“The IQ Idiot”

Jag har fascinerats nyligen av definitionen av intelligens. Jag tittar säkert på min doktorand. badvän, som verkade som en rodnande, humlande pojke när jag försökte sätta rörelserna på honom. En flickvän säger att män som sådan har stora hjärnor, men är "socialt retarderade.”

Förleden gick vi till en stor drink-evenemang och träffade ännu en Ph.D., som agerade som ett barn när vi ammade våra öl och pratade. "Jag är hungrig," gnällde han, som en 5-åring. Han upprepade sig själv och puttade tills vi satt oss. Och sedan vargade han ner i revbenen och slickade fingrarna och erbjöd inget samtal. När han var nöjd satt han i tystnad. (Och här är någon med grad överbelastning.)

Det här är lite av en tangens eller retas till den verkliga kärnan i detta blogginlägg ...

För nästan två månader sedan registrerade jag mig för att bli en marsvin för ett gäng forskare vid ett medicinskt centrum. Jag hade avbokat minst ett dussin gånger eftersom min känsla av tid helt suger. Men omedvetet har jag undvikit det.

Det faktum att jag har accepterats som en marsvin betyder att det verkligen är något, väl, fel eller annorlunda med mig. Och forskarläkarens assistent var tillräckligt tålmodig för att hantera uppsägningslitteraturen, för jag måste verkligen vara ett ganska intressant exempel.

Men jag gick i provets strålkastare eftersom jag i ett sällsynt ögonblick i mitt liv faktiskt var mycket önskad som en kändis. Jag är den oddboll- ADHD-chickan som gick till en Ivy League-skola, men som inte kan räkna ut spetsen på räkningen.

Jag har äntligen gjort det för IQ-delen av testet den här veckan. Jag skrattar när jag skriver detta, för jag har aldrig tagit ett IQ-test i hela mitt liv, och den cyniska i mig prenumererade aldrig på det jag anser som skit.

Flashback till IQ-test: Jag sitter vid ett barns lekbord över testgivaren, en ung kvinna som ser lika modern och sammansatt som jag. IQ-testet är 3D och kommer i form av blixtkort, block, pussel och en blädderblock som står inför testgivaren. Jag kommer aldrig att veta vad som egentligen händer, men det gör mig antsy att inte veta vad som finns i den boken och vilka svar som är.

Jag rullar ögonen när jag ställer några frågor som verkar så grundläggande. “Vad är 5 plus 3?” Åtta. "Upprepa dessa nummer efter mig på papegojliknande sätt: 1,2,5,6." Jag läser tillbaka snabbt. Jippie. En poäng för mig.

"Vad är sommaren?" En säsong. "Vad är likheten mellan ett bord och en stol?" Möbel. Det är en del av mig som tänker över frågorna. Sommaren kan vara ett namn, eller hur?

Testen är ibland förödmjukt, och jag känner mig som en simmare som är utanför startblocket och glömmer hur man ska slå. Jag får siffror och får säga att de är bakåt. Jag får flashcards med actionliknande sekvenser: Man går till tvättmaskin, man tar ut smutsig tvätt etc.

Men jag känner att jag kämpar för att göra även dessa, för i min fantasi finns det flera scenarier. En man och en hund befinner sig i butik; en man hoppar över staketet för att undkomma den skällande hunden. Kan det vara så att hunden vände på sin ägare, eller kanske det är så som mannen adopterade hunden i första hand. En föräldralös hund jagar efter honom och de blir ett par?

Den del som är mest skrattande är att jag har fått dessa block med olika färgade sidor på dem och sagt att göra dem till mönstret på flashcard. Jag känner att jag får höra att läsa en bok på Swahili. Skojar du? Jag tror. Men jag vet att jag måste anstränga mig, så när stoppuret går går jag till uppdraget att sätta ihop ett mönster långsamt.

I slutändan tar det mig cirka åtta eller tio minuter att slutföra det jag tror är ett komplext mönster. Jag känner mig hemligt stolt. En guldmedalj för ADHD mig. Inte konstigt att jag aldrig kunde spela mahjong och kastade en Sudoku-pusselbok en gång åt sidan när jag inte kunde "få" något av det.

Men jag tycker att jag berättar testgivaren "Jag har inget svar" när hon kastar matematiska frågor till mig. Om Tommy köpte ett paket gummi för 60 cent, hur mycket är varje gummi om det finns fem pinnar, och vad händer om tandköttet var 20% rabatt?

Jag ser ut som ett hjort som sitter i strålkastare. Hej, vad är miniräknare för? Jag ser att IQ-poängen faller när jag blir frågad skillnaden mellan Fahrenheit och Celsius. Hur kom jag någonsin igenom skolan och gick in i två stjärnuniversitet? I slutet av IQ-sessionen kan jag bara skratta och tänka, "Hej, det är OK, det finns vissa saker du är bra på."

Jag tror att intelligens är ett regnbålikliknande spektrum. Det finns Phelps, kung av poolen - men kanske clueless i klassrummet. Det finns den nya pojkvännen, en musiklärare som är solid på pianospel, men strövar runt som en blind iller när jag ger honom vägbeskrivning till var jag bor.

När det gäller min egen "idioitet", är jag inte säker på om det är otålighet, brist på viljestyrka, ens genetiska rötter, allt godis som jag åt som barn, eller kanske helt enkelt att vara nummer-fobisk.

Om något dock lämnade jag det fönsterlösa spelrummet som kände mig befriat. Jag kunde titta på mig själv, på alla mina triumfer och förödelser, på alla skönhetsmärken och vårtor, och skratta. Jag är bara inte bra med siffror. Det är okej att använda EZ-tip-kalkylatorn på mobiltelefonen.

Studiens chef, en vacker doktor D., sa att resultaten borde komma inom flera veckor. Jag hade kommit i vetenskapens namn, i hopp om att människor som jag skulle kunna förstås bättre, men till slut spelar en poäng (ett tal i sig) ingen roll. Jag är tillräckligt genial för att veta att jag är allt annat än en idiot.

Uppdaterad 6 september 2017