Så... Världen kommer att bli bättre? FEL!
I Loving Memory Of Allysons Sheila
Hur många gånger har det vi som lider av MPD, depression eller någon stor känslomässig smärta och stress som vi ville lämna? För många av oss är det alltid ett alternativ som kvarstår i våra urtag i vårt sinne som kryper upp och bygger när vi lider mest.
När vi överväger denna möjlighet försöker vi alltid hitta ursäkter för att motivera det vi överväger att göra. Hur många av oss har sagt, "min familj, mina barn, mina vänner skulle vara så mycket bättre utan mig? Smärtan jag orsakar dem i livet är så stor att de kommer att ha det bättre utan mig ".
Detta är historien om Sheila och det är historien om Allyson. Sheila var en multipel som gav efter för frestelsen att lämna oss och Allyson är den livstidspartner som Sheila lämnade efter sig. Den här berättelsen kommer att utvecklas för dig genom de brev från Allyson skrivna omedelbart efter och under den svåra sorgperioden som fortfarande fortsätter. Efter att ha läst deras historia kommer det att vara tydligt, ingen var bättre med Sheila borta.
(Citaten på dessa sidor är hämtade från brev skrivna av Allyson.)
2/18/99
Kära vänner,
Jag kan inte hitta orden för att uttrycka vad jag har att säga. Shelia begick självmord förra torsdagen. Min förlust är så stor och vikten är så tung att jag inte ser hur jag klarar av att komma igenom de närmaste veckorna. Jag är helt förlorad och ödelagd.
2/20/99 Jag är på stressperiod från postkontoret så länge jag behöver, vilket kommer att vara åtminstone ytterligare en vecka. Jag är mest arg över att hon lämnar mig med denna ekonomiska mardröm som jag verkar vara ovillig att vada igenom ännu. Och naturligtvis är jag sårad av att hon inte är här. Jag saknar att hålla henne så mycket. Jag saknar att läsa för barnen om Gud. Jag saknar att ta henne i säng. Jag saknar henne som lägger hennes fattiga, utmattade huvud på mitt varv på soffan när jag strök håret och sov. Jag saknar att gå på film och spela med henne.
Vi hade ett minnesmärke för henne på måndag och det var fantastiskt. Det var här i huset och hennes vänner var alla här och minns henne snyggt. Jag saknar att uppmuntra henne. Jag saknar hennes otroliga styrka, som hon aldrig kunde ta in. Hon var min vän, hjälte, älskare och någon jag beundrade mycket. Hon gav mig så mycket. Jag ser henne överallt; i blommor, musik, bergen, sundet.
En vän kom förbi idag och tog mig på en resa till Deception Pass, med utsikt över Puget Sound och San Juan Islands. Det var vackert. Påminde mig så mycket om Sheila. Jag tog tillbaka en sten för henne och hittade ett öre. Så jag vet att hon var med mig.
2/22/99 Jag hoppas att DID: er som läser dessa inlägg inser hur smärtsamt det är för din SO (signficant andra) att förlora dig, och hur mycket du betyder för din SO, oavsett trauma och problem är. Din SO skulle inte vara där om de inte bryr sig om dig och inte var villiga att gå igenom det här med dig. Försök att prata med din SO mer om vad som händer... vi kan inte gissa din smärta, och vi vill hjälpa på något sätt. Så mycket visste jag inte förrän hon lämnade mig, och hur mycket hemligheter hon tog med sig.
2/22/99 Jag gråter fortfarande för Shelia och saknar våra framtidsplaner. Hon är aldrig långt ifrån mina tankar. Jag önskar att ni alla kunde ha träffat henne. Hon var verkligen ganska otrolig. Ingen kan förstå hennes självmord; naturligtvis är det innan jag berättar för den verkliga historien om hennes liv. Föreställ dig, A DID (Dissociative Identity Disorder) lurade hela världen så bra att de tror att hon var en funktionell monomind som bara blev galen av stress en natt.
Jag har också insett att jag sörjer förlusten på cirka 20 personer och har varit tvungen att hantera varje förlust. Jag saknar verkligen att läsa för barnen och snarka med tonåren, försöka få dem att förstå vad ordet "samopiering" verkligen kan betyda! Och ditt svar, Angel, fick mig att verkligen sakna de stunder som du bara kan ha med en DID... spagettin... gånger andra inte någonsin kan fadom.
