Kodoberoende beteende gör också missbruk av offer offer manipulerande

Under mitt våldsamma äktenskap lärde jag mig en orolig och negativ hanteringsmekanism. Hanteringsmekanismen fick mig att bete mig manipulativt. Ibland fick mig att undra om jag var missbrukaren. Denna hanteringsmekanism höll mig blind för den verkliga faran jag levde i men mycket medveten om hur mycket jag bara skyllde på mig själv för att ha orsakat så mycket smärta. Vissa kallar den här ordnade ordningsmekanismen medberoende.

Efter bara en liten tid att leva i missbruk märkte jag förändringar i mig själv som jag inte gillade. Då visste jag inte om medberoende. Jag förstod inte manipulation, kontroll eller missbruk eftersom jag aldrig hade upplevt det. Jag förstod bara att människor kunde ha äktenskapsproblem och sådana problem var båda parters fel (Vad är offer ansvariga för i ett missbrukande förhållande?).

Men när jag ser tillbaka är det uppenbart att jag manipulerade min missbrukare så bra jag kunde. Jag trodde att om jag gjorde det den rätt, jag kunde få min missbrukare att uppträda kärleksfullt, eller åtminstone mindre hatligt. Jag kunde få honom att bli en bättre man. Medberoende fick mig att tro att jag var

tillräckligt kraftfull för att kontrollera min missbrukare. Och ja, är inte tanken att en person kan kontrollera en annan det mycket onda bakom den kränkande relationen?

Även om det är sant att jag manipulerade för att hålla freden, är det lika ohälsosamt att kontrollera beteenden som används av ett misshandlat offer som för missbrukare.

Likheter mellan missbruk och medberoende beteende

Jag ville att min före detta missbrukare skulle bete sig annorlunda, precis som han ville ha samma från mig. Jag ville att han skulle bete sig som om han brydde sig om mina känslor och tankar lika mycket som han brydde sig om huruvida det fanns mat i magen eller inte. Han trodde att hans jobb var att gå till jobbet och lägga mat på bordet. Period. Jag trodde att det bara var en del av hans ansvar som man och far. Jag ville att han skulle göra det drastiskt förändras och bli den man som jag trodde han borde vara.

Jag försökte manipulera hans humör, främst för att hålla honom lycklig. Han manipulerade mitt humör för att hålla mig ur balans och därför lättare att kontrollera.

Om jag trodde att jag kunde lära honom en lektion om hur jag skulle vara den person som jag ville att han skulle vara, jag hoppade på det helhjärtat, övertygad om att han skulle se ljuset den här gången. han reagerade med kränkande ilska som översvämmade vårt hem, stormade han omkring och klagade över hur jag alltid försökte förändra honom.

Jag skulle själv rättfärdigt tänka för mig själv, "Du har jävla rätt, jag försöker förändra dig! Det är för ditt eget bästa. "

Nej, att byta honom skulle vara för mitt eget bästa. Han tyckte om vem han var; Det är jag som inte vill acceptera sanningen. Jag är den som valde att bo hos någon jag gillade inte. Jag valde att martyr mig själv för en sak som ingen annan i min familj förstod.

Manipulation är dåligt för alla. Att styra beteendet får dig att tro att du kan lyckas med att ändra missbrukaren. Att ha till och med lite framgång med att använda manipulation och kontroll - till och med för det större bästa - är en del av anledningen till att offren stannar i våldsamma relationer. Kalla det att ta tillbaka strömmen om du vill, men det är falsk kraft. Ingen har den typen av kraft.

Skillnader mellan missbruk och medberoende beteende

Den största skillnaden mellan missbruk och codependent beteende är ånger. När du är kränkande, och särskilt när dina kontrollmetoder har fungerat, mår du bättre. Din värld är i ordning. All ursäkt som du gör beräknas vara nödvändig för att vinna, inte för att du mår dåligt om att missbruka. Så länge ditt missbruk uppnådde ett mål känner du dig rättfärdig, inte ångerfull.

