Till dem som ger stöd till föräldrar som överlever överlevande
Artikel om svårigheter att vara förälder när du också är en vuxen överlevande av övergrepp mot barn.
Jag vill först dela med dig hur mycket uppskattande jag är av dig. Hur viktig du är. Inte bara för föräldrar och barn som du arbetar med, utan också för de generationer som ännu inte är födda. Ditt liv blir ett kraftfullt budskap, och varje gång det berör en förälder når det längre in i framtiden än du kan föreställa dig.
Jag har blivit ombedd att prata med dig idag om att hjälpa föräldrar som också överlever överlevande. Detta är helt klart ingen enkel uppgift. Det finns så mycket att tänka på, så mycket att tänka på och mycket mer som du behöver göra. Var börjar vi?
Låt mig dela lite om vem jag ser dessa människor som du arbetar med. Överlevande är i allmänhet ur mitt perspektiv verkligen fantastiska människor. De har blivit sårade och misshandlade och har ändå haft enorma styrkor. Snälla, för ett ögonblick, misslyckas aldrig med att känna igen dessa styrkor eller glöm i vilken grad de har lidit. Hur smärtsamt det är att hemsöks - hemsökt av förråd, övergivande, berövning, missbruk, depression, ångest, låg självkänsla och så mycket mer. De vill ha din respekt och behöver din medkänsla om det finns något hopp om att du så småningom kan tjäna deras förtroende - ett förtroende som ofta är hårt vunnit och heligt.
Föräldraskap erbjuder enorma gåvor till de överlevande, vilket ger dem möjligheter att läka gamla sår när de utvecklar en kärleksfull relation med sina barn. Det är också ofta en enorm utmaning. Att förälder effektivt är svårt för oss som får betydande stöd och välsignades med positiva förebilder. Att göra det utan dessa fördelar kan ofta känna sig överväldigande.
J. Patrick Gannon i Soul Survivors: En ny början för vuxna som misshandlas som barn skrev: "Föräldraskap för den överlevande före eller under återhämtningen är som att möta en gaffel i vägen: vid större korsningar måste du ta en annorlunda väg från dina föräldrar på det sätt som du uppfostrar ditt barn. "Den som har ställt inför en ny väg kan uppskatta hur lätt det är att gå vilse vägen. Ditt jobb blir delvis det som en reseguide, påpekar de områden som kräver försiktighet, gör rekommendationer och ger allmän hjälp och stöd. Innan en guide kan vara effektiv för att underlätta resan måste han eller hon vara mycket tydlig när det gäller destinationen. När du ger vägledning till föräldrar är det till stor hjälp att ha förståelse för vart föräldern vill åka. Hur skulle föräldern vilja vara annorlunda än sina egna föräldrar? Vad är han eller hon rädd för att upprepa? Var är platserna som föräldern får utlösta till att falla i ohälsosamma mönster med sina barn? Hur vet föräldern att han eller hon behöver stöd, vägledning eller en paus från kravet på föräldraskap? Vilka är föräldrarnas drömmar för hans eller hennes barn? Vilken typ av förälder vill den överlevande av övergrepp mot barn vara? Vad är hans eller hennes vision om att vara en bra förälder? Vem är hans eller hennes förebilder? Vilka olösta frågor kommer att tas upp för den överlevande under föräldraledigheten? Hur vet föräldern att han eller hon har utlösts? Vad kommer överlevande att göra och vem kan han eller hon vända sig till för att få hjälp när dessa problem uppstår?
fortsätt historien nedan
Gannon påpekar att övergrepp mot barn på en nivå handlar om maktmissbruk och varnar för att om en förälder inte har utarbetat sina egna känslor när det gäller maktobalansen de drabbades som barn, de riskerar att dessa problem återupptar i sina relationer med sina egna barn. Föräldrar, råder Gannon, måste ha större makt än sina barn för att effektivt kunna vägleda och skydda dem, men det är också viktigt att barn upprätthåller viss åldersanpassad kontroll för att effektivt kunna lära sig att leva i värld.
De överlevande kämpar ofta med att dela makten med sina barn och tenderar att svara genom att tynga mot det ena extrema eller det andra. De antar antingen för lite kontroll och ansvar, eller blir överkontrollerande. Överlevande som försummades som barn kan i sina försök att erbjuda mer skydd och vägledning än de själva hade, mycket mer kontroll än vad som är hälsosamt för sina barn. Å andra sidan kan de överlevande som dominerades av sina föräldrar överkompensera genom att avskaffa kontroll och ansvar. Det kan vara till hjälp för föräldrar att fråga sig själva när de arbetar med frågor om makt och kontroll, "Finner jag att jag berättar för mitt barn vad jag ska tänka och hur det ska känna?" "Gör jag det tillåta mitt barn att göra val? "" Förväntar jag mig att mitt barn ska bete sig som jag skulle göra under samma omständigheter? "" Undviker jag att fatta familjebeslut eller tillhandahålla disciplin eftersom jag är rädd för att jag ska göra ett misstag, bli för mycket som mina egna föräldrar eller förlora mitt barns kärlek? "" Låter jag andra fatta beslut när det gäller mitt barn som jag borde göra? "När jag hjälper föräldrar att arbeta med dessa frågor påpekar jag ofta försiktigt att vi ibland gör fel för rätt skäl.
