Trauma och depression har båda påverkat mig mycket

Triggervarning: sexuellt missbruk, trauma, död, självmordstankar

Det finns några av oss med depression som har upplevt trauma under våra liv. Detta trauma kan ha inträffat före eller efter vår diagnos av depression. För dem som har gått igenom traumatiska upplevelser, dessa händelser kan ha en djupgående effekt på deras depression. Beväpnad med denna kunskap, vad kan de av oss med depression - och de nära människor med depression - göra med denna information?

Trauma och depression: Ett livslångt problem

En tidig traumatisk upplevelse som påverkade mig mycket

Från och med tre års ålder, eller kanske till och med innan, var jag det anta av en släkting. Jag kommer alltid att tro att detta trauma har bidragit till min depression, vare sig det betyder att utlösa det som redan fanns i min hjärna eller på något sätt få det att starta. Jag är inte säker på vetenskapen om depression; Jag tror verkligen inte att någon är helt säker på exakt hur depression fungerar ännu.

Vid denna unga ålder hade jag ingen aning om vad som hände när jag blev molesterad, vilket, som ni kan föreställa er, orsakade en hel del förvirring för mig. När jag blev äldre och

sexuella övergrepp fortsatte, jag började inse att något var fel med situationen, men jag kunde fortfarande inte riktigt ta reda på vad det var. I femte klass fick jag veta om olämplig beröring, men jag visste fortfarande inte att det var detta som hände med mig. Det var som om jag på något sätt distanserade mig från flickan som blev molesterad.

Att veta vad jag vet nu, antar att det här var en form av disassociation. Under dessa år tillbringade jag en hel del tid på att fly till böcker och fantasier i mitt sinne där jag var en hjältinna eller en drottning eller ibland "villainess" som sökte hämnd. Så småningom slutade missbruket när jag var tolv år och hotade min missbrukare med att utse honom till alla. Medan det faktiska sexuella övergreppet avslutades vid denna tidpunkt, var mitt trauma långt ifrån över. Jag hade faktiskt inte hanterat några av effekterna på min psyke. Jag skulle inse detta många år senare när jag började möta depressionens mörker.

Trauma och mina tonår

Mitt liv blev inte mycket bättre under mina tonår. Medan jag hade vänner och roligt, fanns det en del av mig som kändes ledsen i det mesta av tiden. Jag kände att det fanns något iboende avvisande med mig själv - som om de tänkte "det" skulle alla mina vänner springa ifrån mig i avsky ("Fem sätt att övervinna ångest och imposter-syndrom"). Ändå visste jag inte vad det här var, så jag försökte vara partiets liv och hålla människor på säkert avstånd.

Jag gick bra i skolan och tycktes ha allt för mig. Jag hade en bra pojkvän också. Min fasad kom till ett fruktansvärt slut när min pojkvän och jag var inblandade i en bilolycka. Han dödades direkt. Han var min värld på den tiden. Till och med nu gör det ont när jag minns den natten. Jag tappade mitt grepp om allt när han var borta.

Denna traumatiska upplevelse slog mig. Jag gick ner några mörka stigar. Jag var bara sexton år gammal och jag gjorde några farliga saker. Jag försökte bedöva smärtan. Jag gjorde vad jag nu skulle kalla självmedicinering och öva ohälsosamma hanteringsmekanismer. Depression hade helt sugit in mig och jag var förlorad i det - helt och fullt.

Vad jag gör med trauma och depression som vuxen

Många år har gått sedan jag var tonåring. Jag fick inte mitt faktiska depression diagnos tills jag var 41 år. Jag lyckades på något sätt göra det genom alla åren mellan trauma och depression diagnosen, men de var svåra år.

Jag utvecklade flera ohälsosamma vanor och dåliga (eller faktiskt lite till ingen) klara färdigheter. Jag har varit tvungen att lära mig så mycket som var skadligt och sedan lära mig så många nya saker som både har förändrat liv och bokstavligen livräddande. Jag behövde någon när jag var barn. Jag behövde någon när jag var tonåring. Den "någon" jag behövde var en vuxen jag kunde lita på.

Jag behövde en vuxen som inte skulle skrika eller döma eller straffa. Jag behövde en vuxen som skulle älska mig och ta hand om mig utan att vara arg på mig. Jag var rädd. Jag blev traumatiserad. Jag hade depression. jag hade självmordstankar. Jag behövde någon jag inte var rädd för. Jag hade ingen. Jag vill lämna er alla med följande tankar:

• Om du känner dig ensam är du inte det. Vänligen nå ut.
• Om du har blivit eller missbrukats så var det aldrig, kommer aldrig vara och är inte ditt fel.
• Om du är en vuxen, var vänligen en säker plats. Barn och tonåringar behöver oss.
• Var den du behövde när du var yngre.