Mauras berättelse om tvångsmässig överätning
Från Maura ...
Hej. Det här är verkligen tarmtänkande för mig. Jag är på jobbet just nu och skriver typiskt detta och hoppas desperat att ingen kommer att titta över min axel.
Vad är tvångsmatigt äta? Det är min nemesis. Det är min största fiende, min största rädsla, spöket som jagar mitt liv och stjäl min lugn, som lär mig att hata mig själv - något jag har behandlat som en "vän" under de senaste femton åren utan att inse hur mycket jag förrådde mig själv genom att fortsätta "vänskap."
Jag har alltid haft en förvrängd relation med mat. När jag var väldigt ung minns jag att jag var väldigt tunn och att jag var känd i familjen som en "picky" eater. Jag var bokstavligen rädd för okända livsmedel. Jag kände mig "säker" med Kraft Macaroni och ost, vanlig pizza, Pepperidge Farm-vitt bröd, Charleston Chews och Bumble Bee tonfisk. (Jag tror att jag måste vara den mest varumärkeslojal person jag känner! En marknadsförers dröm ...) Genom början av återhämtning har jag på något sätt kommit fram till att min idé om "säkerhet" i bekanta livsmedel har mycket att göra med min miljö när jag var barn. Båda mina föräldrar var (är) alkoholister - min mamma var en skrikare, min pappa var passiv-aggressiv. Det skrek mycket på middagstid. Jag kunde aldrig förutsäga hur mina föräldrar skulle agera, men jag kunde åtminstone förutsäga och lita på den tröstande smaken av makaroner och ostgryta. För närvarande har jag inte ätit mycket, tror jag; Jag hade bara en otroligt begränsad palett med livsmedel som jag gärna skulle äta. Jag motsatte mig (nästan det enda sättet att jag inte var den "perfekta" dottern) med att prova nya livsmedel kraftigt.
Så långt jag kan komma ihåg började jag ätla mycket tvång i sjunde klass. Det var en tuff tid för mig (som för de flesta flickor) - fysisk utveckling, social isolering, emotionell obalans. Vid den här tiden började jag söka min mamma för vägledning, men hon var så inslagen i sina egna problem att hon hade lite eller inget att ge utom sitt exempel. Bortsett från att vara alkoholist, var hon en tvångsmässig övereater själv, drar sig tillbaka till sovrummet efter hennes nattliga kamper med min far för att äta och läsa romanser. Och ät gjorde hon. Två påsar med Ruffles Sour Cream och lökpotatischips, 2 liter koks, kanske en låda med vete tunnare i ett sammanträde.
Jag började äta för tröst då och tog mig i vikt när jag utvecklade en kvinnas kropp. Stämningarna från mina klasskamrater när jag var lite knubbig fick mig att äta ännu mer och bli mer och mer fet. Jag tror att jag vid den här tiden kanske har brutit upp det växande beroendet, men i åttonde klass ökade jag själv avsky tusentals gånger när jag blev sexuellt misshandlad av min bror. Och så ökade cykeln - mat tröstade mig.
Jag ville inte vara som min mor
Runt denna tid minns jag att min pappa sa något till mig om min viktökning. "Du vill inte vara som din mamma, eller hur?" (med all avsky han kände för henne uppenbar i sin ton). Jag delade också hans hat mot hennes storlek och humör och matvanor; Att jämföras med henne av honom fick mig bara att bli värre med mig själv. Jag fixade det genom att belägga det med glass, godis, Yodels, Ring Dings, Cheese Nips ...
Jag är tjugoseks nu och väger cirka 210 (5'7 "). Trots en viss "framgång" i mitt liv (jag tog examen Phi Beta Kappa från ett privat universitet och har ett fast jobb som lärare, en underbar pojkvän och några få goda vänner), hatar jag mig verkligen. Jag uppenbarar detta hat med mitt äta - när jag är ledsen, äter jag. När jag är ensam, äter jag. När jag är uttråkad äter jag. När jag mår dåligt med mig själv (för det mesta!) Äter jag.
Det är roligt. I flera år gratulerade jag mig själv för att "återhämta mig" från min sjuka barndom. Jag är inte alkoholist, jag har aldrig gjort några olagliga droger, jag har en bra utbildning och ett bra jobb och en ren lägenhet och vänner. Men i år sökte jag äntligen hjälp för depression. Runt januari var jag väldigt nära att döda mig själv. Jag valde att inte (duh!), Mest för att far till en av mina elever begick självmord förra året, och jag har bevittnat vilken förödelse och tortyr som har orsakat hennes familj. Jag motståndade all läkemedelsbehandling först - jag kunde prata om det i ytterligare 20 stycken! - och började "kognitiv" terapi. Även om jag gjorde några framsteg med kognitivt arbete, var jag fortfarande binge och hatade mig själv och grät ofta. Slutligen, efter tre månader, försökte jag Prozac. Det har varit en lättnad från mina mest akuta depressiva symtom, men har inte arresterat mitt tvångsmat. Min HMO godkänner inte mer en-till-en-rådgivning för tillfället, så jag började nyligen prova 12-stegsgrupper. [Jag hade alltid motstått 12-stegsprogram - min mamma är, skulle jag säga, en tvångsmässig AA-medlem... och jag ville aldrig bli som HÄR!] Jag gick till ett par ACA-möten (vuxna barn.), Ett CODA-möte... sedan slutligen, Två dagar sedan, gick jag in i en OA-möte.
Jag känner lite hopp just nu. Viktövervakare fungerade inte (tappade 35, fick 50), "viljestyrka" fungerade inte, slå mig själv om och om igen fungerade inte... Jag hoppas att OA kan fungera. Som en förfluten katolsk och stor tvist, vet jag inte hur jag ska arbeta i en "högre makt." Men jag är fylld med hopp. För en gångs gång är det inte min första prioritering att gå ner i vikt. Jag ska verkligen försöka älska mig själv, behandla mig själv bättre. Jag hoppas att gå ner i vikt kommer att vara en produkt av det.
Fysiska symtom? Depression. Trötthet. Muskelvärk. Astma. Irriterat tarmsyndrom (jag tror att det är vad det heter.) Ryggvärk. Smärta från midjebanden som är för hårda. Smärta från behåar som är för hårda. Bristningar.
Inget av det är lika dåligt som den inre smärtan, det låga självkänslan, skammen, isoleringen, förlägenhet. Detta är vad jag verkligen vill arbeta med.
Tack så mycket för den här webbplatsen och för alla er som delade era historier med mig. Gud välsigne er alla; Jag önskar er all återhämtning. Att namnge detta har varit viktigt för mig. Att höra dina ord om hopp och visdom har varit ovärderligt.
Jag heter Maura och är en tvångsmässig övereater och ett vuxet barn.
(Upptäck hur berättelser om ätstörningar berättelser om att övervinna överätning hjälpa andra binge eaters)
artikelreferenser
