"Det var sjukdomen som pratade och inte min kärleksfulla son."

Omtryckt med tillstånd från bp Magazine: www.bphope.com

Nyligen vår dotter, som har varit stabilt i över ett år, hade raseri. Det var en fullblåst, dörrslammande, väggsparkande, fylld med - "Jag hatar dig" och "du är den värsta föräldern någonsin" raseri.

Mitt hjärta hoppade över några slag medan jag försökte förbli lugn. Det var inte orden som upprörde mig utan snarare osäkerheten. Jag frågade mig själv: Var det en bipolär hick, ett isolerat bakslag? Eller var detta början på en ostoppbar glidbana nerför en halt sluttning?

Två timmar senare kramade min dotter mig och sa: ”Jag är ledsen, mamma. Jag menade inte riktigt att du skulle ruttna i helvetet. ”Jag bete min läpp och försökte inte skratta av lättnad. Min lilla flicka var tillbaka. Hon visste att hennes beteende och ord inte var OK. Hennes ursäkt var uppriktig.

I sådana fall skadar orden sällan. De rullar av mig som vatten från baksidan av en anka. I dessa situationer är det lätt att skilja det fula beteendet från mina normalt kärleksfulla och medkännande barn. Det är sjukdomen som pratar, inte mitt barn. Men det finns andra tillfällen då skadliga ord går snabbt.

Det som är oerhört svårt är när vi har varit under belägring i flera veckor. För att uppleva irritabilitet och osäkerhet dag efter dag och delta i vård 24/7, slitage mig. Jag börjar tappa perspektivet. Jag känner mig besviken över att bli rånad av någon personlig tid, varje chans att tanka, vilket sätt som helst att få enkla uppgifter i dag. Och jag känner mig skyldig för att känna mig så. Det är trots allt mitt barn som lider så hårt. Detta är den typ av situationer när ord sticker.

[Självtest: Har mitt barn en bipolär sjukdom?]

Jag är också mycket mindre tålamod med mitt barns korta säkring när jag känner som om hon inte gör sin del när det gäller hennes wellness. Med det menar jag att hon kanske har missat sina läkemedel, inte fått tillräckligt med sömn, följer en ohälsosam kost eller vägrat att träna eller få lite frisk luft. När mina döttrar blir äldre förväntar jag mig att de ska bidra mer till deras wellnessplaner. När det verkar som om jag bidrar med 90 procent av ansträngningen, har jag mycket mindre tolerans för alla muntliga attacker.

Så när talar jag upp? Eller snarare (eftersom jag inte alltid får rätt tidpunkt), när ska jag tala upp? Jag försöker att inte reagera i det heta ögonblicket när mitt barn är på en lång instabil väg. Om mitt barn är riktigt sjuk kommer hon inte att behandla någonting som jag säger. Men om skadliga ord eskalerar till verbalt missbruk, kommer jag att påminna mitt barn att vi fortfarande har gränser och oavsett hur sjuk hon är, det finns vissa linjer som inte kan korsas. I det här fallet ska jag berätta för min dotter att hennes ord och beteenden inte är acceptabla och att hon måste ta sig lite tid att omgruppera innan hon går igen med vår familj. Jag ser dessa ögonblick som möjligheter för henne att lära sig orsak och verkan. Dålig egenvård leder till instabilitet som leder till beteenden som kan hota eller skada relationer. Eftersom vi är familj kommer vi alltid att förlåta och vi kommer alltid att älska våra barn. Men omvärlden kanske inte är lika förståelse.

–Nanci Schiman, MSW, har varit i CABF i sju år, först som volontär och nu som programchef som samordnar förälder till förälderprogram, supportgrupper, chattar online och forum.

På förälderstöd för att uppfostra barn med svårt humör /BPD, en månatlig grupp som jag är värd på Manhattan's Upper West Side, delar föräldrarna en rad svar på denna fråga. Vissa säger att de har reagerat omedelbart och starkt på särskilt kränkande beteende i hopp om att skicka meddelandet om att deras barn har passerat en linje. Ett par sa att "förlora det" under vissa omständigheter var värt det: därefter visade deras barn ånger och reflektion, vilket i sin tur ledde till att diskutera sätt att undvika sådant skadligt beteende i framtida. Andra beklagar att de utsatte sina känslor "i ögonblicket" när deras barn är för defensiva för att erkänna att bry sig. Och det finns de par som räddar sina känslor för vår grupp, kollapsar i en hög och förklarar: ”Jag är ödelägen! Han är en skräck! ”De går framåt med oss ​​för att gå vidare hemma.

[10 myter (och sanningar) om bipolär störning]

Jag har testat dessa strategier och allt däremellan, och vet du vad? Jag tror att det i slutändan är en crapshoot; ingen strategi fungerar som regel och du kan inte alltid använda en formel. Min make och jag använder det jag kallar ”höjd föräldraskap” - en utsökt konstform som vi tror att alla föräldrar som lyfter humörlabbiga barn kommer att använda. Föräldrar som vi har lärt oss att öka intuition, framsyn, reflekterande verktyg och flexibilitet i riktningen när vi interagerar med våra barn för att göra deras liv (och vårt) bättre. Det är samma färdigheter och motiv som stora artister bygger på.