Genom allt arbete och smärta finns det något sällsynt, dyrbart och vackert med att leva, hjälpa, arbeta och älska dem vars liv har blivit så förändrade av smärta av sitt missbruk som oskyldiga barn. Shelias barn skulle ofta komma ut på natten och allt de kunde säga var, "men Allyson, vi gjorde inget fel ..." om och om igen. Eller så skulle de vilja att jag ska läsa för dem i sängen.
"Allyson, ska du läsa för oss om Gud ikväll?" och höll och gungade dem på natten när de föll sover och höll dem på morgonen när de skulle vakna upp och säga med en liten liten röst, "Allyson, vi är rädd."
Och jag skulle säga, "av vad, Shelia?"
Hon skulle svara, "åh, du vet om allt, om livet ..." och på något sätt skulle hon sedan dra sig själv ur sängen och långsamt förvandla sig till en affärsperson för dagen.
Det är svårt för mig att titta i hennes garderob på hennes kostymer. Hennes neices kom och jag sa till dem att prova på hennes skor och ta allt som passar. Rolig sak, vissa var storlek 8, några 9 och andra 10. Hmmm, undrade du aldrig varför det fanns 9 par skor?
2/22/99 forts. Jag har träffat flera DID som har gjort arbetet och är på andra sidan, och livet är nu värt att leva för dem. De saker som tjänade dem i barndomen, tjänade dem inte längre som vuxna. Att leva med MPD (Multiple Personality Disorder) kan vara lika smärtsamt eller DEADLY som att göra det hårda arbetet. VET att dina SO och vänner är där för dig. PRATA MED DEM. INGEN MER HEMLOR. Hemligheter dödar också. Självmord är smärtsamt för de omkring dig. Kanske är Shelia med Gud och änglarna, men just nu är jag i helvetet. Och det är inte heller rätt.
2/22/99 forts. Hon berättade för mig att hennes självmord var 52 år och hon hade rätt. För mig gick jag in och kontaktade mig själv och frågade hur livet skulle vara utan Shelia, och för mig var det ingen fråga. Jag älskade verkligen den här kvinnan, och som Jeff sa, hon var min hjälte och jag berättade för det ofta. Hon var verkligen en beundransvärd och modig person som inte ens kunde se sin egen styrka. Hon gav till alla omkring sig.
2/23/99 Jag vet att Gud älskar mig, men det har varit riktigt svårt att se honom genom mina tårar. Älska de omkring dig. Gör vad du behöver för att förbli sant. Gör inte detta... snälla.
2/23/99 forts. Jag tröttnar ofta mycket på att veta att Shelia är hos Gud och inte längre kan känna smärtan. Jag undrar bara om hon också saknar mig, de ömma ögonblicken, de som höll mig i förhållandet.
2/24/99 Jag är helt otrolig över alla DID som har gjort arbetet och gjort det till den andra sidan, det vill säga integration. Om detta kostar den starkaste personen jag någonsin har träffat hennes liv, kan jag inte ens föreställa mig smärtan och ångesten i detta arbete och i hennes liv. Någonstans mitt i skuggan av mitt hjärta hör jag en röst som säger "se hur mycket det gör ont? Känner du smärtan? Föreställ dig hur Shelia kände när hon var här. "
Tänk också på detta, Joe, när du tänker på ditt beslut om att lämna eller inte. Alla har något, eller hur?
2/24/99 forts. Jag saknar henne mer än jag kan säga. Jag vet att denna smärta inte kommer att gå snabbt utan kommer att dröja som parfym i håret, när hon skulle böja sig för att försiktigt kyssa mig innan hon gick till jobbet på mina lediga dagar.
Jag vet att kärnpersonen i Shelia inte ville gå; och att hon är mycket ledsen för att ha lämnat mig i detta helvete. Hon ville inte dö. Hon såg fram emot New York; sommaren med mig här; basketmässan den helgen och spelet nästa lördag. Hon älskade vår semester i Thailand, liksom barnen. Hon lagade till mig thailändska middagar och matade mig äggbiff. Nej, hon ville stanna. Det är det som fastnar. Hon ville stanna.
Men hennes smärta, någon arg förändring, eller en smärta i mörkret, kom till att göra denna handling eftersom hon var för svag för att stoppa den. Hon gled bara bort, från mina armar till Guds armar. Min smärta är att nu vaggar Gud henne i vila, inte jag.
2/25/99 Vi känner och berör fler människor än vi inser. Vi måste se att vi påverkar alla vi kommer i kontakt med. Vi får inte glömma att vi alla är ena.
