Kommunikation i kränkande relationer är en myt
Kommunikation i kränkande relationer är som att kommunicera med någon som inte kan se eller höra dig och känner inget ord som beskriver tanken på någon som inte är jag. När din missbrukare pratar med dig pratar de med sig själva.
Kommunikation i våldsamma relationer är en helt eller ingen kamp till slut. Oavsett om du diskuterar skuggan av handdukar för gästbadrummet eller vilken äldreomsorg som moster Polly behöver, förväntar sig missbrukaren att du säger vad han / hon skulle säga. Inget mer, inget mindre och definitivt ingenting annorlunda.
Den enda som någonsin kommer att försöka verklig kommunikation i våldsamma relationer är du.
Kommunikation i kränkande relationer: På rådgivningskontoret
En gång när Will, mitt ex och jag deltog Äktenskapsrådgivninggav rådgivaren oss en liten gul magnet som beskriver processen för effektiv kommunikation. Reglerna är enkla:
- Person A (PA) beskriver vad de tycker och tycker om ett ämne.
- Person B (PB) omformulerar PA: s uttalanden för att visa att de lyssnade och förstod. PA godkänner (fortsätt till steg 3) eller håller inte med (tillbaka till steg 1 för att försöka igen).
- PB svarar med sina egna tankar och känslor om det enskilda ämnet och sedan PA-omskrivningar (som i steg 2).
- Båda människorna håller sig på ämnet och fortsätter att växla tills de antingen når fram till en vänskaplig lösning eller håller med om att vara oense.
Rådgivaren bad Will och jag att öva på de fyra stegen framför henne. Jag kände mig förvånad över resultatet - jag kände mig hörd, uppskattad och älskad. Will och jag nådde en god överenskommelse om ett ämne! Detta sätt att kommunicera och lösa problem räddade mitt sinnesförstånd. Jag kände mig värderad och del av ett team. Will sa att han också kände sig nöjd.
Men det var på rådgivarens kontor.
På promenaden ut till parkeringen sade Will: "En dag behöver vi inte agera som barn för att ha en enkel konversation." Rolig... Jag kände att Will och jag precis hade avslutat vårt första vuxna samtal på nästan någonsin!
Jag önskar att det enkla kommunikationsverktyget, tillräckligt litet för att passa på en kylmagnet, hade fungerat med Will och mig. Tyvärr slängde Will frisbee den lilla magiska magneten i mitt huvud när jag presenterade den för användning hemma. Tyvärr hade jag sett den där kommer från promenad från rådgivarens kontor till parkeringen.
Kommunikation i missbrukande relationer: tillbaka i huset
Kommunikation i kränkande relationer kommer aldrig att gå så smidigt hemma som det gör på rådgivarens kontor. Missbrukare vet hur man spelar snyggt framför andra människor, och tyvärr vet många missbrukare ett ordentligt sätt att kommunicera. Om de inte visste hur de skulle kommunicera bra kunde de inte övertyga grannskapet om deras helighet.
Will verkade ha en mycket annorlunda syn på effektiv kommunikation hemma. Om han skrev ut sin kommunikationsmetod på en magnet, måste den vara en stor magnet. Wills kommunikationsmetod går ungefär så här:
1.) Person A (PA) känner av något som han inte gillar. Han vrider det till en berättelse för att förklara varför Person B (PB) försöker orsaka honom obehag. PA skapar aldrig en trevlig historia, alltid en ful, så PA blir argare och argare. Han blir högre (eller mer tillbakadragen) och ser PB noga för PBs reaktion. När PB verkar gå på äggskal, uppvisar antingen tuff rädsla eller ett upprörd / arg ansikte, fortsätter PA till steg 2.
2.) PA konfronterar PB om hennes nuvarande beteende. Konfrontationen börjar med ett uttalande som "Du är en så manipulerande tik!" eller "Jag vet inte varför du är agerar så konstigt - det är du som har fel! "eller" jag tål inte det när du blir arg över ett problem du orsakade! "
3.) PB får en kort period att svara. Inuti kan PB betänka "här går vi igen ..." med fruktan. Utåt kan PB svara "Vad pratar du om?" eller "Jag vet inte vad jag gjorde!" eller mig?! Det är du som slår skåp och mumlar för dig själv! "Saken är, det spelar ingen roll vad PB säger eller gör vid denna tidpunkt. Så snart PA anlitar fortsätter han till steg 4.
4.) PA berättar för PB vad hon gjorde och varför hon gjorde det. PA kan använda namngivning, ilska, distraktion eller valfritt antal kränkande taktik för att spåra PB: s input eftersom PB försöker desperat lösa krisen. Men PA bryr sig inte vad PB säger förrän PB håller helt med PA: s tolkning av händelser.
5.) PA känner sig rätt (och rättvis arg) eftersom han redan vet vad som hände och varför (se vrida berättelsen i steg 1). PA tror att PB ljuger tills hon återupplivar sin förklaring ord för ord. (Ta ditt kaffe. Det här steget kan ta timmar.)
6.) Slutligen, efter att PA tror att han framgångsrikt övertygat PB om hennes illvilliga motiv, börjar strafffasen. Eftersom PA hade rätt hela tiden bestämmer han lösningen på problemet och vad PB måste göra för att lugna hans skadade känslor och avhjälpa hans brist på förtroende för henne.
Anmärkning: Bestraffnings- / lösningsfasen kan vara första gången PB får höra exakt vad problemet är som behöver lösas. Föreläsningen (ranting och raving) fram till denna punkt handlar om vad en slimig ingrat PB har varit. När PB väl är browbeaten till underkastelse (runt steg 5 eller 6) kan PB vara för förvirrad, rädd eller trött för att inte hålla med om PA: s problemet än mindre ge en skit vad lösningen borde vara.
För PA är detta en framgångsrik kommunikation. PA får sin väg och försvagar PB. Det blir mindre motstånd från PB nästa gång PA tillagar en bra historia i hans huvud.
Framgångsrik kommunikation i missbrukande relationer
Framgångsrik kommunikation i ett hälsosamt förhållande inträffar när två personer tar sig tid att förstå vad den andra säger och vill, och sedan antingen komma överens eller gå med på att vara oense och försöka igen senare.
Framgångsrik kommunikation i ett kränkande förhållande är en myt. Oavsett hur mycket du skriker över, gråter eller upprepar dig själv för en misshandlare, så kommer han eller hon att göra det inte hör dig tills du säger vad han eller hon vill att du ska säga. När någon önskar dominans och kontroll är det bästa sättet att nå det målet att förneka något alternativt resultat. Du kan inte ha kommunikation i kränkande relationer eftersom det krävs två för att kommunicera. Din missbrukare vill bara göra dig svagare... och att vinna.
Även om du vinner är bara att få dig att gå med deras val av handdukar att sätta i gästbadrummet.
Tvivlar du fortfarande på att din partner är kränkande? Prova teknikerna i Hur man kämpar rättvist med din relationspartner. Om din partner är kränkande, fungerar inte teknikerna konsekvent eftersom övergriparen inte kan dominera konversationen.
Se även:
- Hur du kan argumentera med din kränkande make och vinna
- Muntligt missbruk förklädd som kärlek
- Kärleksspråk utelämnat från kränkande relationer
- Muntligt missbruk är inte ett kommunikationsproblem
* Både kvinnor och män kan vara övergrepp eller offer, så snälla ta inte mitt val av pronomen som en implikation att det ena könet missbrukar och det andra utsätts för offer.
