ADHD-blogg för vuxna: Reflektioner

En vecka tillbaka från skidland, och det är tillbaka till funk. På det senaste är problemet bokstavligen att driva igenom saker, få saker gjort, hålla sig lika upphetsad i mitten och slutet som i början.

Under tiden kommer jag med idéer som jag får höra är smarta och lysande. I går såg jag en kollega kasta en koppling över bristen på kundservice från sjukvårdsförmånsidioterna. Varför inte starta en webbplats som kastar alla fördelar på en, sa jag. Han såg på mig som om jag var Einstein. Det är en riktigt bra idé, säger han. Jag var glad, glad, strålande, att ha det lyckliga ögonblicket när jag tror att allt kommer att bli bra, och sedan nästa morgon gnisten var borta, även om idén var ny i mitt sinne.

Det börjar igen på jobbet, glider genom tidsfrister, glider genom dörrar som snabbt stängs, knappt gör det och sedan blir tikig av högre personer som undrar om jag är dum, lat, oförskämd, självisk, uttråkad - alla adjektiv som beskriver min ADHD själv. Det håller upp andra, skriker de och jag slutar be om ursäkt; det har blivit mitt mantra.

Och jag panikerar också, undrar alltid: Är det jag gör nog? Är jag bra nog? Jag vet inte var jag står, vem jag är. Jag tänkte på vad den nya psykkvinnan sa till mig: Gör en lista över allt du vill för just nu är det överallt - idéerna, skrivandet, jobbet, män, vänner, aktiviteter. Det är snurrhjul.

När det gäller den manliga vänen har han ganska mycket tagit en ryggbrännare. Det kanske är ADHD-jaget, min angelägen själv som har skrämt bort honom. Jag tror inte att jag någonsin har varit i tid; Jag är oklart i mitt tal, konversationen hoppade runt som olja som slår i en varm panna och jag har haft problem med att lyssna till de som jag intervjuar. Det är en enkelriktad väg i sinnet, och styrningen är ganska oklar.

Ibland som detta sitter jag i skåpmark och trut och sulk och undrar om gnistorna och färgen som jag har berättat gör en person unik, livlig, rolig och vacker någonsin kommer att uppskattas och ses. Det gör mig ledsen att mycket av tiden är jag missförstått som om jag talar ett annat språk. Jag försöker, men i vuxenvärlden finns det ingen A för ansträngning.

I går kväll hade jag middag med den äldre svarta mannen som jag stötte på i bokhandeln och hans tonårsdotter. Jag ville inte gå eftersom jag helt klart inte är intresserad, men jag gjorde det för att hålla mitt sinne borta från den man som jag gillar men inte gillar mig tillbaka. Han tittade på mig mitt i måltiden och frågade mig varför jag inte var gift. Varför frågar du? Jag svarade. Eftersom du är smart, intelligent, engagerande, intressant, trevlig, stilig, välutbildad. Jag tar min tid, sa jag. Han svarade att det påminde honom om en kollega spårlöpare på högskolan som satt runt banan. Han frågade honom varför han gick så långsamt. Jag tar min tid, skämtade löparen.

Bortom ytan finns det mitt ADHD-jag, jaget som har det problem att lyssna, fokusering, som glömmer saker lätt, alltid ändra och avbryta möten, överpromissera, inte leverera, överdrivet kritisk mot jaget och andra, deprimerad, men som fadern gillar att påpeka har alla sina hangups; det tar bara tid att se dem ibland.

Tja, på en lycklig anmärkning är himlen blå, och våren är förmodligen bortom kylan. Det är bra, jag vill säga till mig själv, om inte bara för att få mig att må bättre.

Uppdaterad 11 oktober 2017