2/25/99 forts. Jag ser att de som har överlevt trauma kanske bättre kan hantera det i framtiden, som våra DID-partners visar oss. Lika avslöjande för mig är att våra DID-partner kanske behöver veta att vi kanske inte är lika kapabla att hantera den här typen av trauma.
2/26/99 Jag har funderat på att gå över hela det jävla landet med ett stort skylt på ryggen som säger något som "Jag är en överlevande av självmord. Låt inte dina nära och kära gå denna promenad. "
2/28/99 Idag saknar jag verkligen min älskade. Hon borde vara här och spendera sin fritid med mig... "våra söndagar". Aldrig räddar jag en söndag för någon. Som en reserverad parkeringsplats för funktionshindrade. Varför måste jag fortsätta gråta varje dag? För om jag inte gör det kommer mitt hjärta att explodera.
Jag kan bara göra saker så länge. Mitt liv mäts av så länge - kan bara läsa så länge, sitta så länge, skriva så länge, äta så länge, tänka så länge, sova så länge. Men den största så länge är för Shelia. Så länge, Shelia.
3/1/99 Jag hoppas att jag sover i natt. Jag hoppas att jag aldrig vet om någon annan som måste gå igenom detta. Hoppet håller mig vid liv, precis ovanför horisonten. Jag hoppas att solen går upp. Jag hoppas att det går. Jag vet att efter detta tar jag ingenting för givet.
3/4/99 Kärlek, ja; vi älskade varandra djupt, länge. Ändå var alltid en föreställning i mitt hjärta en tydlig känsla, mer som ett ankare Jag ska vara här. Period. Alltid var den tanken och är fortfarande där. Jag vet inte om någon av er någonsin har känt detta, men en del av mig gjorde det alltid. Och när MPD följde, destillerades den känslan ännu mer fint, som socker i morgonkaffe.
Jag ska vara här. Jag är din älskare, jag är också din sten. Ditt nät. Jag kommer att fånga dig. Jag ska hålla dig. Vagga dig. Rocka mig. Älskar mig som en sten, oh mamma. Jag skulle vara här, för Shelia, tills den dagen hon dog. Men inte så här, å nej. Det antogs att det skulle vara på hösten ett långt år, hon satt ihop igen, som Humpty Dumpty. Men nu kommer jag ihåg att det inte slutar med: "Alla kungens hästar och alla kungens män kunde inte sätta Humpty igen."
3/5/99 Men mina fötter blev sååå tunga; vad hände med den ljusfotiga varelsen som jag skapades för att vara? Det slumrar nu och försöker reda ut sina plodding-sätt. Och fyren som brukade lysa på din väg blåste bara ut; gick precis ut. Som att bryta benet och tappa kryckan och behöva gå den jävla kanten utan kryckan.
3/5/99 forts. Shelia brukade fråga mig under de första åren av vår relation, "Älskar du fortfarande mig?" Och jag skulle svara "Still". Så jag fick en gyllene charm som säger "still" på ena sidan och "AJ" på den andra, och hon bar alltid den... vi skulle titta på varandra och man skulle säga, "Fortfarande?" Och andra skulle svara, fortfarande... Nu bär jag den, tillsammans med alla hennes ringar, en på varje finger, och hennes guldbjörn runt min nacke... och jag ropar till henne på natten, den stilla natten, till hennes ständigt kropp och själ... "Fortfarande"...
3/6/99 JAG MISSAR Hennes SOOO DÅLIG. Det är allt jag har att säga. Och det sägs med en klagande sorg, som en smuts. Sjung mig hem, söta mamma... ta ner det. Vägen är lång och ensam, och inte en jag valde. Vad är syftet här? Vem vet?
3/7/99 Jag simmar så fort jag kan. Hoppas att jag inte drunknar.
3/8/99 Förra veckan blev jag upprörd över att se henne reduceras till ett papper, och den här veckan elimineras hon till och med från papper. Hon kommer bara att behöva få permanent uppehåll i mitt hjärta. Jag har ett lås med hennes vackra gråhåriga hår som jag klippte innan hon kremerades ...
3/8/99 Förra veckan blev jag upprörd över att se henne reduceras till ett papper, och den här veckan elimineras hon till och med från papper. Hon kommer bara att behöva få permanent uppehåll i mitt hjärta. Jag har ett lås med hennes vackra gråhåriga hår som jag klippte innan hon kremerades.