Det är mycket vanligt att en vuxen överlevande av övergrepp mot barn utlöses när hans eller hennes barn gör något som den överlevande inte fick göra som barn. Den överlevande, som tillbringade flera år av att känna sig hjälplös, har nu äntligen kraften att slå tillbaka och ofta gör det. Tyvärr är det lätt att förlora det faktum under dessa tider att ilska och förargelse som har aktiverats hos föräldern aldrig ska riktas mot barnet. Medan den ilska som den överlevande känner inte är fel eller orättfärdig när den utlöses, är det kritiskt att förälder lär sig hur man effektivt kan hantera dessa känslor genom att rikta dem bort från sina barn, inte vid dem.
Gannon erbjuder följande förslag till föräldrar om hur man effektivt kan hantera ilska.
- Bli medveten om kroppssignaler som indikerar att du blir arg.
- När du upplever att dessa signaler inträffar, ta dig en timeout genom att placera ditt barn på ett säkert ställe tills du svalnar dig eller begär att en ansvarsfull vuxen tar över om en är tillgänglig tills du känner dig lugnare.
- Försök att förstå varför du har blivit så arg. Vad har ditt barns beteende utlöst hos dig?
- Nå ut till en supportperson, dela vad du känner och utforska vad det är som har utlösts.
- Skriv i din dagbok om ditt barns beteende och dess anslutning till knapparna som har tryckts in av beteendet. Du kanske vill fråga dig själv i dagboken "Känner jag mig mer som min förälder eller jag själv när jag har att göra med min barn när jag är arg? "" Vilka situationer trycker på mina knappar? "" Vad känner mitt eget inre barn under dessa gånger? "Om min förälders spöke börjar prata om mig under dessa tider, vad säger spöket? Att mitt barn inte har någon rätt att uttrycka vissa känslor? Att mitt barn inte har någon rätt att begära en viss begäran? Att föräldrar aldrig ska ifrågasättas? Att mitt barn inte älskar mig?
- Engagera dig i beteende som hjälper dig att konstruktivt lämna dina känslor. Du kanske valde att skriva i din dagbok, träna, ringa ett samtal, skrubba väggar etc.
Jag skulle också tillägga att föräldrar som lär avslappningstekniker som progressiv muskelavslappning och djup andning blir mycket mer kapabla att kontrollera deras ilska än de som inte har gjort det.
För många överlevande för vuxna övergrepp, särskilt de som växte upp i familjer som saknade lämpliga gränser, kan fysisk och emotionell närhet vara förvirrande och till och med skrämmande. Det är inte lätt att fastställa riktiga gränser som förälder när du inte upplevde dem som barn. Det är ofta nödvändigt att de som arbetar med överlevande av övergrepp mot barn i föräldrafrågor ger vägledning för att hjälpa föräldern att lära sig sådana skillnader som, vad som är lämpligt att dela med ett barn och vad är inte; när föräldrarnas behov ska ersätta barnets behov; när blir fysisk kärlek sexuell upphetsning; när blir disciplin missbruk; och när blir överordnad myndighet över kontrollen.
Många vuxna överlevande tenderar att underskatta sina styrkor när det gäller föräldraskap. Det är viktigt att du hjälper dem att identifiera och bygga vidare på sina färdigheter och förmågor. Precis som du hoppas kunna lära föräldrarna hur du bäst ska vårda och ta hand om deras avkom, behöver föräldrarna du arbetar med dig uppmuntran och stöd. Det har sagts att den bästa undervisningen kommer från exempel - genom att ge föräldrar med positiv feedback när det är möjligt, inte du uppmuntra dem bara att fortsätta göra det som fungerar, du modellerar också en viktig färdighet som barn så desperat behöver av sina föräldrar. När hon hedrar föräldern kan det vara möjligt att hjälpa föräldern att hedra sitt eget barn.
Jag har lämnat en enorm mängd osäkra. Jag är säker på att detta inte är någon överraskning. Hur fångar man den enorma mängd kunskap och färdighet som krävs för att tillgodose den vuxna överlevandes behov av barnmissbruk som föräldrar? Precis som föräldraskap är en pågående process, så är det att lära sig hur man bäst lär ut effektiv föräldraskap en pågående resa. I viss mån är det kanske en del av det fina med ditt jobb - det upphör aldrig att finnas tillväxtmöjligheter. Välsignar dig på din resa ...
Nästa: Tills vi ses igen
