har jag samma händelse när jag försöker dra samman oorganiserat självdeklarationsmaterial eller genomföra en tråkig Uni-studieövning. Distraktion med * mycket * viktigare saker, och sedan en känsla av att jag bara kunde dö av tristess.

Jag vet att det är nonsens, men är mycket känslig för dessa känslor, som jag är mycket medkännande för vänner på jobbet som får problem med handledare. Mitt självprat är inte effektivt. En affärscoach har bett mig att påminna mig själv om den framtida konsekvensen av mina nuvarande åtgärder - som om jag hade ett samtal med mitt framtida jag om förhalning. Jag kan göra det och förstå konsekvenserna och riskerna. Jag gör riskbedömning för system med flera miljarder dollar som en del av mitt jobb. Det ansluter bara inte känslomässigt för att röra mig. Jag är ofta mer motiverad av konsekvenserna för andra människor av mina förseningar.

Min verkliga utmaning handlar vanligtvis mer om att prioritera mellan många saker som jag kan se som alla lika viktiga på olika sätt. Om jag börjar med något, ringer något annat till mig som att jag inte blir klar och viktig. Därför har jag massor av halvfärdiga kurser, projekt, ouppfyllda löften etc.

Tidsblindheten för mig handlar mer om att vara alltför optimistisk när det gäller hur mycket jag kan passa in (och jag springer sedan sent) och deadline blindhet. Tidsfristen flyttar mig inte förrän jag har rätt på det. (Sista minuten är väldigt produktiv, för det har blivit läskigt, och adrenalinet är stimulerande och jag känner energi för att ta itu med uppgiften. Jag är mitt bästa jag i en kris eller när något går fel.

Jag kan sätta mig i andras skor i många situationer, jag är mycket empatisk, så har ett djupt och flexibelt perspektiv. Jag kan ta över när jag pratar med människor och måste påminna mig själv om att se till att jag inte går över från en berättelse till en ansluten historia utan att ta andetag. Detta är en aspekt av hyperaktiviteten hos ADHD för vuxna. Det beror inte på att jag är arrogant, jag vill bara dela "intressanta" berättelser för att ansluta. Jag har massor av dem... Det är bara så att de fortsätter lite för länge om jag inte är försiktig. Som min mening ovan.

Tack igen. Jag gillar din inställning, men tror att det finns några små finesser som kan vara till hjälp för mekanismerna och vad som är effektivt för att hantera problemen. Jag tror inte att min verkställande funktion och självkontroll är mycket bättre bättre när jag slog 30... några av konsekvenserna av misslyckande var mer allvarliga och stimulerande, och vid 50 år påpekade min partner en ADHD-undersökning och plötsligt fick jag ett svar på mina "varför gör jag det" ögonblick.