3/11/99 Mitt landskap har förändrats permanent. Jag ser henne nu löpa vilt i den blå vinden,... fri som andan. Hon kommer för evigt att hemsöka mitt minne och segla genom mitt sinne. Livet är ett obevekligt jobb nu. dumma saker att göra, smärtsamma saker att känna och sorg överallt. Tygens färgnyanser har på något sätt förändrats... med en tråkig dimma eller gömd bakom brokaden tyg... tjock, tung, urvattnad... när jag går någonstans, var som helst, är det meningslöst, sinneslöst vandrande... Jag känner mig som att jag nu vandrar planeten mållöst under resten av mitt liv.
3/11/99 Hur kan människor tänka att vi skulle bli bättre utan dem. Vi har det bättre utan ingen, för var och en av oss väver en webb, ett tyg i tid, som är kopplat till så många människor och evenemang, mer än till och med vi vet.
Människor som varken Shelia eller jag någonsin kände påverkas av detta, och ju närmare hon är, desto djupare blir effekten. Att ta bort dig från tyget du har vävt är att riva ut hjärtat som håller det hela ihop och lämna delar av minnet dinglande på sin plats. Du kanske lämnar dina jordiska problem bakom en ljusare dag med Gud, men du lämnar efter dig en krossad reselinje, en som jag är säker på att du på något sätt måste göra ändringar.
3/11/99ANMÄRKNING TILL SUICIDAL GÖR OCH ALTERS OCH NÅGON ANNAN I DÖDET FÖR DÖD DU BETYDER. Dina älskade kommer att sakna dig. DET ÄR ANNAN VÄG. DETTA ÄR INTE EN GOD IDEA.
Du kanske tror att vi inte förstår din depression. Du har rätt. Det gör vi inte. Jag garanterar dig detta; om du dödar dig själv, kommer vi - vi kommer in i din depression. Vi kommer att bli din värsta mardröm. Är det det du vill ha?
Det minsta du kan göra är att skona en person i ditt liv som verkligen bryr sig om dig och hjälper dig genom den smärta du har. Hjälp oss att förstå, särskilt djupet på det. Vi vill inte veta de härliga detaljerna, bara djupet på din smärta och förmågan du har för tillfället att innehålla den.
Din depression och självmord är själviska när de inte delas. Vi vill se dig komma till en värld utan förlorad tid och skadliga minnen. Vi är villiga att gå denna väg med dig, annars skulle vi vara någon annanstans.
Det är okej för oss att känna att vi är här för dig. Vi är alla här för någon, och du är speciell nog att vara den personen. Jag saknar verkligen att ta hand om Shelia, även med alla hennes rättegångar. Hon VAR min själsfrände, och jag VALDE att gå med henne.
Jag kände mig inte belastad eller skyldig, utan kände snarare kärlek, älskad och kapabel att ge ljus och kärlek där det fanns lite, särskilt självkärlek. Om vi kunde lysa ett ljus, skulle vi tända världen.
3/12/99 Igår var riktigt hårt... en månad till dagen då Shelia dog. Jag grät mycket, hela dagen och tillbringade större delen av kvällen i telefonen i räddningsläge. Jag behöver rädda. Min min min. Min Shelia är borta. Hon är verkligen. Det är så otroligt. Jag har läst inlägg om att titta på och undra om våra SO: s (betydande andra) som sover. Shelia sov bäst i mitt knä eller i mina armar och definitivt i sin egen säng. Sov aldrig bra på hotell eller utländska sängar. Hon var en hopplös sömnlöshet. Gissa vad jag är nu?
Om hon bara skulle komma tillbaka en natt skulle jag hålla henne så hårt tills hon sovnade. Hon sovnade ofta på mitt varv i soffan, medan jag läste eller tittade på TV, och ville ofta inte röra sig eftersom sömn var en sådan lyx för henne. Gissa att hon inte behöver oroa sig för det nu. Jag saknar verkligen att röra vid henne, stryka håret ...
3/13/99
så jag arbetar med guldet, och med fin vävning är det ...
och det känns riktigt gammalt och aldrig plågas
och jag dansar vid månen medan jag bär guldstiftet
och jag vet att det snart kommer att vara slut på det här snurret.
och jag vaknar i morgon och drömmer samma dröm
en dag full av sorg, som alla verkar.
Jag kommer ihåg de goda dagarna och vårda dem alla
medan jag lever i denna blinda dis i konstant fritt fall.
Om du vill skicka dina tankar till Allyson, känn dig fri att maila henne.
Nästa:Välkommen till WeRMany ...
