Racing -tankar... nej, en virvelvind av tankar.

Från och med nu måste jag vara på jobbet om sex timmar. Jag borde sova just nu, men jag kan inte. Från tidigare erfarenheter, att ta mediciner vid den här timmen med några timmars sömn innan du går till jobbet motsvarar att sova in. Det verkar bättre än att gå orolig och sömnlös eller, ännu värre, somna sent och sova genom mitt skift. Men det här är den reaktion som mitt sinne reagerar på händelser som skedde tidigare idag, vilket får mig att ifrågasätta mitt grepp om verkligheten. Händelserna i sig är inte tillräckligt viktiga för att nämna i detalj, åtminstone i mitt sinne (ordval), jämfört med mina reaktioner och hur det ledde till att jag skrev det här blogginlägget klockan 01.00. Min dag började med att gå till en offentlig klinik för mina terapi- och psykiatribesök, umgås med två vänner jag har inte sett på ett tag (en av dem har jag tidigare tappat), hjälpt mina föräldrar och gjort mig redo för arbete. Psykiatribesöket var slöseri med tid. Även om jag gillar att min psykiater är trubbig med sin ärlighet, verkade det idag som att det jag hade att säga var mer besvärligt än någonting på distans. Jag träffar båda vännerna efteråt, vilket jag verkligen såg fram emot. Vännen jag hade fallet ut med verkade lika skuggig som förut och även om jag ville känna mig trygg i honom som en vän, fick han bara ner mitt humör. På vägen till mina föräldrars plats analyserade jag upprepade gånger (över) hans beteende och saker han sa... sakta växte min paranoia. Hos mina föräldrar var jag upprörd och sur. Jag tappade inte på dem men jag ifrågasatte deras resonemang bakom städningen som skulle göras och nämnde det för dem. Problemet med allt detta, det som frustrerar mig så mycket, är att allt som hände inte var en stor grej, förutsatt att jag var inte paranoid om något jag nämnde ovan, med undantag för min psykiater (det är ett annat ämne i sig). Så min så kallade vän ville bråka med mig. Så mina föräldrar kände att de var tvungna att skinka upp en anledning till städning när sanningen hade räckt. Men min paranoia påverkar mitt omdöme av människor mycket negativt. Eftersom jag är en enkel person till att börja med är nyanser inte min starka sida. Många subtila tips, främst i konversation, som verkar otroligt uppenbara för 99,9% av människorna flyger rakt över mitt huvud. Ibland, som om mitt undermedvetna blir trött på att mitt medvetna sinne inte tar upp det, kommer det att skjuta in det i mitt medvetande med starka negativa känslor kopplade. Känslan av att inte kunna ha någon kontroll över en så stor sårbarhet och/eller acceptera mina egna problem och osäkerhet skrämmer mig till den grad att anpassa mig till rädslan. Med det kommer kedjor på kedjor som försvagas och långsamt pressar bort mitt liv. Denna post har förmodligen luckor med viktiga detaljer som kan göra det svårt att följa, men jag är för utmattad för att redigera detta. Slutsatsen är att jag är vilse i mina frågor. Jag vill/behöver hantera mitt huvud och ta tillbaka mitt liv utan att bero på medicin och terapi. Jag vet bara inte hur.

Senast uppdaterad: 14 januari 2014