"Jag kunde ha varit själv så mycket längre."

Jag fick diagnosen ADD sent i livet. Vid 34 år kom min diagnos när jag närmade mig mitt sista år på forskarskolan, arbetade heltid som grundskolelärare och uppfostrade min son, som då var 7 år. Fyra år har gått sedan det livsförändrande ögonblicket - en punkt då jag kände att jag tappade det och inte kunde göra det längre.

Innan min diagnos tillbringade jag hela mitt liv tänker att jag helt enkelt var en dålig person. Jag förstod inte varför tidshantering var så svårfångad för mig, varför jag skulle bli så distraherad och varför jag inte kunde ordna mina saker. Min glömska hade också kostat mig riktiga kontakter genom åren. Ångest om allt ovanstående gjorde bara saker värre - jag arbetade hårt för att bli "normal" men fruktade ständigt att jag skulle kallas ut av någon som tydligt såg mig för vad jag trodde jag var: ett misslyckande som snubblade sig igenom liv.

Skam fick mig att skriva av mina symtom i många år. Verkligheten med att vara en svart kvinna hämmade också min diagnos, liksom att kämpa med starkt

ingrodd attityder om medicinering och mental hälsa. Medan jag fortfarande kan vara tuff mot mig själv, har min diagnos i slutändan lett mig ner på en väg av befrielse och självaccept.

Hitta dig själv: En livstid med ADD-symtom

Jag märkte först att det var något annorlunda med mig i grundskolan. Jag var alltid ”bra” i skolan, men jag föredrog att prata eller hjälpa mina klasskamrater snarare än att göra mitt eget arbete. Jag var ett trevligt barn, så lärarna brydde sig inte riktigt om det. Läxor var också ett problem, liksom studier och planering. Jag kanske lägger något i min planerare, men jag kommer aldrig ihåg att titta tillbaka på det.

Jag kallades ofta en social fjäril som växte upp, men det förändrades drastiskt när jag kom på college. Först kom kulturchocken - jag deltog i en övervägande vit institution med grupper av människor som jag aldrig hade interagerat med tidigare. Mina sociala osäkerheter och oroligheter kom också plötsligt fram, vilket gjorde vänskap extremt svårt. Jag skulle bli nervös för människor och oroa mig för att jag skulle överdela, eller inte säga tillräckligt, eller avbryta. Jag tvivlade på min förmåga att föra en konversation. Jag var också benägen att glömma viktiga detaljer om vänner, som deras födelsedagar.

[Läs detta: Vi kan inte ignorera ADHD-tjejerna i hörnet längre]

Liksom de flesta högskolestudenter kämpade jag också med tidshantering. Ironiskt nog försökte jag Adderall - det läkemedel som min läkare skulle ordinera mig många år senare - när jag behövde avsluta ett visst uppdrag. Jag tänkte inte för mycket på dess effekter på mig, även om jag stannade uppe i två dagar och utförde tre veckors uppdrag på den tiden. Jag avslutade mitt projekt men fick inte presentera det i tid - jag kraschade och sov direkt genom deadline.

Mina symtom följde mig till mitt första lärarjobb från college. Jag kom alltid sent till jobbet och kände mig eländig och orolig för det under resten av arbetsdagen. Mina studenter' pappersarbete skulle också staplas upp på mitt skrivbord och fick pinsamma kommentarer från kollegor och elever om hur mycket en röra mitt klassrum var. Ångest för andra som noterade mina brister gjorde det svårt att bygga professionella relationer också i denna miljö.

Ändå, även om jag hela tiden kände mig som ett misslyckande, verkade det som om ingen omkring mig verkligen såg mig för det. "Men du är så sammansatt!" Jag skulle höra. Om de bara kände till den obehagliga ansträngningen det tog för mig att verka normal.

[Läs detta: 7 masker Vi använder Dölj våra ADHD-fel]

Hitta dig själv: ADHD hos tjejer

Jag gick tillbaka till skolan för att ta mina magisterexamen, där jag också fick några av mina första lektioner om hyperaktivitetsstörning med uppmärksamhetsbrist (ADHD eller ADD). Vid den tidpunkten i min lärarkarriär hade jag redan sett många pojkar med ADHD, men kände aldrig igen symtomen hos några tjejer. Jag frågade mina professorer om skillnaderna, men de noterade bara att det inte fanns mycket forskning där ute ADHD hos tjejer. Detta rörde något i mig - jag fick bara ta reda på mer.