Förhöjd föräldraskap kräver att vi alla rör oss flytande som svar på ett spektrum av motstridiga utmaningar som kommer att zooma på oss. Vi är filosofiska och handlingsorienterade, demonstrativa och zen. Vi "hantverkare föräldrar" är Martha Grahams för föräldraskap: bra med udda vinklar, spontana, snabba på våra fötter, medvetet och kan svänga och anka i precis rätt ögonblick. Det är verkligen i tidpunkten.

Jag önskar att vår dans kunde vara lika vacker som Grahams koreografi. Vårt är smutsigare. I kris är det lätt att lägga för mycket ansvar på min son och säga till mig själv att han är känslomässig översvämmad, stängd. Men det finns två sidor som översvämmar under emotionella kriser; min är bara bättre modulerad. Att trycka på honom för att lyssna på mig och svara "i ögonblicket" är en subtilare form av föräldraeskalering. Så, några personliga skador är mitt eget gör. Hur som helst, att uttrycka min skada blir ofta hans möjlighet att känna sig mer skadad. Du kanske har hört detta: "Du vill inte att jag ska vara lycklig eller ha något! Du vill inte att jag ska ha ett bra liv! Du skadar mig! ”Jag stirrar blankt. Detta skulle vara min tur. Nåja.

Kim, vår sons internat socialarbetare säger att det bästa man kan göra i dessa ögonblick är att ”gräva ner.” Hon menar, svarar inte. Det är vad jag säger till mig själv när jag känner mig skadad av en grävning. Jag använder hans grävning för att ”gräva ner” positivt, fokusera på andning, ställa in ljudet, ignorera oönskat beteende och vänta tills jag tänker igenom vad jag vill göra. Martha Graham, kommer du ihåg? Balans. Disciplin.

Vad gäller att hålla kärleken och stödet igång? Även genom utmattning och skada är det vad vi höjde föräldrarna. Hatar sjukdomen, älskar barnet. [Upprepa.] Rätt?

Det kan verka motsatt, eller Gud förbjuda självisk, att fokusera på mig själv i tider med föräldrakriser. Men när min son hotar eller förnedrar, hjälper jag oss båda genom att hålla mina egna kontroller - jag tillåter mig att vila, omgruppera och justera om.

Det är en komplicerad dans som vi föräldrar gör, samtidigt strikt koreograferade och sedan improviserande. Ibland är vårt arbete lysande; ibland missar vi fel. Men hej, det är konst.

–Jerry Pavlon-Blum, MA, MEd, är CABF-styrelseledamot

Att vara singel mamma har definitivt sina nackdelar i situationer när ditt barn surrar ut dig verbalt. Det har varit tillfällen då jag går in i dörren efter en lång dag och det är som att gå in i en krigszon. Jag har ingen tid att förbereda eller dekomprimera från jobbet, och attacken pågår. Att vara polis har verkligen sina egna utmaningar, men när jag kommer hem från jobbet och hanterar ett instabilt barn får jag ibland låsa mig i ett rum och gråta.

Det tog mig år att lära mig att det var den sjukdom som talade och inte min söta och kärleksfulla son. Även om jag skulle älska att säga att jag är en perfekt förälder, det är jag inte. Jag önskar att jag kunde säga att jag har lärt mig att ignorera verbalt missbruk, men det har jag inte. Jag har tappat besväret många gånger, och varje gång resulterade det bara i att komplicera situationen.

Efter många år med prövningar och förödelser har jag lärt mig att luta mig på de närmaste för mig för kärlek och stöd. Ibland är det bara tröst att låta någon lyssna på mig. Andra gånger har någon varit tvungen att gå in och erbjuda min son den kärlek och stöd som jag inte kan ge just nu. Jag tror att det krävs en by för att uppfostra ett barn. Tack och lov har jag ett nätverk av stöd för min son - psykiater, psykolog, lärare, krisarbetare, socialarbetare, familj och vänner. Nyckeln för mig är att hålla i ständig kommunikation med dem alla och utbyta information om min sons behov. Detta har hjälpt mig att skapa lite balans i ett annars obalanserat liv.

När jag har att göra med ett mentalt sjukt barn har jag funnit att jag måste välja mina strider för att vinna kriget. Jag måste veta när jag ska ta ställning och hålla min mark, och när jag ska ge upp och helt enkelt förlåta; det beror på min sons stabilitetsnivå.

En sak jag försöker göra när min son verbalt surrar ut är att säga till honom: "Jag älskar dig, men du skadar mina känslor." När en viss nivå av lugn uppnås, jag påminna honom om hur mycket jag älskar honom, och vi sätter oss ner och diskuterar dåligt beteende eller ord som användes och vad vi kan göra som familj för att förhindra det i framtida.

Kan jag säga att det här är en idiotsäker plan? Nej, men vi gör framsteg.

–Julie Joyce, CABF-volontär och Chicago Police officer som är en del av Crisis Intervention Team (CIT)

[Behandling för symtomen på bipolär sjukdom]

Omtryckt med tillstånd från bp Magazine. Alla rättigheter förbehållna. För fler artiklar som den här, besök www.bphope.com

Uppdaterad 11 juni 2019