Känner ångest när man pratar med vuxna barn

Jag har tre barn; två döttrar och en son. De är vuxna nu med ett hektiskt liv och sin egen stress. Mina vuxna barn är exceptionella individer. Jag älskar och respekterar dem som jag vet att de älskar och respekterar mig. Varför blir jag då orolig när jag behöver eller vill prata med dem, fråga dem om deras liv eller prata om något som är viktigt för mig?

Min ångest frågar: "Varför håller mina vuxna barn mig på armlängds avstånd?"

Som många generationer före mig, födda och uppvuxna på 60-talet, sågs barn bättre, inte hördes. Det var en tid av kroppslig bestraffning, som utdelades hemma och i klassrummet, och respekt för era äldre krävdes. Bra beteende erkändes sällan eftersom det var förväntat. Om reglerna bröts, delades straffen ut snabbt med lärobokens förmaning: "Jag hoppas att du lärde dig din läxa." Våra känslor beaktades inte, och att säga våra tankar var ett nej-nej.

Beteenden och attityder hade förändrats drastiskt när min man och jag fick våra barn i slutet av 80-talet och början av 90-talet. Ivriga att göra saker annorlunda än våra föräldrar hade, och deras föräldrar före dem, uppfostrade vi våra barn till att vara respektfulla samtidigt som vi var starka och nyfikna. Vi lärde dem att tänja på gränser och ifrågasätta status quo, även hemma. Vi uppfostrade dem till att vara självständiga tänkare, att stå upp mot orättvisor och att utöva empati.

Vid närmare eftertanke verkar det vara en ganska bra uppväxt. Åtminstone gör det det för mig, ett barn som inte ens fick fråga: "Varför?"

Men det verkar som om hur vi uppfostrade våra barn, med uppmuntran och friheten att tänka och känna högt, kan ha ingjutit en viss apati hos dem. Inte nödvändigtvis mot andra människor, utan mot oss - deras föräldrar - i den mån de verkar likgiltiga för vad vi har att erbjuda. De håller oss på armlängds avstånd.

Ångest i relationer med vuxna barn

När jag var i samma ålder med en ung familj och min egen stress, lyssnade jag när min mamma och pappa pratade med mig. Deras erfarenhet och visdom väckte uppmärksamhet. Även om jag kanske inte höll med om deras perspektiv och ibland i hemlighet rullade ögonen över deras gammaldags värderingar och förhållningssätt, höll jag på med dem. Jag gav dem det ökända ordet.

Inte så idag.

Jag känner att den här generationens vuxna barn – de mindre än fyrtio-något – har mycket mindre tolerans för vad föräldrar har att säga.

När ett av mina vuxna barn delar med mig av en upplevelse måste jag skickligt omvända mitt svar för att inte stjäla deras åska. På ett så enkelt sätt som möjligt förmedlar jag min förtäckta expertis och möts fortfarande ibland av "Det här handlar inte om dig, mamma." Det har blivit ett väldigt "jag kanske kom till dig om jag behöver dig och säg inte hur det är eller var för dig om jag inte frågar dig" typ av existens, vilket ger en ensidig gå-på-äggskal relation. Som mamma är det här väldigt svårt.

Det är inte respektlöshet, även om det ibland kan bli så. Snarare är det som en brist på uppskattning för min (förälders) erfarenhet och kunskap i kombination med liten eller ingen önskan att underhålla mina tankar och idéer.

Tillfälligt samtal är lätt. Att prata om barnbarnen är en piece of cake. Men att ta upp ett ämne med substans med mina barn kan vara en källa till oro. Här är några av de tankar jag har:

"Jag vill inte insinuera mig själv där jag inte är efterlyst eller behövd."

"Varför vill hon inte prata med mig? Är det något jag har gjort eller sagt?"

"Jag vill inte trigga honom."

"Hur kommer han att uppfatta mina frågor och kommentarer?"

"Om jag delar min upplevelse utan att uppmana henne, kommer jag att bli anklagad för att göra hennes situation om mig?

"Om jag säger till henne att jag saknar henne, kommer hon att kalla mig behövande igen?

"Om jag delar med mig av hur jag mår och jag gråter, kommer han att tänka - "Där går mamma och simmar i hennes känslobassäng igen."

Medan jag känner till minst tre andra mammor i min ålder med vuxna barn som påstår sig ha liknande känslor, inser jag att min generaliserade ångest förstärker hur jag känner och reagerar.

Jag kommer fortfarande att ifrågasätta varför mina barn kommunicerar med mig som de gör – eller inte gör det, beroende på fallet. Kanske är det inte alls apati. Kanske beror det på att vi lever i en tid av informationsöverbelastning. Varför lita på en förälders visdom när ett dussin YouTube- och TicToc-videor av perfekta främlingar kan validera din upplevelse och ge tillförlitliga lösningar på liknande problem? Kanske beror det på att sjukgymnastik är lättare accepterad och tillgänglig. Det är bra, men vem vet?

För närvarande är jag fast i min önskan att finnas där för mina barn om och när de behöver mig. Med hjälp av min terapeut hoppas jag att bättre förstå var min osäkerhet kommer ifrån och ersätta mina oroliga tankar med mer adaptiva tankar, den viktigaste tanken är:

"Jag är tillräcklig."