När jag läser om ouppmärksamhet, glömska, problem med sociala färdigheter och vänskap och annat egenskaper hos ADHD hos tjejer, Jag grät. Det här är jag, tänkte jag. Det här är hela min upplevelse. Trots hur minnesvärd detta ögonblick var, skulle jag fortfarande inte tillåta mig att göra något åt ​​det. Jag trodde faktiskt att jag gjorde ursäkter för mig själv. Om jag bara försenade mindre, kom över min latskap, organiserade mig själv och brydde mig mer, kunde jag dra ihop det, tänkte jag.

Och ändå förblev min nyvunna kunskap om ADD hos mig tills jag gick till min läkare år senare, med tårar i ögonen om allt som tycktes smula runt mig och min oförmåga att klara.

Hitta dig själv: Vändpunkten

"Min man har ADHD, och du låter väldigt lik honom", sa min läkare. "Riktigt smart, högfungerande och superhårt mot dig själv." Jag ville tro henne, men jag kände ändå att jag bara var inkompetent - mina problem hände precis med tillståndet. Hon tog upp medicin. Jag behöver inte det. Det kommer inte att hjälpa.

Delvis på spel fanns det något som hade borrats i mig, genom samtal och andra ledtrådar, sedan jag var barn - att medicinen huvudsakligen är för vita människor. Eventuella medicinska problem, fysiska eller psykiska, var upp till individen att åtgärda. Om du inte kunde fixa det skulle du ta det till Herren.

Jag var inte villig att överväga att jag kunde få ADHD eftersom, låt oss inse det, du kan inte vara svart i Amerika och ha något annat fel med dig. jag har redan så många hinder för valv på grund av min ras. Vad skulle då hända om jag hade ADHD? Skulle andra tro att jag inte är kvalificerad för min karriär eller något annat längre?

Så tveksam som jag var, litade jag på min läkare och gick med på att försöka ADHD-medicinering i bara en månad.

Samma natt grät jag igen. Bara timmar efter medicineringen insåg jag att jag kände mig som jag själv för första gången i mitt liv.

Jag var en ny person under de följande dagarna. Jag kunde fokusera. Jag kunde prata utan att stamma. Jag kom lätt igenom telefonsamtal på jobbet. Jag oroade mig inte för att bli "fångad" att glömma något eller förstöra andra. Jag kunde hälla en kopp kaffe och inte spilla den. Jag kunde få min son till busshållplatsen utan att rusa och stressa honom. Jag kunde ha samtal utan att tänka på mig, spela upp scenarier om vad de skulle säga och vad jag skulle säga. Jag kunde kolla min handväska kvällen innan och veta att allt jag behövde skulle vara där inne.

Hitta dig själv: En andra chans

Medicinering befriade mig, och ju mer jag lärde mig om ADD, desto mer normalt kände jag mig. Men lika upphetsad som jag var, jag hade också stunder där jag var helt förbannad. Wow, tänkte jag. Jag kunde ha varit jag själv så mycket längre.

Jag tänkte på alla möjligheter som jag hade missat - allt från vänskapen jag trasslade till och med hur bra jag kunde ha gjort på mina SATs för decennier sedan. Numera när dessa stunder kryper upp, tänker jag: Du kan antingen fastna på vad du kunde ha varit, eller så kan du fokusera på hur mycket du har uppnått trots allt.

Min diagnos har gett mig tillstånd att vara snällare mot mig själv. Varje dag jobbar jag för att ”konditionera” mig själv från allt jag trodde jag var och allt jag lärde mig om mental hälsa. Hur vet jag att det fungerar? Eftersom jag kunde berätta när min egen son behövde hjälp. Han fick diagnosen ADHD för två år sedan efter att ha upplevt några problem i skolan och med sociala färdigheter. Vid 11 år trivs han positivt och jag kan inte vänta med att se personen han blommar in i.

Hitta dig själv: Nästa steg

• Självtest: ADHD-symtom hos kvinnor
• Ladda ner: Sanningen om ADHD hos kvinnor
• Läsa: ADHD ser annorlunda ut hos kvinnor. Så här - och varför.

Uppdaterad 20 augusti 2020