När du är beroende av varandra och du tror att du har uppfört dig hemskt, brukar du känna dig dålig. Kanske inte i ditt ögonblick, men strax efter att du har lugnat dig. Medberoende känner ånger och lägger mer skuld på sig själva än vad någon borde. Att skada någon annan känns dåligt, även om personen du skadade gjorde ditt ögon svart eller slet ditt hjärta. Det är nästan omöjligt att förlåta sig själv för att skada någon annan, och medberoende av människor går ut ur deras sätt att rätta till saker - vi accepterar till och med mer missbruk som straff.

För att hjälpa mig att lära mig att förlåta mig själv sa min terapeut, "Kellie, titta på dina motiv bakom dina handlingar." Mina motiv försvarade min psyke; de attackerade inte hans. Min otäckhet mot honom kom fram när jag backades in i ett hörn (muntligt eller på annat sätt). Jag skämdes för mig själv efter att ha reagerat på honom med ilska och namngivning. Till skillnad från min före detta mans kränkande handlingar upphörde mitt övergrepp mot honom så snart jag kände mig fri från hörnet, och det följdes snabbt av ånger och min ursäkt.

I min ånger trodde jag att han hade rätt i mig. Jag var en hemsk person, jag förtjänade att bli behandlad dåligt för Jag behandlade honom dåligt. Jag höll mig alldeles för länge i mitt våldsamma äktenskap eftersom jag inte insåg att jag kämpade för min frihet. Jag trodde att jag kämpade för att jag var en häxa med huvudstad B. Men om jag hade granskat mina motiv ärligt, skulle jag ha sett att även om jag var en ofullkomlig människa var mina motiv för att vilja skada honom tyvärr motiverat.

Det var svårt att skriva. Det måste ta ett tag att acceptera sanningen.

Hur befriar man dig från ett beroende beroende

Du kan ställa den här frågan om dig själv om du är i ett kränkande förhållande eller inte för att hjälpa dig att befria dig från andras vilja.

Fråga dig själv, "Varför gör jag det här?" för att hjälpa dig att klargöra dina motiv och därigenom avslöja underliggande sanningar.

När jag till exempel skulle få panik 15 minuter före hans hemkomst eftersom huset inte var rent, frågade jag mig själv: "Varför gör jag det här?" Svaret var "För att undvika hans ilska."

Jag kunde inte acceptera att om min missbrukare ville rasa (stärka hans kontroll över mig) så spelade det ingen roll hur rent mitt hus var. Det spelade ingen roll vad jag gjorde eller sa, så det är meningslöst att försöka undvika missbruk genom att göra saker för att blidka missbrukaren.

Å andra sidan, om mitt svar var: "För att jag är det sjuk och trött att titta på den här röra! "då det där är en giltig anledning att städa huset. Och försök inte att "straffa" missbrukaren med inte städa huset om du föredrar att ha det också! (Kodependent beteende gör dig så ont som du hoppas att det skadar någon annan. Notera: Det skadar aldrig någon annan så mycket som det gör ont för dig.)

Poängen med denna fråga är att se till att du gör saker som du vill göra eller känna ansvar för att göra kontra vad du känner att andra vill att du ska göra.

Om du närmar dig att göra vad du känner dig viktig och nödvändig och längre bort från vad du tror att andra vill ha av dig, kommer du att gynna dig själv eftersom du gör saker som ger dig en känsla av syfte. Du kommer att bete dig på ett sätt som gör att du känner dig stolt över själv och vara bättre kapabla att hantera din missbrukares nonsens angående vad han eller hon föredrar att du gör.

Kontrollera dina motiv för att göra någonting. Se till att ditt motiv är sund. Om ditt motiv är att på något sätt bara kontrollera en annans beteende, glöm det. Det är codependent beteende.

Lämna dina idéer för att sluta medberoendet i kommentarerna.

* När du frågar dig själv en "Varför?" fråga, se upp för kaninhålet. Kom ihåg att svara på frågan åt dig, inte som din missbrukare vill att du ska svara på den. Läsa Varför? Är fel frågan för mer information.

Du kan också hitta Kellie Jo Holly på hennes hemsida på Verbal Abuse Journals, Google+, Facebook sida, Twitter och Amazon-författare.